10 DICAS VALIOSAS PARA UMA SURUBA PERFEITA

10 DICAS VALIOSAS PARA UMA SURUBA PERFEITA

Suruba: Todo mundo sabe o que é, mas pouca gente já participou de uma.

SEXO SEM COMPROMISSO

Até mesmo um sexológo prático amador como eu, com muitos anos de experiência em libidinagem, sacanista convicto, defensor de todo e qualquer processo erosocializante, pois bem, até mesmo eu, só participei de duas (qualquer dia desses, quando o tempo e a inspiração se encontrarem, contarei em detalhes), das quais tirei algumas preciosas lições e dicas que compartilho agora com vocês, amados aprendizes.

Antes, porém, deixo claro que suruba tem que ter no mínimo 5 pessoas, porque com 2 é papai-e-mamãe, com 3 é ménage à trois e com 4 é swing, variações praticadas comumente pelas melhores famílias.

1) O ponto mais crítico é a escolha dos participantes. Só convide gente alegre, alto-astral, saudável e de bem com a vida.

2) Procure evitar: mulher bonita demais e homem bonito demais. Existe uma tendência natural das atenções se voltarem para essas pessoas, gerando “engarrafamentos”. É importante que todos tenham as mesmas oportunidades de se dar bem.

3) Proíba terminantemente a entrada de gente depressiva, ciumenta, drogada, emocionalmente frágil, enfim, complicados e enrolados em geral.

4) O ideal é um número ímpar de pessoas, preferencialmente, mais mulheres que homens.

5) O ambiente: deve ser espaçoso e confortável, luz difusa, etc… Uma suíte de motel é o ideal.

6) Bebidas: Somente as mulheres podem beber moderadamente. Champanhe, vinho branco e martini são ótimas pedidas. Sob leve efeito do alcool as mulheres ficam relaxadas, alegrinhas e receptivas. Se você é homem, evite. Álcool causa paumolescência broxativa aguda. Prefira água mineral, sucos de frutas e energéticos tipo Red Bull. Além do mais, bêbado em suruba só faz merda. Drogas? Nem pensar.

7) A escolha da trilha sonora é crucial. Fuck music. Não é funk é FUCK MUSIC. Funk, aquela merda que toca em bailes de favela é broxante, não tem pau duro que resista.

8) Material de apoio: muitas toalhas limpas, viagra, halls preto, chantilly, leite condensado, centenas de camisinhas espalhadas pelo ambiente, quilos de KY, vibradores e outros brinquedinhos variados. Celulares, filmadoras e câmeras fotográficas? Nem pensar.

9) Outro ponto muito delicado é quando e como começar. Quem toma a iniciativa? Como quebrar o gelo? Vale a criatividade, o bom-senso e a capacidade de improviso dos participantes. Brincadeiras na sauna, piscina, (quando disponíveis). Joguinhos de strip (aqueles em que quem perde tira uma peça de roupa) são perfeitos pra começar o clima.

10) Quem faz o que e com quem? Em principio vale tudo. Mas valem o bom senso, o “tato” e o “jeito”. Você faz uma tentativa. Se a pessoa resistir, tente um pouco mais. Se continuar a resistência, mude o alvo. Forçação de barra em suruba é terminantemente proibido.

E por último a dica mais importante! BOCA DE SIRI! O sigilo é a alma da suruba. É altamente condenável sair contando detalhes e dando nome aos bois e vacas. Lembre-se: quem come e guarda, come duas vezes (ou muitas vezes).

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29/09/2017

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