FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NAS REDES SOCIAIS

A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.

Philco se lê filco. Philips se lê filips. Futa que o faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!

Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem.

Sogro rico igual a porco gordo, só dá lucro depois de morto.

Casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra tempo para comer a perereca.

Biografia do Ronaldo fenômeno: Casou com uma modelo gostosa e foi para o Barcelona, depois casou com uma atriz gostosa e foi para o Milan, comeu dois travestis e foi para o Corinthians.

Gordo é que nem urso. É a coisa mais fofa do mundo, até chegar perto e tentar te comer.

Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!

Amigo de verdade não segura a cabeça pro outro vomitar, vomita junto!

Tô me lixando pra beleza interior. Meu pinto não tenho olho.

Mulher, não perca seu tempo procurando um Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.

Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas…

A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela que nos impede de cometer os outros 6 pecados.

Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.

Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

Sempre desejei que o meu computador fosse tão fácil de usar como o meu telefone. O meu desejo realizou-se. Já não sei usar o meu telefone.

1ª Lei do Universitário Novato: Nunca deixe os professores notarem que você existe!

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Você sabe o que significa aquelas pequeninas protuberâncias ao redor dos bicos dos seios das mulheres? É braile. E está escrito: Me chupe.

Pra quê serve um computador? Serve para resolver os problemas que você NÃO tinha antes de ter um computador.

Mulher vagabunda e Facebook: Você pode curtir, comentar e depois compartilhar com os amigos.

No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem suvaco.

Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.

92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!

Faculdade é igual o mar: professor navegando, alunos boiando, notas afundando e ‘nois’ tirando onda…

Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!

Não é estranho descobrir que as panicats fazem programa… Estranho seria descobrir que elas fazem faculdade.

Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril…

Sabe aquela hora em que “baixa a maria” e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é … eu também não!

Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.

Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.

Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.

Tatuagem? Tô fora! Meu corpo é um templo, um templo de perdição! Por dentro é uma zona só, mas a fachada é intacta!

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem “Parabéns!”. Por que ninguém pega tua pica e diz: “Bom trabalho, cara!!!”?

Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.

Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.

Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão dormindo eu estou acordado.

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Liquidação de Muletas – Venha correndo!

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não…

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