200 DEPOIMENTOS REAIS QUE PROVAM QUE A SUA VIDA NÃO É TÃO MERDA COMO VOCÊ PENSA… TEM COISA MUITO PIOR POR AÍ!

vidaruim

“Hoje descobri a senha do iPhone do meu namorado e entrei no Whatsapp dele. Tinha 3 grupos: ‘Gatas’, ‘Mais ou Menos’ e ‘Pegáveis’. Eu estou no grupo Pegáveis.”

“Hoje eu falei pro meu namorado: “Nossa quando você tira o bigode você fica lindo”, e ele me disse, na lata: “Você também”.

“Hoje comentei com minha mulher como são rídiculos esses anúncios de aparelhos de aumento peniano que recebemos por e-mail. Ela me respondeu sem sequer levantar os olhos da revista que estava lendo: “Você deveria tentar”

“Hoje meu marido fez um encontro com 5 dos amigos dele aqui em casa para jogar pôquer. E, para deixá-los mais à vontade, fui para a casa da minha mãe. Quando voltei, percebi que o meu tubo de KY que estava lacrado, havia acabado. E era um tubão 200ml!”

“Hoje descobri que um moleque safado, que só tem 12 anos, está comendo minha filha de 16 anos. Fui reclamar com o pai do fedelho e ele, cara de pau, me disse com maior orgulho: “Segure sua cabra por que o meu bodinho já tá solto”.”

“Hoje meu namorado pediu-me para que chamasse seu filho de 12 anos para jantar. Quando abri a porta do quarto, ele estava se masturbando na frente do computador. Estaria tudo bem, se a foto que ele estivesse vendo não fosse a minha.”

“Hoje perguntei pra minha mãe porque ela compra xampu de R$20,00 para ela e um de R$1,99 pra mim, ela respondeu: “Eu compro xampu bom pra quem tem cabelo bom”.

“Hoje descobri que o ladrão que roubou meu celular ontem, enviou fotos muuuuito íntimas minhas para todos os meus contatos do Whatsapp, inclusive meus ex namorados, com a legenda “To com saudade de você” ”

“Hoje meu primo estava comentando comigo que estava achando que iria ter uma festa surpresa pra ele. Pois é, ele teve. Eu sou primo dele e não fui convidado.”

“Hoje eu estava quase gozando na boca da minha namorada quando minha mãe e minha vó entram no meu quarto gritando: SURPRESA! FELIZ ANIVERSÁRIO! Minha mãe me deu uma surra, apesar de eu já ter 22 anos e minha vó nem olha mais na minha cara…”

“Hoje fui no supermercado com minha mãe, estava distraída quando ela me grita “FILHA, VOCÊ PRECISA É TOMAR ISSO AQUI” sacudindo uma garrafa de activia.”

“Hoje minha mãe gastou quase R$3000 em compras no shopping. É meu aniversário, ela me deu de presente uma camisa de camelô do Palmeiras de R$20. Eu sou corinthiano.”

“Hoje eu e meus amigos chamamos umas prostitutas para fazermos uma festinha. Chegando lá, uma das ‘meninas’ era minha namorada.”

“Hoje descobri que meu marido me traiu e quebrou nosso pacto de virgindade até o casamento. Com meu pai.”

“Hoje estava jogando futebol com uns amigos quando tomei um carrinho e quebrei os 2 dentes da frente. Como se já não bastasse a dor e a humilhação, agora sou popularmente conhecido como “Garagem de estacionar rola””

“Hoje postei no facebook que amo de paixão a minha namorada e que estou com saudades dela. Ela terminou comigo ali mesmo nos comentários.”

“Hoje pedi R$180,00 ao meu pai pra ir no salão. Passei 4 horas me arrumando pois iria viajar no outro dia. Cheguei em casa toda feliz pois estava me achando linda e meu pai fala: ‘Você ainda não foi no salão? Espero que meu dinheiro faça valer a pena’.”

“Hoje eu e meu irmão nos inscrevemos em um suposto “concurso para redecorar a nossa casa”, onde enviamos um vídeo e este foi selecionado e ganhamos. Os organizadores mandaram a familia toda ficar fora por 6 horas. Chegamos em casa agora pouco e tudo foi roubado!”

“Hoje estava sendo alongada pelo instrutor da academia e, no alongamento que ele forçava minhas pernas abertas, soltei um peido fatal na cara dele.”

“Hoje meu pai está tentando me convencer de que Michel Teló é melhor que Iron Maiden. Eu aprendi a ouvir metal com ele.”

“Hoje meu namorado disse que quando ele casar e estiver bem de vida, me chama pra ser empregada na casa dele.”

“Hoje eu e meus pais estavamos colocando as coisas no carro para viajar. De repente, meu pai me fala: “Filha, esse é o dinheiro do ônibus.” e eu “Mas nós temos uma van, posso ir no banco de trás”, ele “Ué, mas e onde vai o cachorro se você for? Nada disso, vá de ônibus”.”

“Hoje meu namorado estava fazendo carinho no meu rosto e eu perguntei se ele gostava das minhas bochechas. Ele disse que sim, porque o fazia lembrar da minha bunda.”

“Hoje eu que trabalho em uma loja de calçados, fui atender uma cliente. Ela comprou um sapato que custava R$ 79,99. Fomos até o caixa, ela me deu R$ 80,00 e ficou ali parada que nem uma estatua. Então perguntei se ela queria mais algo, ela falou que estava esperando o “troco”.”

“Hoje estava vendo um vídeo do Felipe Neto com o título de “O que NÃO FAZER na hora de perder a virgindade”. Minha mãe passou, viu e agora fica rindo da minha cara e me chamando de virgem.”

“Hoje perguntei no meu status quem iria me buscar no aeroporto, depois de uma viagem de 2 anos morando no exterior. Além de não curtirem ou comentarem, ninguém foi me receber. Tenho mais de 2000 “amigos” no facebook.”

“Hoje eu estava no supermercado com meu pai quando ele passa a mão no meu cabelo e pergunta: “Não comprei condicionador, não?” eu disse que sim e ele respondeu: “Então porque você não usa? Seu cabelo parece palha de coqueiro”.”

NÃO ACABOU NÃO. CONTINUA AQUI!

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