30 DICAS PARA SER UM COMPLETO FILHO DA PUTA E SE DAR BEM EM QUALQUER SITUAÇÃO

30 DICAS PARA SER UM COMPLETO FILHO DA PUTA E SE DAR BEM EM QUALQUER SITUAÇÃO

Reza a lenda (ou pelo menos era o nome de uma comunidade no Orkut com milhões de membros), que “bonzinho só se fode”. Devoto do carma que sou, fui trazido até aqui seguindo certos princípios filosóficos e religiosos à risca, mas acabo sendo conduzido periodicamente a reavaliar o quanto vale à pena ser cordeiro em terra de lobos. Em todo caso, para fins educativos, não custa estar atento à malícia mundana e antecipar todas as possibilidades conferindo as capisciosas “dicas” abaixo. Caso você possa ser considerado um sociopata ou psicopata, sem escrúpulos, capaz de utilizar qualquer artifício para tirar proveito de qualquer situação (como um Gérson diabólico), ainda melhor. Este guia foi feito pra você!

Confira abaixo uma lista com nada menos do que 30 dicas anti-éticas para você aproveitar brechas nas regras sociais e colocar alguns planos mirabolantes (e perversos) em ação:

ATENÇÃO!
A maioria das sugestões abaixo são imorais, ilegais e muito provavelmente só irão causar dor e sofrimento em diversas proporções para você e todos ao seu redor. Sem falar que alguns itens da lista não tem qualquer chance de dar certo – ou nem fazem muito sentido no Brasil. Use-as por sua conta e risco!


Aproveitando o “Re-marketing”

Se você quer comprar algo online, se registre no site e adicione o item que você quer no carrinho e feche a página. No dia seguinte você provavelmente vai receber um e-mail lembrete tipo “você esqueceu algo no seu carrinho!”. Em muitas lojas essa abordagem vem com um cupom de desconto.


Clonando a placa do carro alheio

Quer se vingar de alguém? Tire uma foto da placa do carro da pessoa, imprima em tamanho real em um papel grosso. alugue um carro igual o da pessoa, cole a placa falsa nele e passe acima da velocidade permitida em todo radar da estrada. Só tenha antes o cuidado de verificar onde ficam os postos policiais do trajeto pra evitar passar por eles.


Escolhendo um bom modelo de currículo

Precisa de um currículo mas não sabe como ou está com preguiça de desenvolver uma boa apresentação? Abra uma vaga que seja igual a que você pretende ocupar, como se você quisesse contratar alguém. Espere os currículos chegarem e copie o melhor formato.


Renovando o computador

Quando você comprar um computador ou notebook, compre a garantia estendida também, não é caro. Quando chegar próximo do dia de vencer a garantia, execute um programa chamado Furmark (ou programas semelhantes, de verificação de desempenho) e bloqueie a saída do exaustor. Deixe assím por algumas horas e você terá gerado um dano irreparável ao hardware. Pegue um novo computador antes do fim da garantia.


Aproveitando o racismo

Se você for branco e quiser roubar uma loja, espere um negro ir em direção à saída pra passar com o item roubado pelo detector. As chances do segurança querer revistar o negro são maiores. Se você for negro, vá de terno.


Direito de ficar calado

Se você for parado pela polícia, finja que é surdo (veja alguns sinais básicos de libras). Normalmente o policial vai te mandar embora porque a comunicação é muito difícil.


Transitando no escuro

Quando for a um evento noturno, leve uma lanterna pequena, mas potente. Quando quiser passar por lugares apertados ou tumultuados, erga a lanterna na altura do rosto e fale em tom imperativo que precisa passar. O mar de pessoas vai abrir como se você fosse Moisés.


Evitando o “golpe da barriga”

Se você for homem e começar a se envolver com uma mulher, mas em determinado momento perceber que pode se meter em sérios problemas, espere até ela menstruar para terminar o namoro. Desta maneira, ela não vai poder te chantagear com a falsa notícia de uma gravidez.


Ficando invisível no expediente

Se você trabalha em um ambiente parecido com um escritório, sempre que for dar aquela “morcegada” “relaxada” no “intervalo informal corporativo” durante o expediente, tenha em mãos uma caneta e um pedaço de papel quando você for fazer uma pausa. Mesmo que você fique ausente por muito mais tempo do que deveria, se for visto o tempo todo anotando alguma coisa no papel, todos vão pensar que você estava resolvendo questões de trabalho – o que caberá a você apenas confirmar com convicção, caso alguém pergunte.


Guerra biológica

Se o seu vizinho tem um cachorro insuportável que não para de latir o dia inteiro, pelo menos existe uma forma muito cretina de se vingar: se tiver a possibilidade, quando ninguém estiver olhando dê ao animal algum tipo de carne com uma dose segura de laxante. O cão vai cagar pela casa dele inteira e, de quebra, você ganha algumas horas de sossego.


Especulando no comércio

Está vendendo seu carro? Manipule o mercado colocando anúncios de modelos iguais ao seu por preços maiores do que a média atual. Em seguida, marque os carros como vendidos e tente vender o seu pelo mesmo preço.


Protegendo-se da chuva

Se você notar que vai chover, entre em algum lugar que tenha achados e perdidos (hotéis, rodoviárias e aeroportos, por exemplo) e pergunte se você deixou um guarda-chuva preto por lá.


Fugindo de compromisso

De um modo geral, caso queira liberdade no relacionamento pode ser uma boa ideia sair com mães solteiras de crianças pequenas. Além de mulheres mais experientes, muitas vezes elas estão tão preocupadas com os filhos que nem querem saber o que você faz no seu tempo livre. Só vão ligar pra você quando quiserem transar.


Obtendo um arranjo de flores

Precisa mandar flores pra se desculpar com alguém ou numa data especial? Cemitérios podem fornecê-las de graça! Túmulos de crianças geralmente têm as flores mais bonitas e recentes.


Pechinchando na concessionária

Sempre que você for comprar um carro numa concessionária o cara vai te dar um contrato com valores pra você assinar. Diga que precisa pensar e leve o contrato com você. Altere os valores no Photoshop (pra algo razoável). Vá em outra concessionária e diga que conseguiu esse preço no concorrente. Geralmente cobrem a oferta.


Pretextos familiares

Se você for solteiro, no ambiente de trabalho finja que tem uma família. Isto vai agregar maior peso às suas desculpas. Ressaca? Não, filho doente.


Subserviência progressiva

As pessoas vão estar mais suscetíveis a aceitar fazer algo difícil pra você se você pedir algo simples antes. Isso porque compromisso gradual faz com que as pessoas sejam propensas a te obedecer cada vez mais.


Alterando a voz

Se você quiser parecer doente quando ligar pro trabalho, deite na cama de costas e deixe a cabeça pendurada pra fora. Você vai parecer de forma mais convincente um funcionário gripado.


Trocando o parabrisa do carro

O limpador do parabrisa quebrou, ou até mesmo o próprio parabrisa do carro? No trânsito, fique atrás de um caminhão desses de cimento ou que carrega pedras e ligue pro número de atendimento 0800 que tem atrás dele. Fale que uma pedra voou do caminhão e danificou seu carro. Eles irão verificar a localização do caminhão e possivelmente vão te dar o dinheiro pra ajeitar seu carro.


Renovando os pneus

Precisa de novos pneus pro seu carro? Alugue um carro com pneus compatíveis e troque pelos seus. Sai mais barato.


Transgêneros na agenda do celular

Mude o nome de contato das mulheres (ou caras) com quem você tá conversando ou dando em cima pra sua namorada possessiva (ou namorado possesivo) não te encher o saco. Disfarce colocando o nome de mulheres como homens (ou vice-versa), e pra saber quem eles são, coloque o nome deles ou as iniciais no campo “local de trabalho”, ou similar, das informações de contato.


Gravidez indesejada

Se você acha que está grávida, tome de 300 a 6oo mg de Vitamina C por 2 ou 3 dias. Isso aumenta os níveis de estrogênio no corpo, causa contrações e induz a “menstruação”. Ou seja, aborto quase de graça.


Evitando pardais

Passe parafina de prancha de surf na placa do seu carro. As pessoas não vão notar nada, mas os radares não vão conseguir fotografar devido à substância.


Estacionamento gratuito

Quando precisar ir em algum lugar onde seu carro precisaria ficar em um estacionamento pago, procure pelo mecânico mais próximo e peça pra ele ver o que tem de errado, se o orçamento for grátis. Diga que você vai aproveitar pra fazer umas coisas e que vai pegar o carro depois.


Evitando perder o voo

Quando você souber antecipadamente que vai perder seu voo, faça check in online, salve o comprovante, mude o horário pra outro (usando o Photoshop, por exemplo) e vá pro aeroporto. Faça um escândalo pelo erro da empresa e consiga outro voo, ou pelo menos hospedagem por conta da companhia aérea.


Vendendo sob demanda

Vá em lojas de móveis caros e fotografe os itens. Coloque eles a venda em sites e aplicativos de classificados (como o Mercado Livre) por preços maiores que os da loja. Lucro garantido.


Cagando com conforto

Banheiros de escritório geralmente são limpos depois do trabalho, pela noite. Se você costuma sair tarde mas não chega entre os primeiros no dia seguinte, coloque café em uma privada e não dê descarga. As pessoas vão evitar esse assento, que ficará livre pra você.


Quarteirizando o serviço

Pegue uns trabalhos de telemarketing que você possa fazer em casa (na internet tem um monte). Contrate alguém pra fazer o trabalho por um preço mais baixo do que estão te pagando. Você pode inclusive encontrar alguma empresa na Índia que tenha funcionários que falem português por preços incrivelmente baixos.


Quarentena

Quer sentar sozinho em um ônibus? Vista uma máscara.


Cortando caminho no R.H.

A maioria das empresas grandes pegam currículos por e-mails específicos pra isso. Ligue pra central de atendimento deles, fale que por algum motivo você não está conseguindo enviar o e-mail e peça por outro para que você possa reenviar. Possivelmente eles vão te dar o e-mail de alguém diretamente ligado às contratações e você talvez tenha mais chances de ser chamado pra uma entrevista. Mas capriche no currículo (tem uma dica sobre isso no item nº 5 dessa lista).

E aí? Curtiu este guia para a vida?

Então capriche no desapego aos valores morais e boa caçada!

12/11/2018

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