30 COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVERIA VER… NUNCA!

Certas coisas, pelo bem de sua sanidade psicológica, nunca devem ser testemunhadas. Aqui eu listo 20 destas coisas. Se você teve alguma outro experiência, relate nos comentários….


SEUS PAIS TRANSANDO

Para não falar no trauma irreversível nos seus neurônios, a cena também vai revirar seu estômago: Quarto em meia-luz, Roberto Carlos como fundo musical, seu velho, barrigudo, pingando de suor, tendo convulsões sobre o corpo da sua mãe. Ela de pernas abertas, gemendo de prazer e gritando “Vem meu cavalão, eu sou a tua puta, me arregaça toda!” Ok, ok!! Você já entendeu, né? Vamos parar por aqui…


SUA NAMORADA E SUA EX PAPEANDO

Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.


MEIA LAGARTA NA SUA SALADA

Com as marcas dos seus dentes.


NAMORADA NA INTERNET

Você acaba de achar fotos ‘desinibibas’ de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (sim, no plural).


ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO

E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.


‘SALDO INSUFICIENTE’

E ainda faltam 3 semanas para o próximo pagamento.


SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR

‘Como fui parar aqui? Deixa eu pensar’


BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS

Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando ‘ô motorista desgraçado’) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.


SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO

Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.


MÉDICO EM PÂNICO

O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. ‘Talvez seja um erro do laboratório’, ele diz. RATO NA COZINHA

Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.


CABELOS BRANCOS

Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?


OUTRAS PESSOAS NO CINEMA

Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas


OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO

O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.


PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO

‘É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha’ (Vitiligo é lenda)


E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO

Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha ‘assunto’ estiver escrito

‘fale comigo hoje’. Mais especialmente ainda se ‘hoje’ foi na semana passada.


‘SERVIÇO NÃO INCLUÍDO’

Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito

‘Vai, linda, pede o que você quiser’, não está?


MENSAGEM NO CELULAR

‘CADÊ VC?’ E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.


POMADA PARA CANDIDÍASE

Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?


MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA

Para sua ex mulher

‘Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?’. Para a sua mãe

‘Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?’
COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO

Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?


6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO

Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).


QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO

Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.


MACHO NO FACEBOOK, CONVIDANDO

Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente

‘Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas’.


LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR

Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica


TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS

E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.


VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO

Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.


MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ

Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?


SEU HERÓI, AO VIVO

Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.


FIAPO DE ALFACE

São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?


VOCÊ, EM VÍDEO

‘Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.

26/12/2017

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