COMO BROXAR COM SUA GAROTA SEM COLOCAR SUA MASCULINIDADE EM DÚVIDA

COMO BROXAR COM SUA GAROTA SEM COLOCAR SUA MASCULINIDADE EM DÚVIDA

Muitos homens passam por momentos difíceis, que acabam influenciando o desejo sexual, Sabe como é: a derrota do time de futebol, a falta de grana, o estresse no trabalho e etc e tal.

Então, independente do motivo ser psicológico ou financeiro, se você, meu amigo homem, está passando por uma fase de negar fogo, nada de cortar os pulsos! Lógico, o melhor seria contar para ela o que está acontecendo. Sim eu seu que o orgulho de macho é foda demais para encarar essa parada: “Amor, meu pinto não sobe porque a merda do meu time caiu para a segunda divisão…Mas assim que ele subir a gente volta a transar, tá bom? ”

Mas, como todo machão é um bicho orgulhoso (e burro), muitos preferem que a mulher comece a imaginá-los com amantes. E não é que tem uma certa lógica? Oras, é melhor uma mulher morrendo de ciúmes do que um meia bomba! Sim, porque a primeira coisa que passa na mente de muitas mulheres é que, se ele não está dando no couro é porque ele tem outra! Vixe!!! A barra é tanta, que de repente o sujeito está falido, devendo o cu e as calças, mas a mulher não se dá por vencida: “Quem é a vagabunda, Astolfo!!?? Eu corto o seu pinto se te pegar com outra!!!”Cacete, mas se ele não tem nem grana pra comprar camisinhas, como é que vai trair? Bem, nesse caso é melhor contar a verdade antes que as coisas fiquem perigosas demais:” Zulmira, meu pau não sobe porque perdi toda nossa grana!!!” “Safado!!! Gastou todo nosso dinheiro com as vagabundas!!???” E consultar um psicólogo, então? Tá maluca, mulher!?? Psicólogo é pra louco!!” Arre!

A ignorância é tão grande, que o infeliz prefere viver de pinto murcho a ter que encarar um tratamento. Ou seja: broxa, sim; louco, jamais! Muito bem, se você é do tipo de macho que morre mas não procura tratamento, saiba que não adianta ficar orando pelos cantos, e nem ficar pedindo para sua mulher não sentir tesão até que as coisas se resolvam. Por mais que seja um expert em inventar desculpas para evitar o sexo, um dia ela pode se cansar e descobrir que existem outros homens no mundo.

Enquanto isso, até você tomar coragem de enfrentar a situação como homem de verdade, aqui vão algumas dicas de como matar o desejo sexual do sua garota sem colocar em dúvidas sua masculinidade.

Invente que ultimamente anda tendo muitos sonhos com trigêmeos, todos bem levados, correndo pela casa, chorando e pedindo danoninho. E não pare por aí: diga que no seu sonho ela ainda está grávida de mais dois! Bem, se ela for do tipo que morre de medo de engravidar, seus sonhos podem deixá-la sem tesão por um ano inteiro!

Se a grana sumiu e vocês já estão contando as moedas para comprar mortadela, diga que uma Mãe de Santo disse que só vão sair da pindaíba se fizerem voto de castidade por um ano! E se as coisas melhorarem e você arrumar grana e o tesão voltar? Oras, basta usar a mesma cara de pau para convencê-la de que de a Mãe de Santo fez um trabalho tão bravo que já podem sair do jejum sexual!

Invente um tipo de doença rara, que contraiu em uma de suas viagens á África, que te dá sono danado quando fica com tesão. E não importa que nunca tenha ido para a África; se for para mentir, minta com estilo! Brigue com ela todas as sextas-feiras, que o final de semana sem sexo está garantido. Mas, se você quiser ficar sem sexo durante meses, quando estiverem na cama, assim, sem querer, na maior “inocência”, lembre-se daquela sua ex-namorada (que ela odeia), e de como o sexo entre vocês era bom. E para piorar ainda mais a situação, tente remediar sua gafe, dizendo que com a outra só o sexo era melhor. Mas que entre vocês existem coisas mais importantes, como carinho e amor!

Diga que está fazendo meditação transcendental – estas coisas de guru indiano – e que está tentando controlar todos os seus instintos, entre eles o desejo “quase incontrolável” de fazer sexo animal com ela! Se ela perguntar o motivo de tanto esforço, diga que descobriu que através da meditação transcendental, poderá vir a ser um marido bem melhor e mais compreensível. E se ela sempre reclamou que você nunca foi chegado em preliminares, que só queria saber de enfiar, diga que, para se redimir, só vai ficar nas preliminares durante um tempão. E quando ela não agüentar mais sexo oral e banho de língua, e implorar por penetração, diga que ainda tem uns dois anos de sexo sem preliminares para pagar: “Promessa é dívida, Zulmira!!

Mas você também pode apelar para um substituto. Calma, não tem nada ver com chamar o Geléia pra dar um trato nela. É só comprar um “consolo”, apagar as luzes, que ela vai achar que é seu pinto. Agora, só vai ser barra aguentar se ela disser maravilhada: “Nossa , querido, parece que seu pinto cresceu! O que tem feito com ele? Malhado?”

Mas, se você é do tipo machão que acha que não tem que dar satisfações para mulher nenhuma, invente que tem uma amante!

Antes de chegar em casa, passe um pouco de batom no colarinho, depois na cueca e borrife um pouco de perfume barato nas roupas. Lógico, para dar aquele toque mais “dramático”, pegue o garfo e faça alguns arranhões no pescoço, morda o próprio braço, tudo para ela achar que você está se acabando com uma “devoradora de homens” … Você pode até perde a mulher, mas não perde a fama de machão comedor!

17/08/2018

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