FRASES ENGRAÇADAS PARA VOCÊ ZOAR NAS REDES SOCIAIS

Você quer colocar uma frase engraçada, bem humorada ou sarcástica na capa do seu Facebook? Ou quer zoar a timeline dos seus amigos? Aqui tem 330 sugestões:

 

Eu acredito em tudo o que os políticos dizem… uns dos outros.

A distância ideal que você precisa manter da sua sogra? Nem tão perto que ela possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!

Quanto mais desarrumada você sai de casa, mais chances você terá de encontrar conhecidos na rua.

A frase ‘Não leve a mal!’ tem uma taxa de sucesso de zero por cento.

Ontem à noite eu sonhei que tinha comido um algodão doce de cinco quilos, e quando acordei não achei o travesseiro.

Natal chegando eu eu pensando o que dizer para aquelas 10 tias o motivo de eu ainda estar solteiro.

Minha terapeuta disse que eu precisava encontrar maneiras mais saudáveis de expressar minha raiva. Correr por exemplo. Então eu decidi ir correndo para casa depois de atear fogo no carro do meu ex.

Estou mantendo um relacionamento de longa distância. Claro, algumas pessoas se referem a ele como ordem de restrição, mas ainda assim é um.

Quer perder peso sem sair da cama? Se jogue debaixo de um ônibus e fique em coma por 6 meses.

Quer sacanear alguém que você não gosta? Coloca o nome e telefone dele no site de vendas da NET

O Facebook não te deixa imbecil. Só deixa a tua imbecilidade acessível a todos.

Chifre é igual picada de pernilongo: a picada nem dói, o problema é aquele zum zum zum todo.

Por que as pessoas com mau hálito sempre insistem em me contar segredos?

Tenho certeza de que meu anjo da guarda fica lá me assistindo sofrer, enquanto revira os olhos e pinta as unhas.

A caneta cai no chão, você vai pegar e cai o lápis, o celular, o livro, a mesa, o teto.

Homeopatia: A medicina… sem medicina.

Quem nunca deu uma corridinha após tropeçar na rua, não sabe o que é ser atleta.

Tem gente que parece ter o cérebro conectado diretamente ao intestino: Só pensa em merda.

Trabalhe duro, pois milhões de petistas que vivem do Bolsa-Esmola, sem trabalhar, dependem de você.

Alguns dias eu gostaria de ter uma motosserra e cortar alguns galhos da minha árvore genealógica.

Conversa de gago, obra de arte moderna e criança pequena falando: todo mundo finge que entende.

O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo, o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

Nunca se case. Contrate uma empregada. Você faz mais sexo e gasta bem menos.

Tem um pouco de merda na sola do meu tênis. Acho que pisei na tua vida.

Deixe seu filho comer danoninho sem colher. No futuro, as namoradas dele te agradecerão.

O governo devia parar de distribuir camisinha grátis e liberar o wifi. Esse povo do Facebook não transa mesmo…

Não existe homem difícil. Existe homem que te achou feia ou gorda ou chata ou carente ou problemática. Ou tudo isso junto…

Gosto de fumar em lugares fechados e com muita gente. Afinal, qual é a graça de pagar R$ 7 por um maço de cigarros e só eu ter câncer?

Outro dia peidei no busão e 4 pessoas se viraram para mim. Caraca! Me senti no The Voice Brasil!

Sexo supresa pela manhã é disparado a melhor maneira de acordar. A não ser que você esteja na cadeia…

Tua vida é mesmo uma bosta. O único segredo que você tem pra postar no Secret é a receita da mousse de chocolate da tua vó?

Qual a minha opção sexual? NÃO É VOCÊ!

Preciso ir ao caixa eletrônico retirar uma grana. Mas tô sem dinamite!

O bacana de filme de terror, é quando a pessoa grita: “Tem alguém aí?” Como se o assassino fosse responder: “Tô aqui na cozinha, quer pão com ovo?”

Sou mesmo um cara das antigas… Quando vou a um restaurante e o garçom traz meu pedido, a primeira coisa que eu penso é em comer e não em tirar foto para postar no Facebook.

Você pode ser feia. Você pode ser gorda. Só não pode ser feia e gorda.

Se o meu cigarro está te incomodando agora, imagina quando eu apagar ele na tua cara.

Amigo de verdade não te consola. Te ajuda a esconder os cadáveres.

 

Vamos brincar de médico? Você fica na UTI e eu desligo os aparelhos.

Não confunda bullying com bulimia. Você não vai querer vomitar em quem está te espancando, né?

Sacanagem é entrar num orfanato, gritar ‘PAPAI CHEGOU!’ e sair correndo.

Ser mulher deve ser mesmo um saco: Quando tem festa, não tem vestido. Quando tem vestido, não tem bolsa. Quando tem vestido e bolsa, não tem sapato. Quando tem vestido, bolsa e sapato, não tem festa.

Ex quando volta a curtir suas fotos no Instagram, Twitter e Facebook é a prova de que não arrumou nada melhor que você…

Sempre que eu enxugo meu rosto na toalha de banho eu penso: “Será que foi com essa parte que eu sequei a bunda?”

Não é difícil fazer uma mulher feliz. Foda é juntar tanto dinheiro pra isso.

23 pessoas desaparecem por dia no Brasil. A merda é que a gente não pode escolher quem.

Hoje em dia o segredo pra conquistar uma mulher é ser uma mulher

Ah… como eu queria ter uma máquina do tempo e voltar ao dia em que te conheci… e não ter saído de casa

Dica pra quem tatuou o nome do namorado e se arrependeu: compre um cachorro e coloque o mesmo nome no pulguento.

Ontem vi dois cegos brigando na rua e gritei: ‘Tô torcendo pro que está com a faca’. Os dois saíram correndo.

Mulheres são mesmo muito ingratas. Outro dia levei um café da manhã na cama pra ela e em vez dela agradecer e fazer sexo comigo, ela perguntou: Como você entrou na minha casa?

Ontem fui a uma entrevista de emprego e a mulher me disse que eu não tinha perfil. Peguei meu tablet, abri meu Facebook e esfreguei na cara dela… Que mulher sem noção!

Pobre adora colocar no nome dos filhos um monte de letras K, W, X, Y, e Z. Deve ser pra atrapalhar o pessoal que trabalha no Serasa e SPC…

Hoje quando acordei, ao levantar da cama minha coluna fez creck. Fiquei em pé e meus joelhos fizeram creck. Olhei para o chão e meu pescoço fez creck. Pensei: Caramba! Além de GOSTOSO agora tô ficando CROCANTE!!!

Outro dia eu estava em uma festa e resolvi que ia comer de tudo. Aí me aparece uma velha, tia do aniversariante e me passou um sermão sobre o meu peso. Comi ela também… Caraca, eu realmente preciso fazer uma dieta!

Bom senso é que nem desodorante. Quem mais precisa, nunca usa.

O que os olhos não veêm, a paranóia inventa.

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