FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NAS REDES SOCIAIS

Morar sozinho é muito bom… A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.

Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel, Mula Sem Cabeça e Coelhinho da Páscoa também existem.

As pessoas bebem e fumam por 7 dias já ficam viciadas. Eu trabalho há anos e não me viciei. Isso sim é que é auto-controle!

Analisando as pessoas por quem já me apaixonei, cheguei à conclusão que meu cupido é um débil mental…

Se está ruim pra você, imagina pra quem precisa adesivar o carro com propaganda de político, só para garantir um cascalho…

Eu amo todo mundo. Sério! Literalmente todo mundo: Uns eu amo não ter por perto, outros eu amo evitar. Tem aqueles eu amo bem longe de mim e também tem os que eu amo simplesmente pelo fato de nem ter conhecido…

Odeio essa gentalha que fica mandando “corrente”. Se você também odeia, mande isso para 25 amigos.

Ontem eu vi uma mulher tirando a rasteirinha pra se pesar na farmácia. Agora eu entendi o que é desespero.

Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!

Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

Encarar as onças é mole, dificil é conviver com as antas…

A criatura enche o cu de chocolate, batata frita e coxinha. Depois vem postar no Facebook que tá gorda por causa da tireóide. Sei!

Você percebe que a foto saiu boa quando alguém pergunta: É você mesmo?

Ando tão carente que se uma barata voar pra cima de mim, eu corro pro abraço…

Fui parado na blitz e o policial perguntou pq meu carro tava sem placa. Respondi que era pq ele usava colgate total 12. Ri muito. Estou aqui na 23ª DP. Alguém me me enviar um advogado?

A água do meu chuveiro no inverno vem do Alasca. No verão, vem do Inferno!

Quando alguém te diz: ‘Tá bom então’ = Não vou continuar a discutir com você porque você é uma criatura muito imbecil e eu vou acabar socando a sua cara.

Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças morrendo de fome, não consigo evitar e começo a chorar. Quer dizer, eu adoraria ser assim magro, mas sem aquelas moscas, fedor, morte e essas coisas…

No telefone precisando de caneta, só encontro papel. Quando não tenho papel, só encontro caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga.

Quando você acha que sua vida não pode piorar, o canudinho do seu toddynho afunda.

O álcool resolve 50% dos seus problemas, os outros 50% só riscando um fósforo mesmo.

Essas meninas que postam fotos com cabeças tortas no Facebook, pensam que eu sou quem? O Stephen Hawking?

Um absurdo o que a policia fez comigo ontem. 4 horas da madrugada e eles socando o portão da minha casa. Um absurdo, ABSURDO!! Tive que parar de espancar minha mulher para atendê-los.

O racismo começa quando aparece nuvem negra no céu e as pessoas recolhem a roupa do varal.

Toda mulher tem uma amiga fofoqueira. Se você não tem, a fofoqueira é você.

Ontem vi uma nota de 3 reais e lembrei de você.

Não gosta de mim? Que pena, porque meu dedo do meio adora você!

Não sei se o copo está metade cheio ou metade vazio, só sei que cabe mais vodka.

1 tequila, 2 tequilas, 3 tequiklas, 4 teuiqlas, 5 teuiqlsd, 6 teiqulkss, 7 eteiqlas, 8 treqiklas, 9 trwqiukas, 10 trewwquwwtss.

Quando você vir um casal se beijando em público, grite ‘Eu sabia que você estava me traindo!’ e saia correndo o mais rápido que puder.

O orkut anda tão pra baixo ultimamente, que hoje eu abri o meu e a sorte do dia era: ‘Vá para o Facebook e seja feliz.’

Saudade do tempo em que a minha única responsabilidade era arrumar o meu quarto e cuidar do meu Tamagoshi.

Fofoca é algo muito legal. Me contaram coisas sobre mim que nem eu mesmo sabia.

Será que no show dos Paralamas do Sucesso, o Hebert Vianna grita: ‘Vamos pular galera!’

Até a Daniela Mercury tem uma mulher e você não.

Caraca… Hoje meu dia foi puxado! Tô mais cansado que o cabeleireiro da Maria Betânia!

Toda mulher é indefesa… até o esmalte secar.

Cuidado em quem vc confia. Lembre-se: o Diabo um dia já foi um Anjo…

Tem gente que sai da nossa vida pensando que pode voltar. Mas esquece que nem todo lixo é reciclável.

A criatura escreve: “Mim adiciona?”. Eu respondo: “Mim não adiciona. Mim ser índio malvado”

Mulher feia tinha que ser igual morcego: só sair de casa à noite.

Se a mulher foi feita de uma costela, imagina se tivesse sido feita do filé?

Preguiça: A nobre arte de descansar sem mesmo ter se cansado.

Homem é que nem cachorro. Você pode alimentar com ração premium, do bom e do melhor, mas ele sempre sai pra fuçar o lixo.

Amor é como peido. Se você forçar, acaba em merda.

Tem gente que passa pela nossa vida e deixa um gostinho de quero mais… de QUERO MAIS É QUE SE FODA!

Quem revela o segredo dos outros é traidor. Quem revela o próprio segredo é imbecil.

Eu sou ateu… Até o dia que a menstruação da minha namorada atrasar.

Se peito de mulher fosse buzina, à noite ninguem dormia…

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