AS 10 MENTIRAS QUE OS HOMENS CONTAM PARA SUPOSTAMENTE PROTEGER AS MULHERES

AS 10 MENTIRAS QUE OS HOMENS CONTAM PARA SUPOSTAMENTE PROTEGER AS MULHERES

Ok, quem estamos tentando enganar? Inventamos todas essas mentiras e desculpas para proteger a nós mesmos.

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10. “Fiz os testes no mês passado, amor. Fica tranquila, não tenho nada.”
Depois de uma preliminar longa e caprichada, você busca a carteira para pegar o preservativo — cadê ele? As opções são (a) terminar a brincadeira sozinho no chuveiro ou (b) contar uma mentira inocente. É claro que a segunda opção terá a inevitável consequência: a próxima vez que sua namorada for ao ginecologista, você precisará trocar o número do celular, apagar sua conta do Facebook e se mudar para as Ilhas Cayman. Mas, ei, que relacionamento não tem prazo de validade?

9. “Imagina, sua lasanha ficou ótima.”
Agora, por favor, pegue uma latinha de cerveja para mim na geladeira, enquanto despejo a comida na tigela do gato.

8. “Essa foi a melhor transa da minha vida, também.”
Diga qualquer outra coisa e talvez seja a última. Ou você nunca leu, nas páginas policias, histórias de mulheres ciumentas que descontam suas frustrações, com uma faca de pão, no parceiro dorminhoco?

7. “Gorda? De jeito nenhum, você está linda.”
Cometeu um deslize no tópico anterior e conseguiu se safar? Pois saiba que, neste caso aqui, não tem escape. Diga que ela está linda ou, então, acostume-se a dormir virado para a parede. E bem grudado nela.

6. “Claro, eu adoraria jantar com seus pais no domingo.”
Se você não sai para jantar com seus próprios pais há mais de 7 meses, por que sairia com os dela? Desde aquela inesquecível noite no Guarujá, em que a guarda praiana te pegou urinando na roda de uma Cayenne, que você não sofria um interrogatório tão duro.

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5. “Ela não é assim tão bonita…”
Afinal, nunca gostei de loiras altas, magras e de olhos azuis, que parecem saídas de uma página daSports Illustrated.

4. “Pagar por sexo? Imagina, nunca fiz isso.”
Exceto quando minha seca ultrapassa dois meses. O que já aconteceu quatro ou cinco vezes. No último ano.

3. “Estou indo dormir, amanhã cedo te ligo.”
Esta mentira não é para amadores. Porque ela costuma ser contada quando você está no banheiro unisex da boate, com uma garota sentado no seu colo, enquanto um casal barulhento de homossexuais discute no cubículo ao lado.

2. “O pôquer foi bom ontem, amor. Ganhei R$ 200.”
Na verdade, esta não é uma mentira. Mas ela não precisa saber que você ganhou esses R$ 200 de caixinha depois de deixar um cheque de R$ 7 000 para um bicheiro que estava com uma sorte (estranhamente) grande naquela noite. Só é bom avisar sua namorada que, caso um homem chamado Shrek bata na porta de casa, é melhor não atender. O cheque era sem fundo.

1. “Desculpa.”
Você pode pedir desculpas por beber demais; ou flertar com a garçonete; ou sumir durante 6 dias seguidos após sair para comprar cigarro. Mas a verdade? Você não se arrependeu. Não importa a ressaca do dia seguinte; ou o tapa que você levou da garçonete ao tentar passar a mão nela na cozinha do restaurante; ou os R$ 14 000 que gastou nessa viagem relâmpago à Tailândia. (Paga, assim como a dívida do bicheiro, com um cheque sem fundo.) Apesar das desculpas, você vai fazer tudo de novo. E sabe disso.

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10/10/2017

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