AS 10 COISAS QUE NINGUÉM MAIS AGUENTA VER NO TWITTER

AS 10 COISAS QUE NINGUÉM MAIS AGUENTA VER NO TWITTER

Alguns assuntos se repetem tanto no Twitter que tiram do sério até mesmo o Dalai Lama. Abaixo, uma pequena lista de 10 coisas que ninguém mais aguenta ler, tal a insuportável frequência com que são citadas.

1) Novela

Agora o Jonatas vai beijar a Elisa e revelar que Arthur, na verdade é Jesus Cristo reencarnado em uma lésbica que fez operação de mudança de sexo.”

Por que não? Porque, por incrível que pareça, há pessoas no mundo que não gostam de novela e, se antes achavam você era uma criatura de bosta, agora terão certeza.

2) Suas Férias

Observando as garotas de biquíni, tomando uma skol geladinha e aproveitando o sol de Canoa Quebrada.

Por que não? Porque enquanto você twitta da beira da praia via iPhone, 99,9% dos seus seguidores estão suando em casa ou no escritório, e o mínimo que vão lhe desejar uma morte lenta e dolorosa, com uma garrafa de coca-cola 2,5 litros introduzida no seu ânus.

3) Twitter

O legal do Twitter é essa interação judaico-cristã-islã hermenêutica que se dá entre os indivíduos.

Por que não? Porque todo mundo que está no Twitter já entendeu o que ele significa e para que serve, e não dá a mínima para quem não sabe ou entende o que é.

4) O Que Você Come

Comendo uma pizza de chocolate com camarão na manteiga. RT por favor.

Por que não? Porque comida entrando de um lado é pouca coisa mais interessante do que saindo do outro.

5) Eventos

Agora o cara que é parecido com o irmão do vizinho do Steve Jobs vai falar sobre sua experiência em transformar Mac Minis usados em canteiros de rabanetes.

Por que não? Porque ninguém dá a mínima para onde você vai, por que foi ou o que está acontecendo lá, nunca, never, nem em mil anos, qualquer que seja o evento.

6) Seu Filho (a)

Que bonitinho, o Luquinhas acabou de vomitar o almoço em cima do cachorro.

Por que não? Porque ninguém no mundo, além de você, acha interessante qualquer coisa que seu rebento remelento de estômago fraco faça.

7) Seu Cachorro

Que amor, o Rex está correndo atrás do próprio rabo.

Por que não? Porque ninguém neste planeta, além de você, acha interessante qualquer coisa que seu pulguento retardado faça.

8) Seu Novo Corte de Cabelo

Todo mundo disse que fiquei a cara da Marimoon com TPM.

Por que não? Porque a Internet é o reino encantado dos fakes. Com exceção da meia dúzia de seguidores que já o viu pessoalmente, todo o restante não acredita que você é quem aparece no avatar.

9) Desabafos

Depois que aprendi a me amar de verdade, nunca mais entrei em um bukake sem ao menos cumprimentar o dono da casa.

Por que não? Porque seus seguidores estão tão interessados em seu crescimento interior quanto em sua morte súbita. Com a diferença de que sua morte súbita seria mais interessante.

10) Auto-Crítica

Engordei 10 quilos, estou me sentindo uma porca.

Por que não? Porque uma das vantagens do Twitter em relação a conversar com gente de carne-e-osso é não precisar olhar para seu corpanzil suíno.

OBS: A ilustração deste post é sim, um bom assunto para você escrever no twitter.

30/05/2016

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