PORCARIAS QUE SÓ BRASILEIRO INVENTA

PORCARIAS QUE SÓ BRASILEIRO INVENTA

A despeito do fato de Deus ser ou não ser brasileiro, há coisas surpreendentes que só acontecem no Brasil, este pais de merda.

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Aqui apresento 7 provas cabais de que o brasileiro é um povo 100% bosta e que a inteligência da brazucada definitivamente não foi brindada pela inspiração divina.


1) Reforma Ortográfica

Um belo dia um cretino energúmeno de merda, nascido no Brasil que se cansou de bater punheta e não tinha porra nenhuma melhor pra fazer, e nenhuma piroca pra chupar, teve uma idéia genial: Vamos mudar a Língua Portuguesa! NA PORRA DO PLANETA INTEIRO! Pra quê? Só pra transformar em lixo todos os livro existentes sobre o idioma e em um inferno, a vida todos os estudantes, vestibulandos e concurseiros luso-parlantes, do Brasil, Portugal, Angola, Moçambique e qualquer outra merda de país muquifo que fale esta bosta de idioma. E de quebra, enriquecer donos de cursinhos e editoras de livros. (Vai ver que esse viado é dono de cursinho..)


2) Novo padrão de tomadas elétricas.

Quem foi o energúmeno, cretino e onanista frustrado que inventou essa bosta de tomada com 3 pinos, que é incompatível com todas as tomadas da galáxia? Essa porra não encaixa nem nas tomadas do Império Klingon! Deve encaixar no cu dele, isso sim… Viado arrombado! De uma hora para outra, todas as nossas tranqueiras elétricas e gadgets que usam plugues com o padrão americano (este sim, universal), simplesmente ficaram imprestáveis. Como somos brasileiros e não desistimos nunca, é chegada a hora de invocar a santa gambiarra!


3) Proibição do álcool 92º

Um belo dia alguns políticos de Brasília tiveram a brilhante ideia de converter o álcool em água rala de 46 graus. Outro belo dia, minha mulher apareceu (sem saber) com este novo álcool, que uso para botar fogo no fogão a lenha, e ele simplesmente molhava os fósforos. Tivemos que voltar ao supermercado para trocar o famoso “Álcool Namorado” pelo trivial Álcool Pring de 92º. Ainda bem que a indústria alcooleira entrou na justiça e conseguiu liminares liberando o nosso bom e verdadeiro álcool de cada dia, claro, há que se tomar as devidas precauções para não provocar queimaduras graves e incendiar a casa.


4) Seguro obrigatório veicular

Você, que gasta os tubos com seguro total, já parou para pensar porque tem que continuar pagando o tal do seguro obrigatório? Enquanto isto, as máfias sacam a torto e a direito as merrecas do seguro obrigatório, que os seus legítimos beneficiários não sabem ou não se interessam em sacar.


5) Carros Flex

Caso eu pusesse um adesivo no meu carro flex, teria o seguinte teor: “acreditei no governo e embarquei nesta carroça beberrona”. Justamente quando os motores exclusivamente à gasolina começaram a ficar econômicos, os gestores públicos apareceram com esta bomba que só corrói o motor e o nosso bolso. Sem falar naquele maldito tanquinho extra, que é uma preocupação a mais para manter cheio de gasolina. Pergunta intrigante: por que será que o resto do mundo não teve a ideia “genial” de ter carros flex? Quando você vê o preço do litro do álcool hidratado a R$ 4,00 começa a tirar algumas conclusões.


6) Tratamento reservado às crianças geniais

Enquanto na Índia, um país miserável e fedorento, onde as vacas são sagradas e perambulam aos milhões, pelas ruas, tornando tudo ainda mais miserável e fedorento, as crianças possuidoras de habilidades geniais são acompanhadas de perto e recebem uma educação especial formando a elite intelectual e científica indiana. No Brasil essas crianças são estigmatizadas na escola, vítimas de bulling e em vez de se tornarem gênios ou cientistas, terminam formando uma banda medíocre de roquezinho, como no caso de Roger, detentor de QI 172 (Einstein tinha QI 168). Mas uma coisa fazemos bem, qualquer pivete bixiguento favelado, craque prematuro de futebol, é prontamente separado para receber todos os cuidados e mimos que merece. Enquanto isto, os nossos nerds e jovens cientistas levam dedada no cu e muita porrada na escola. Por isto, enquanto nos resignamos a ser campeões de futebol, a Índia (aquele país miserável e fedorento já mencionado) consegue desde a década de 70 construir usinas e armas nucleares, lançar satélites em órbita e mandar sondas espaciais para outros planetas.


7) Sistema de TV em cores PAL-M

Algum biltre brazuca teve a ideia genial de fazer um sistema de cores único no mundo: pegou o padrão de luminância americano NTSC, fundiu-o com o sistema cromático europeu e criou o frankstein chamado PAL-M, onde leia-se “M” de MERDA, incompatível com qualquer televisor do resto do planeta.

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22/11/2017

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