VOCÊ É LOURA? ENTÃO NÃO LEIA ESSE POST… VOCÊ NÃO VAI GOSTAR

VOCÊ É LOURA? ENTÃO NÃO LEIA ESSE POST... VOCÊ NÃO VAI GOSTAR

Você é loura? então não leia esse post… Você não vai gostar…

Como um neurônio de uma loira morre ?
R: Sozinho.

Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :”Mooo”

Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.

Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !

Como uma loira mata um peixe ?
R: Ela o afoga.

Como você diverte uma loira por horas ?
R: Escreva ‘Vire, por favor’ nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.

Como você confunde uma loira ?
R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.

Por que loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.

Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.

Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é fácil ter uma limusine.

Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ?
R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ?
R: A prostituta diz: “Você não acabou ainda ?” A ninfomaniaca diz: “Você já’ acabou !!??” A loira diz:”Bege… Eu acho que vou pintar o teto de bege.”

O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
R: “Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !”

Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore?
R: Abane a mão para ela.

Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?
R: Ela abre a porta do carro.

Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
R: Paga outra cerveja para ela

Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ?
R: Ela diz: “Próximo!”

Como você afoga uma loira ?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?
R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.

Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.

O que a loira achou do novo computador ?
R: Ela não gostou, porque não pega a Globo.”

Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos

Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
R: Tem um selo nele.

Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entende-las.

Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.

Por que as loiras gostam de BMW ?
R: Porque elas conseguem soletrar.

Porque as loiras tomam pílula ?
R: Para poder saber que dia da semana é.

Por que as loiras tem orgasmos ?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

Por que as loiras usam batom verde ?
R: Porque vermelho significa ‘pare’.

E por que as loiras usam batom vermelho ?
R: Porque o vermelho significa:”Pare, buraco errado !”

Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
R: Porque na caixa dizia:”De 2 a 4 anos”

Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

Por que as loiras não comem bananas ?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

Por que as loiras não usam vibrador ?
R: Porque machuca os dentes.

Por que as loiras não fazem gelatina ?
R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.

Por que as loiras não comem pickles ?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ?
R: “Que peitão !”

O que você diz para a loira que fala ‘Não!’ para você?
R: “OK, pegue outra cerveja”

O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ?
R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !

O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ?
R: “Obrigado rapazes !”

O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ?
R: Troco.

Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?
R: Túnel de vento

Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ?
R: São os outros caras esperando a vez.

Por que as piadas de loiras são tão curtas ?
R: Para as morenas poderem lembrar.

Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.

Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
R: Você não empresta o porsche a um amigo.

Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.

Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.

Por que a loira atravessou a rua?
R: Não sei. Nem ela sabe…

Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
R: Do pescoço pra cima não tem nada

O que a loira disse quando arrotou?
R: Ih! Peidei pela boca

Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: – Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??

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05/12/2017

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