POR QUE EU RECUSEI (OU PROVAVELMENTE VOU RECUSAR) SUA AMIZADE NO FACEBOOK?

POR QUE EU RECUSEI SUA AMIZADE NO FACEBOOK?

Meu Facebook é uma ‘casa da mãe joana’ . Normalmente eu aceito amizade de qualquer pessoa que me peça. Mas tem exceções… Você me pediu amizade no Facebook e eu recusei? Ou pouco tempo depois desfiz a nossa amizade?

Aqui relaciono os prováveis motivos. Veja a lista e confira qual carapuça cabe certinho em você


EU NÃO GOSTO DE VOCÊ

A razão de não termos trocamos mais de 3 palavras durante os últimos 15 anos é por que eu não te suporto. O que diabos te faz pensar que o Facebook mudaria isso?


VOCÊ NÃO TEM FOTO NO PERFIL

Estamos no final da segunda década do século 21. Até mendigos têm um celular com câmera e montes de fotos no Facebook. Nada, absolutamente nada justifica um perfil sem foto.


EU NÃO LEMBRO QUEM VOCÊ É

Nós conversamos uma única vez, por 17 segundos, na fila (que você furou) da cerveja liberada no Festival de Tribobó do Sul, em 1998? Isso faz de você meu amigo? Não faz.


JÁ NOS CONHECEMOS

E não gostei de você. Quero manter distância. De pelo menos 3000 km. Inclusive virtual.


VOCÊ É CHATO PRA CARALHO

Você é aquela criatura de personalidade repugnante, cuja mesa no barzinho gera um espaço vazio ao redor, como um campo magnético repelente de seres humanos.


EU LEMBRO DE VOCÊ DOS TEMPOS DO ORKUT

Você era aquela pessoa escrota, desocupada e sem noção que enviava 973 scraps por dia com gifs animados dos mais variados tópicos, nenhum dos quais me interessava, sendo os principais deles, gifs animados de anjinhos e ursinhos homossexuais.


EU NÃO ME INTERESSO PELO MEU HORÓSCOPO, PORQUE DIABOS EU ME INTERESSARIA PELA BOSTA DO TEU?

Sua timeline se resume a um aplicativo que envia seu horóscopo diário automaticamente. Resumindo, você é uma criatura sem vida nem conteúdo. Preciso dizer mais?


VOCÊ EMPESTEIA O FACEBOOK COM SEU BLÁ-BLÁ-BLÁ EVANGÉLICO

Você ama Jesus? Os ateus não. Nem os judeus, nem os muçulmanos, nem os hindus, nem os budistas, nem os xintoístas e nenhum dos praticantes das outras 3 mil religiões espalhadas pelo mundo.  Acredite, 71% dos seres humanos deste planeta cagam e andam para Jesus. Envie suas merdas evangélicas, declarações de amor ao nazareno e outros caralhos sobre o cristianismo por email e somente para outros adeptos ou desocupados como você. Eu tenho mais o que fazer.


EU ODEIO GAMES

Meu interesse por games terminou definitivamente em 1992, com a morte do ATARI 2600. Seus insistentes convites para jogar Farm-bosta-ville ou Candy-caralho-chush não me convencerão a ser seu amigo. Nunca.


01/04/2015

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