10 REGRAS SIMPLES PARA NAMORAR MINHA FILHA

10 REGRAS SIMPLES PARA NAMORAR MINHA FILHA

O maior pesadelo de um pai é quando a filha completa 14 ou 15 anos (as vezes antes) e os ‘gaviões’ começam a rondar sua princesa. Este pesadelo se agrava quando ela resolve (apesar de seus inúteis protestos) namorar um desses gaviões. Para ajudar pais de primeira viagem, aqui seguem as 10 regras que você deve impor ao ‘candidato’.


Regra 1

Sei que você vai tentar ser meu amigo, e que vai tentar conversar comigo sobre carros, esportes, política e outros assuntos masculinos. Por favor, não faça isso. A única informação que eu preciso de você é quando minha filha vai estar de volta em casa, sóbria, intacta e em segurança. E a única resposta que eu quero ouvir é: “Antes das 22 horas”.


Regra 2

Estou ciente de que é considerado moderno para os meninos da sua idade vestir as calças largas, que ficam caindo e mostrando a cueca. Você pode vir até a minha porta mostrando sua cueca, não vou falar nada. No entanto, se quiser entrar na minha casa ou sair com minha princesa, ajeite suas calças. Ou ajeito eu, na marra. Com martelo e pregos.


Regra 3

Quando você estiver comigo na sala, esperando a minha filha aparecer, a mais de uma hora, não suspire e não fique inquieto. Minha filha está colocando a sua maquiagem, um processo que pode demorar mais do que pintar a Monalisa. Em vez de apenas ficar esperando, sentado no meu sofá feito um pateta, porque você não vai fazer algo útil, como ajudar minha mulher a lavar a louça ou varrer meu quintal?


Regra 4

O quarto dela é um território sacro-santo, absolutamente proibido para você. A não ser que você queira descobrir, pessoalmente, se há vida após a morte.


Regra 5

Você não pode tocar a minha filha na minha frente. Você pode olhar para ela, contanto que você não olhe qualquer coisa abaixo de seu pescoço. Se você não pode manter seus olhos ou dedos fora do corpo da minha filha, vou removê-los. Com uma tesoura de jardineiro.


Regra 6

Os seguintes lugares não são adequados para um encontro com a minha filha: Lugares onde há camas, sofás, ou qualquer coisa mais macia do que um banquinho de madeira. Locais onde não há pais, policiais ou freiras dentro do campo de visão. Locais escuros. Locais onde há dança, de mãos dadas, ou a alegria está no ar. Lugares onde a temperatura ambiente é quente o suficiente para induzir a minha filha a usar shorts, tops, regatinhas, ou qualquer outra coisa que não seja macacões, um sobre-tudo por cima e um cachecol – tampando totalmente seu pescoço. Filmes com um tema forte, românticas ou sexuais devem ser evitados. Filmes com motosserras estão liberados. Jogos de futebol aos domingos, durante o dia também. Assistir Netflix ou jogar banco-imobiliário aqui em casa está permitido, mas tem que ser na sala.


Regra 7

Após sair com minha princesa pela primeira vez, você assumirá um compromisso eterno com ela. Você não sairá com mais ninguém, não terá mais amigas, e jamais terminará com ela. Se você a fizer chorar, eu vou te fazer chorar. Muito. Muito mesmo. Acredite.


Regra 8

Estamos no século 21, eu sei. Mas na minha casa valem as regras do século 16. Vou levar minha princesa ao altar da Santa Madre Igreja Católica Apostólica Romana com todos seus orifícios intactos. Se eu ao menos pensar que você fez sexo com a minha filha, eu te mato no melhor estilo da Santa Inquisição: Lenta e muito dolorosamente.


Regra 9

Nunca minta para mim. Se eu lhe perguntar algo, você tem apenas uma única chance de me dizer a verdade, toda a verdade e somente a verdade. Eu tenho um 38 carregado, uma pá e amigos fiéis e dispostos a me ajudar a enterrar teu cadáver e me fornecer um álibi. Não brinque comigo.


Regra 10

Tenha medo. Tenha muito medo. É preciso muito pouco para que eu te convide para um ‘passeio’. Pela lei, só posso ser condenado por homicídio se encontrarem o seu corpo. Leia novamente a Regra 9.

12/08/2017

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