COISAS SOBRE OS HOMENS QUE AS MULHERES PRECISAM SABER (E ENTENDER!)

AS VERDADES SOBRE OS HOMENS QUE TODAS AS MULHERES PRECISAM CONHECER

As mulheres nos acham complicados. Não somos. Na verdade não somos tão sofisticados como elas. Somos criaturas 1.0, básicas, bem simples de manusear e manipular. É só aprender as verdades abaixo:

Se você é mulher, leia este texto com muita atenção e divulgue para todas as suas amigas. Assim talvez vocês entendam os homens de uma vez por todas.

Se você é homem, divulgue este texto para todos os seus amigos. Assim eles saberão que não estão sozinhos nesta luta


1) Sim. 100% de certeza. Nós iremos te trair se você não nos der 3 coisas: 1) Sexo, 2) Respeito e 3) Atenção. Poderemos querer amor também. Mas nem sempre.


2) Mantenha sua depilação sempre em dia. Poucos de nós gostam de transar com “Conga, a Mulher Macaca”


3) Odiamos “DR” em público. É muito mais fácil te largar falando sozinha e arranjar outra.


4) Você pode nos chamar pra transar a hora que quiser. De verdade. Estamos SEMPRE a fim. É sério!


5) Não espere que tenhamos uma conversa por Whatsapp, por mais de 5 minutos. A não ser que inclua uns nudes e as palavras ‘estou’ , ‘pelada’ e ‘molhadinha’


6) Se você passou quatro ou cinco horas dançando na balada, antes de transar, vá ao banheiro e dê uma “refrescada” na ximbica. Sua mãe deveria ter te ensinado essa dica, né?


7) Adoramos quando vocês fazem rabo de cavalo, para podermos puxá-lo quando estamos te penetrando por trás.


8) Adoramos cabelos compridos e lisos. Se o seu cabelo é curto, deixe crescer. Se seu cabelo é ruim, mantenha sua chapinha e escova sempre em dia.


9) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política do sudoeste asiático, economia européia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.


10) Se já estivermos vestidos nunca nos pergunte ‘Você vai sair assim?’ Você já sabe a resposta: Vou!


11) Você pode até escolher o filme, mas tem que ter um motivo muito convincente para nos fazer querer vê-lo.


12) Aprenda as regras do futebol e nossos finais de semana serão bem mais divertidos


13) Celulite ou lingerie velha só nos incomodam se estiverem em um estado muito, muito crítico.


14) Na maioria das vezes não sabemos como nos sentimos. É por isso que não te falamos.


15) Quando vocês ficam bravas com coisinhas pequenas e insignificantes, nós questionaremos sua inteligência.


16) Se te dizemos que você está atrasada quando você está se arrumando, significa que você está MUITO atrasada.


17) Sempre que quiserem cozinhar, irão nos fazer felizes.


18) Sermos respeitados é mais importante do que sermos amados.


19) Não confie na gente para mantê-las atualizada sobre as fofocas televisivas.


20) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.


21) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.


22) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.


23) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.


24) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.


25) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Sua avó já sabia disso no século passado, sua mãe também sabe, e você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.


26) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira.


27) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.


28) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.


29) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!


30) Não ligue se estivermos “secando” sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza “Nelson Rodriguiana”.


31) Um simples “sim” ou “não”, são respostas perfeitamente adequadas para 99% das nossas perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.


32) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.


33) Quer nos agradar fácil? Fique pelada e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste


34) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.


35) Mulheres necessitam do homem pra procriar e se preocupam com cromossomos X ou Y, cor dos olhos, cabelos, etc… Só nos preocupamos com que um de nossos “atletas” cruze a linha de chegada.


36) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer todas as suas amigas!


37) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é!


38) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretado como um esporte internacional masculino. Se seu homem faz isso com você, orgulhe-se. Ele te ama.


39) O Jornal Nacional é sagrado e sacro-santo. Diga tudo que você tem que dizer durante os 3 minutos intervalos comerciais. Ou espere começar a merda da sua novela pra você começar a reclamar.


40) Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será uma meleca que a gente joga no cachorro quente, berinjela, um legume repugnante. Nunca, jamais serão cores.


41) Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca.


42) Nós adoramos suas calcinhas. No seu corpo para que possamos tirá-las com nossa boca. Calcinhas úmidas penduradas no banheiro são nojentas e repugnantes.


43) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a mudar a posição da merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. Se você acha que é facil pra mim, então é fácil para você também. Caralho…


44) Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.


45) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário grande que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura delivery.


46) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês.


47) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como um argumento válido. Todos os comentários se tornam nulos, sem efeito ou valor após 2 dias.


48) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.


49) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe. A fantasia inclui você.


50) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for “nada”, nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. Nunca mais voltaremos a tocar no assunto. Se você quer dizer algo, aproveite a deixa.


51) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.


52) Nunca nos pergunte: “Você me ama?” Você pode não gostar da resposta.


53) Se você tem um pet, (cão, gato ou outra merda de bicho qualquer) mantenha o pulguento trancado no banheiro de empregada enquanto estivermos transando. Só aceitamos testemunhas da espécie humana e gênero feminino.


54) Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: “ipsilone duplo”, “frango assado”, “upa-upa cavalinho”, “canguru perneta”, etc. Do terceiro mês em diante a posição “cachorrinho” ou “de 4” é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis não cutuca nem incomoda o bebê.


55) Não ter tomado o anticoncepcional também não é desculpa aceitável para não transar. Libere a portinha dos fundos e faça seu homem feliz.


56) Quando quiser que façamos sexo oral em você tenha certeza que a higiene da sua perseguida está rigorosamente em dia. Nós, homens, odiamos aquela babinha fedendo a peixe ao molho de gorgonzola. Não tem viagra que dê jeito


57) Nunca deixe seu homem sem sexo. Pois em 48 horas, ele começará a considerar (e procurar) novas parceiras.


58) Sempre elogie o desempenho do seu parceiro após o sexo. Mesmo que tenha sido uma merda. O afago no ego masculino é indispensável da transa.


59) Sim, adoramos sexo anal. Se você aguenta depilação com cera quente ou cagar um melão pela vagina durante o parto, com certeza aguentará também uma pica dura atochada no teu ânus. Não use a desculpa que dói para não dar a bunda pro teu homem. Não cola. Aguente a dor e deixe teu homem entrar pela porta dos fundos.


60) Definitivamente, não gostamos de trepar durante o seu período menstrual. Achamos nojento, fedorento, asqueiroso e repugnante. Por favor, não insista. Mas se você liberar a porta dos fundos, tudo bem, vamos entrar com prazer e alegria.


61) Dor de cabeça não é desculpa para não trepar. Se você vier com essa conversa mole, vamos moer duas aspirinas, colocar em cima do pau e vamos enfiar no teu rabo como se fosse supositório!


E POR ÚLTIMO A MAIS VALIOSA E IMPORTANTE VERDADE. LEIA COM ATENÇÂO REDOBRADA, TRIPLICADA! QUADRUPLICADA! LEIA 789 VEZES ATÉ ENTENDER COMPLETAMENTE!

62) Todos nós, homens, todos mesmo (100%), somos completamente loucos por sexo oral. Nós amamos que nossas mulheres chupem, mamem e lambam de-mo-ra-da-men-te os nossos pênis. Todos os dias, de preferência pela manhã, pois sempre acordamos com muito tesão e prontos para ejacular. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido raro (apenas o equivalente a duas colheres de sopa são produzidos por dia) muito precioso, puro e cobiçado. É o líquido que faz vida! Poderia ser mais maravilhoso? Não o disperdice. Cuspir nosso leite é uma ofensa intolerável. Ter nojo do nosso leite a desclassificará em ser nossa esposa ou parceira de vida. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de beber o leite do teu homem, finja que gosta e beba! Tudo! Sorrindo! E elogie, diga: “Hmmm, amor. Seu leite é tão gostooosooo!” Esta é uma dica matadora, se você segui-la à risca e diariamente, teu homem nunca vai te trocar por outra.


Você mulher, que chegou até aqui deve estar muito puta da vida com esse texto porco chauvinista, não é? Mas é tudo a mais pura e cristalina verdade. Lamento. A vida é assim… Aceita que dói menos.

Você homem, que chegou até aqui, deve estar sorrindo, feliz, balançando a cabeça positivamente e concordado com tudo, né? Então compartilhe com seus amigos no Facebook, Whatsapp e ajude a divulgar estas verdades!

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13/09/2017

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