OS PRESENTES QUE NINGUÉM GOSTA DE RECEBER NO NATAL

OS PRESENTES QUE NINGUÉM GOSTA DE RECEBER NO NATAL

Natal já está chegando, todo mundo no clima de falsidade, digo, felicidade e solidariedade…

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Apesar de eu não curtir o natal, não posso negar que é muito bonito, fofo e as comidas são gostosas. Agora imagina você, que adora o natal, está todo animado e feliz da vida porque vai reunir a família, amigos e ganhar muitos presentes!

Aí chega aquela sua tia velha, semi-esclerosada, meio-fedida e totalmente sem noção que te dá aquele excelente presente horroroso que você não queria, não estava precisando e nunca, nem se o inferno congelar, você vai usar. (É sempre uma tia velha que dá essas merdas de presente, né não?)

Então, é por essas e outras, que resolvi fazer esta lista dos presentes que ninguém deseja receber no natal. Dê uma olhada nela e faça aquela sua tia (citada acima) dar uma lida.


ELETRODOMÉSTICOS

OS PRESENTES QUE NINGUÉM GOSTA DE RECEBER NO NATAL

Por mais que sejam caros e modernos, não são exatamente o que as pessoas – em especial as mulheres, as mais contempladas com esses itens – esperam desembrulhar. No Natal, o indicado é dar algo mais pessoal, não um componente para a casa. Atenção maridos: dêem um eletrodoméstico para suas mulheres e fiquem sem sexo até o Dia das Mães.


CUECA

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Tá certo que cuecas são muito úteis e indispensáveis, mas isso não é presente. É obrigação das mães e esposas fornecerem gratuitamente esse item para seus homens. Se você der uma cueca de presente, espere receber o troco.


QUALQUER MERDA COM DESENHO DE ROMERO BRITTO

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Ele com certeza é o artista brasileiro mais polêmico dos últimos os tempos. Não vamos discutir se é arte ou lixo. Gosto é igual a cu. Cada um tem o seu. O fato é que produtos e a assinatura do ‘artista’ tomaram conta do mundo. Você encontra as famosas estampas em todos os tipos de produtos, de bolas de pompoarismo vaginal à próteses femurais. Diga para sua tia que odiou o presente, pois é nosso dever não perpetuar esse tipo de comportamento nocivo.

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SEX TOYS

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Sex toys são realmente divertidos. Mas imagina a familia toda reunida em torno do presépio, o menino Jesus repousando em sua manjedoura, enquanto alguém abre um presente recheado de vibradores, chocolates fálicos, calcinhas comestíveis, lubrificantes anais e consolos com o tamanho de latas de batatas Pringles. E pior: a ‘bisa’, que completou 106 anos mês passado, testemunhando tudo. #muitotenso.


AGENDA

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Você vai dar uma agenda de presente? Sério? Em que merda década você ficou preso? 70, 80? Só falta dar uma agenda da Company, Yes Brasil ou Mesbla. Se você ganhar uma agenda escreva na mesma hora, na frente da pessoa na página do dia 1º de janeiro: “Bloquear essa criatura de merda no Whatsapp, Facebook, Twitter, Instagram e Linkedin. Não atender mais telefonemas e instruir o porteiro a proibir a entrada dele no meu prédio” Se for uma agenda com ilustrações de Romero Brito faça o procedimento acima, arranque a página, guarde as anotações no seu bolso, cuspa na cara e introduza a agenda no ânus da pessoa.


LINGERIE

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Pode ser sensual, pode ser engraçado, mas pode ser uma catástrofe! Se for um presente para algum amigo do trabalho, a situação piora. A pessoa recebe o presente e começa a abrir o pacote na frente de todos da firma e de repente surge uma calcinha vermelha fio-dental. #TortaDeClimão #Assédio #processonajustica

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PANETONE

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Natal e Reveillon no Brasil são sinônimos de verão e com a estação mais quente do ano, chegam as dietas. Vai querer estragar o regime da amiguinha ou do amiguinho? Não, né! Outro fator decisivo para esquecer os panetones como presente: 10 em cada 10 shoppings usam esse abominável pão recheado com frutas secas, ou chocolate, para agradar os clientes nas promoções de natal. Aliás, quem gosta nessa merda?


CAMISETA COM LED

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Uma camiseta não é só uma camiseta, ela pode ser um painel de LED ativada por som. UAU! As camisetas que brilham no ritmo da música funcionam com duas pilhas comuns, deixando a camiseta mais pesada, imagina o caimento dessa peça de roupa. As Gloria Kalil pira! Se já não era bonito nos anos 90, imagina hoje.


CÃES E GATOS

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São muito fofos, ainda mais filhotinhos. Sério, difícil encontrar um coração que não derreta com os encantos de bichinhos, mas é muito irresponsável entregar a vida de um ser nas mãos de outra pessoa. É muito provável que o presenteado não queira, não goste ou não tenha condições físicas, psicológicas ou financeiras para manter o animal. E você assim estará condenando os dois a uma vida desgraçada.

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RECICLADOS

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Pode ser fofo dar um presente personalizado, ainda mais quando você gastou preciosas horas da sua vida para criar a peça única. Mas cuidado! Existe um grande risco desses presentinhos ficarem com cara de mal acabados. E por favor, fujam dos tutoriais para reaproveitar garrafas pet!


CROCS

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Os únicos seres no mundo que podem usar Crocs são os imbecis que fazem cosplay da Familia Dinossauro ou velhinhos em asilo. Além de custarem caro, não são nada criativos e pior, depois de 5 minutos de uso ficam com um odor de ensopado de urubu.


FLORES DE PLÁSTICO

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Não morrem. Jamais! Ah, flores… lindas flores. Oh wait! Dar flores é um gesto delicado e gentil, mas nem pense em arranjos com flores de plástico. Item de gosto duvidoso para decoração, deve ser adquirido apenas por quem as compra. A música diz que as flores de plástico não morrem, mas a sua reputação sim!

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COISAS ANTIGAS

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No amigo secreto você ganha aquele presente horripilante que fica guardado por meses no fundo do guarda-roupa, e justo no fim de ano você lembra dele. Quem receber não vai poder trocar e provavelmente vai fazer o mesmo: Guardar e repassar. Isso vale para aquela camiseta GG importada que ganhou do tio rico no ano passado, ou o bloquinho de notas que ganhou da madrasta pão dura. Que tal fazer uma coisa mais bacana? Doe.


QUALQUER MERDA DE PELÚCIA

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Bichos de pelúcia são um erro. Adultos são adultos, mesmo que alguns se recusem acreditar nisso. Na real esse tipo de presente só têm duas utilidades: Ocupar espaço e acumular ácaros. Atchim! A sinusite agradece.


KITS DE HIGIENE

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Algumas lojas de produtos de banho e cuidados com a higiene produzem kits especiais para presentes. Na real é uma lembrancinha clássica. Mas precisa ter muito cuidado para quem vai dar, entregar uma caixa com sabonetes pode soar grosseiro para os mais sensíveis. Ou então prepare-se psicologicamente para a piadinha clássica: “Tá me chamando de sujo?”

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MEIAS

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Eu tenho medo de rasgar o papel de presente e dar de cara com aquele pacote com 3 meias totalmente excelentes, e ainda por cima, compradas naquela lojinha de 1,99 em que só tem meias, cuecas e aqueles carrinhos de controle remoto que duram uma semana.


CAIXA DE BOMBOM

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Faça-me o favor né! Não que seja ruim ganhar chocolates, mas no natal não pode, porra! Natal é especial, os presentes de natal devem ser lembrados, e não devorados em 5 minutos e esquecidos depois de meia hora. Sem contar que, quando se abre a caixa de bombons vem aquela primaiada toda em cima e só sobra os ruins pra você.


CD

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Esse é totalmente irritante. Digamos que você curte o bom e velho Rock’n’Roll, com grandes solos de guitarra, baterias de pedais duplos e o caralho a 4, aí chega a sua querida tia com um lindo CD escrito: “O Melhor do Funk” e aquela foto de uma puta de calcinha quase mostrando o útero. Sim, a foto pode aliviar seu nervosismo, mas quem gosta de uma boa música, nessas horas, sem dúvida, vai querer estrangular a tia louca. Então, por favor, deixe BEM claro seu gosto musical.

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RELOGIO DO ALIEXPRESS

Sabe aquele relógio totalmente vagabundo, feio pra caralho, que custou US$ 2 ,83 e que a bateria dura 3 semanas? Então, esse mesmo… Titias queridas do nosso coração, por favor, VÃO TOMAR NO CU!


CARTEIRA

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Tudo bem, mais um presente que pode ser útil, mas eu me refiro àquelas carteiras de camelôs que já vem furadas e com os plásticos para colocar documentos já destacados. Esse é um daqueles presentes que você dá pra sua irmã mais nova pra brincar de “ir às compras”. Querida tia velha. Se realmente pretende dar essa merda de presente, que pelo menos tenha umas 5 notas de 100 dentro.


CHINELOS

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Quem, em sã consciência, daria um chinelo de presente de natal? Só aquela sua tia sem noção que eu estou zoando o post inteiro. Deve ser totalmente excelente uma pessoa abrir o presente e dar de cara com um par de havaianas. #vexame

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LIVRO DE AUTO AJUDA

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É o presente perfeito fazer com que a pessoa se sinta fracassada, que exponham demais seus sentimentos mais íntimos ou que menosprezem suas escolhas e até quem faz parte de seu círculo social, tais como “Eu te Amo, mas Não Estou Apaixonado por Você”, “Manual da Incompetência Masculina”, “Abrindo o Armário – Encontrando uma Nova Maneira de Amar e Ser Feliz”, “Bem-vinda ao Clube do Divórcio” e “Por que eu não tenho amigos?”.


TUPPERWARE

Não importa que seja de griffe ou uma marca chique, continua sendo uma merda de vasilha de plástico.


PORTA RETRATO

Sério? Porta retrato? Se tiver a sua foto então, melhor nem perder tempo…


COISAS QUE VOCÊ MESMO FEZ

Quantos anos você tem? 5? Se você der uma merda presente desses pra alguém, prepare-se para ter introduzida no seu ânus uma lata de pringle´s (ou coisa pior)


VALE PRESENTE

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Na minha opinião é o mais merda de todos presentes de merda de todos os tempos da história da humanidade. Vou explicar o porquê: Ganhar um vale presente no Natal é o mesmo que receber um diploma de zero à esquerda. Não importa o valor do vale, a pessoa que te deu esta porcaria, está cagando e andando para você. A pessoa não tem a menor idéia ou não se interessa sobre quem é você, e muito menos quer saber sobre seus gostos, seus sonhos ou seus desejos. A pessoa não se deu o menor trabalho de reservar 5 minutos para escolher um presente de verdade para você, seja em um shopping center, na 25 de março, no Saara, em uma loja vagabunda de 1,99 de esquina. Em resumo: A pessoa te acha uma criatura bosta, insignificante que não merece a atenção, consideração, nem o tempo dela. Você só está recebendo este vale por que ela foi obrigada por algum motivo social hipócrita a te dar alguma merda de presente. Então fica aqui meu aviso: Se você ganhar um vale presente, mande a pessoa quem te deu tomar no cu, mas fique com o vale!

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23/11/2017

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