Traduzindo literalmente para o português, Stand Up Comedy é algo como "Comédia Em Pé". Um tipo de humor consagrado por Jerry Seinfeld nos EUA onde faz bastante sucesso e começa a ser difundido aqui no Brasil. Separamos aqui 10 vídeos hilários de talentos brasileiros. Vale a pena assistir a todos. Muitas risadas garantidas.
Fortaleza, uma das cidades mais bonitas do Brasil está preparando um Réveillon que vai ficar na História.
Um milhão de pessoas comemorarão a chegada do ano novo na Praia de Iracema, animadas por um supershow de Falcão, Paralamas do Sucesso, Alcione e a Bateria da Mangueira.
E você? Vai perder essa festa? Faça suas malas e vá comemorar o Réveillon em Fortaleza!
COMO INSTALAR RINGTONES, GAMES, MP3, VIDEOS, FOTOS E ETC NO SEU CELULAR SEM O MALDITO CABO DE CONEXÃO
É fácil! Você só precisa do HD Virtual Dinno. Com o Diino. Você acessa seus arquivos direto do celular (veja a foto ao lado) e instala o que você quiser em segundos!
Áries
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, faz papel de idiota. Sem falar no seu fedor. Arianos são famosos por sua falta de higiene.
Touro
Você é prático e persistente. Acha que tem uma determinação canina e que trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não e nada além de um bosta, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.
Pare um instante e pense: quantos milhões de fotos você já viu no Orkut que foram tiradas em ângulos inalcançáveis pelo bom senso de um ser humano normal? Ou talvez aquelas que usam uma paleta de cores que só um daltônico compreenderia?
Veja a tabela abaixo e entenda o verdadeiro significado dessas fotos.
EXEMPLO
ESTILO DA FOTO
O QUE QUEREM QUE PAREÇA
O QUE REALMENTE É
Embaçado
Artística, criativa
Gorda e cheia de espinhas
Auto retrato tirado em um espelho
Estiloso
Criatura estúpida demais para descobrir como funciona a merda do timer da câmera
Close, foto escura
Enigmatico
Feia
Ângulos extremos
Estiloso, excêntrico
Feia. Provavelmente é a unica foto que disfarça a feiúra
Ângulos extremos com seios à vista
Sexy, malvada
Gorda e fácil
Foto sutil dos "dotes"
Sexy mas não descarada
Fácil
Foto óbvia dos dotes
Gostosa, linda, etc.
Piranha
Rapaz usando maquiagem
Alternativo
Viadinho "pão-com-ovo"
Close extremo de partes do corpo
Gostosa, linda, etc.
Não é foto própria. Provavelmente a criatura é gorda, feia e fedorenta.
Somente os olhos
Profundo, enigmático
Viado enrustido. Provavelmente casado com mulher
Foto com bebida alcoólica
Divertido, que gosta da night e baladas
Criatura imbecil, que quando bebe, quer fazer sexo com qualquer coisa que tenha batimentos cardíacos.
Quando você enjoa de um programa e decide deletá-lo do seu computador você vai no desinstalador do dito cujo ou você usa a opção "Adicionar ou Remover Programas" não é?
O que ocorre é que o Windows não desinstala tudo. Ele deixa pra trás um monte de lixo: pastas vazias, dlls inúteis, logs, cookies, etc. E com o tempo o seu HD fica lotado com essa tralha.
O Your Uninstaller 2008 desinstala, com dois cliques, tudo o que você quiser e faz uma limpeza segura de toda essa tranqueira que só ocupa espaço no seu HD.
As extensões do Firefox são uma das razões porque não troco o browser da Mozilla por nada deste mundo. Para além de me permitirem configurá-lo ao meu gosto, melhoram muito a experiência de navegação na Internet. Aqui vai uma lista das melhores
Arquivar Histórico de Visitas Slogger Cria um relatório dos sites visitados RevealPermite ver imagens em miniatura das páginas visitadas
Blogues ScribeFireEditor HTML para blogues (incluindo Wordpress) incorporado no browser BlogThis Editor para o serviço Blogger Deepest SenderEditor para LiveJournal coComment Comentar sobre uma página de um blogue
Hoje (07/12/2007), a Aeronáutica concedeu a Medalha de Honra ao Mérito Santos Dumont para a primeira dama Dona Marisa Letícia, pois a considerou uma cidadã brasileira que prestou relevantes serviços à Força Aérea Brasileira.
Relevantes serviços prestou Ana Nery, nos campos de carnificina do
Paraguai.
Relevantes serviços prestou Dona Darcy Vargas, à frente da
Legião
Brasileira de Assistência e da Casa do Pequeno Jornaleiro.
Relevantes serviços prestou Dona Ruth Cardoso, que fundou e presidiu a Comunidade Solidária.
Até Roseane Collor, aquela perua sem classe, trabalhava.
Não esta D.Marisa, criatura ociosa e alheia a tudo. Uma verdadeira
sultana
entre eunucos e odaliscas ociosas do planalto central: a não ser que, por "relevantes
serviços"
devamos entender os rios de dinheiro que correm dos cartões de crédito
da
Presidência da República para os fabricantes de
botox, cirurgiões plásticos,
donas de butiques, cabeleireiros e esteticistas de plantão.
Veja o ANTES e DEPOIS desta criatura:
Quanto a mim, há muito cansei de esperar o que quer que seja deste
país de
políticos safados e cidadãos omissos.
O fabricante do brinquedo "Lula de Pelúcia" Está fazendo um recall para troca ou devolucão do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo.
1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) Só diz "Eu não sabia"
4) Não tem cérebro
Os consumidores lesados devem clicar AQUI para providenciar a troca.
TUDO O QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE ZAC EFRON MAS NINGUÉM SABIA RESPONDER
Zac Efron é um gay ator americano como eu e você. A diferença é que não somos atores, nem americanos, e muito menos gays. Ele já fez vários filmes meio retardados, mas ele jura "Foi só porque me pagaram".
Piscina Tone!
Piscina Tone é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além cozinhar angu com bofe e trepar e fazer mais pobres. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros, ele costuma levantar sempre às 6 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas pulguentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama toda a cambada de bixiguentos da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um troço pegajoso que nem a ciência identifica.
Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra cara... utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.
Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.
Usar o computador para baixar MP3, visitar sites, bater papo pelo MSN e baixar e-mails é básico. Todo mundo faz. No entanto, depois de algum tempo, a máquina trava o tempo todo, fica lenta e a navegação quase insuportável.
Foi por isso que bolei esse guia para que você mesmo possa fazer uma faxina no seu PC e deixar ele "zero bala" sem precisar chamar um técnico que iria te cobrar umas 100 pratas ou aquele seu amigo nerd pentelho.
Você liga a televisão e vê a polícia colocando os camelôs para correr. Abre o jornal e lê sobre as "novas" medidas do governo e da indústria para conter a pirataria na internet e nas ruas. Escuta, no rádio, um executivo garantindo que, ao comprar produto pirata, você alimenta o tráfico de drogas.
Afinal, quais as ações que se enquadram como pirataria? Ao entrevistar advogados, juristas, executivos, diretores de empresas, entusiastas de tecnologia e pessoas comuns, o resultado é tão subjetivo juridicamente quanto obscuro na prática.
Veja abaixo, cinco coisas que você deve saber sobre a pirataria.
- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho
que ser Corintiano?
- Porque o Corinthians é o melhor time do mundo
filho. É o Timão!
- Mas o Corinthians não foi rebaixado para a
segunda divisão?
- Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por
causa de uma parceria com um fundo de investimentos
chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
- Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o
STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o
título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado
pelo Internacional?
Que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma das 1,7 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas?
Os pedidos são inacreditáveis. Tem criança pedindo cesta básica, material escolar, remédio, colchão, cadeira de rodas, uma blusa de frio para a avó, emprego para a mãe... e brinquedos, claro...
Os Correios fazem uma pré-seleção das cartinhas com pedidos óbviamente possíveis e as coloca a disposição para "adoção".
Você pode escolher a cartinha com o presente que esteja dentro de suas possibilidades financeiras. Segundo os Correios a maioria dos pedidos não custa nem R$ 20,00.
Será mesmo que não cabe no seu orçamento de Natal? Vinte pratas? Isso você gasta fácil em uma pizza...
É só pegar a carta, comprar o presente e entregar numa agência dos Correios até dia 20 de Dezembro. O próprio correio se encarrega de fazer a entrega "di grátis".
Você aí que tá com esse bundão sentado na cadeira, levante-se agora e faça alguma coisa!
Pegue o telefone e ligue 0800-570-0100 (Disque-Correios)
Na vida, a gente passa por 3 fases:
- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;
- a segunda, quando deixamos de acreditar e
- a terceira, quando nos tornamos Papai Noel!!!
"Pô Luiz, há pouco tempo você meteu o pau no Criança Esperança, dizendo que você não é obrigado a sustentar criança miserável. Mudou de idéia?"
Não mudei de idéia não, amigo. O sustento básico das crianças miseráveis é obrigacão do governo, não minha, nem sua. E continuo achando o Criança Esperança uma campanha prá lá de suspeita. A minha obrigação, aliás a nossa obrigação (nós adultos) é atender na medida do possível os pedidos feitos pelas crianças ao Papai Noel, uma vez que fomos nós adultos que metemos esse mito na cabeça das crianças e as fizemos acreditarem nele. Então é obrigação nossa sim!
...crescia cada vez mais e o caso tornava-se preocupante.
O seu médico optou então por submetê-lo a uma pequena intervenção cirúrgica. Felizmente a operação revelou não ser nada de grave: mera acumulação de líquidos. Porém, quando o padre estava quase recobrando a consciência, dois jovens estudantes de medicina que haviam acompanhado a operação resolveram colocar ao seu lado na cama um bebê recém-nascido.
Quantas vezes você já fechou acidentalmente o navegador, processador de textos, planilha de cálculos e mais uma dezena de outros programas e se esqueceu de salvar os dados?
Infelizmente o Windows não tem uma tecla "Desfazer", mas graças ao GoneIn60s, um software minúsculo (apenas 250kb), dá para criar uma espécie de botão de retardo, e quando o programa é fechado, ele não é apagado instantâneamente, ele fica escondido, e só é fechado de fato depois de 60 segundos.
É certo que tudo tenha começado como uma brincadeira, uma "fumadinha" no cigarro do amigo(a) só de vez em quando. Mas agora, poucos meses depois, você está fumando mais de um maço por dia. Que barbaridade! Como é que este hábito pode ter se descontrolado tanto assim? É, vício danado este.
No Brasil, estima-se que, a cada ano, morram mais de duzentas mil pessoas com doenças causadas pelo fumo. Equivale a dizer que a cada ano uma cidade do tamanho de Blumenau desapareça do mapa.
As faculdades, escolas, empresas, cyber cafés tem o "péssimo" hábito de bloquear justamente os sites que você mais gosta, não é? Aquele de mulher pelada ou então o site de bate papo.
Com um proxy, você pode facilmente pular esse bloqueio e ver suas peladaças em qualquer computador ou ficar vadiando no bate papo no laboratorio de informática da faculdade.
Aqui listo 364 servidores de proxy, todos "di grátis"
Faça o download da lista e envie para seu HD virtual (Você não tem um disco virtual? Clique AQUI e faça um, grátis, claro...) e acesse qualquer site de qualquer lugar.
A Fruttare desafiou o comediante Rafael Bastos, o Rafinha, sedentário convicto, devorador de batatas fritas, todo tipo de X-Tudo e frequentador de churrascarias rodízio a passar 30 dias em uma dieta 100% natural.
Será que ele consegue?
As tentações serão muitas...
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Imagine a cena: Você está há 2 semanas digitando uma monografia da faculdade, ou então um relatório financeiro do trabalho e de repente seu computador faz "crec"... Tudo que estava no HD toma Doril e você não tem backup. O que fazer? Um tiro na cabeça ou se jogar do 7º andar?
O OrbitFiles é um serviço online de backup gratuito para até 6GB de armazenamento, ele pode guardar qualquer tipo de arquivo do seu PC, fotos, vídeos, documentos até os favoritos do seu navegador.
Com o auxílio de um pequeno aplicativo, o OrbitFiles faz backup automaticamente de todos os arquivos ou pastas que você configurar.
Muuuuuuuito legal.
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Muita gente me pede dicas sobre como ganhar dinheiro na internet. Na medida do possível, respondo por email. Mas não é possivel responder a todos. (recebo cerca de 200 mensagens por dia, sem contar spam, comentários do haloscan e scraps no orkut)
O Acidez Mental é um site que sempre tenta apresentar boas idéias e dicas para faturar na rede, mas como também sou humano, também entro em roubadas. Abaixo relaciono algumas para que você não entre.
1) SHARE A PIC - Fui afiliado por dois meses. O primeiro pagamento de US$ 39,25 recebi certinho. No segundo mês, quando acumulava US$ 249,48 minha conta foi deletada "por violar termos". Mentira! Nunca violei termo algum. Enviei 4 emails solicitando esclarecimentos e nenhum foi respondido.
Já circula na internet a algum tempo, um vídeo onde dois gatos aparecem miando e ronronando que parece até que estão "conversando em gatês". Quem curte gatos, acha o vídeo super fofo, coisa e tal... Pois uma dupla de desocupados resolveu dublar e zoar o tal vídeo. O resultado é muuuuuuito engraçado. A dublagem é em inglês. Mas é um inglesinho bem básico. Aquele que você aprendeu na escola é suficiente para entender. Aqui estão os dois vídeos: O primeiro é o original em "gatês". O segundo é o dublado em inglês.
A BFGoodrich está com uma promoção muuuuito bacana!
Conte uma história de viagem que você tenha passado por uma situação inusitada, engraçada ou um mico que você tenha "financiado"... hehehehehe...
Se lembra daquela vez que você foi para a casa de praia com a galera e choveu sem parar? O que aconteceu? E aquela vez que você já no busão, se lembrou que deixou o ... em casa? E aquela vez que você se empanturrou de ... lá em ...? Se lembra das consequências? E lá em ... que você bebeu todas e mais algumas?
Com certeza você já viveu uma dessas situações e muitas outras.
Então conte sua "aventura" e concorra a uma alucinante viagem ao Atacama, Chile. Serão 9 dias de aventura, mordomia, pensão completa incluindo os sensacionais vinhos chilenos (Boca livre! OBA!) no Explora Atacama, o mais luxuoso 5 estrelas do Atacama (Todos os quartos tem Jacuzzi... Super chique...) com um veículo 4x4 na sua porta.
Um Rio de Janeiro que você nunca viu neste documentário produzido pela Metro Goldwin Mayer em 1936. Isso mesmo! Há 71 anos! Se duvidar nem seus AVÓS eram nascidos! Simplesmente imperdível. Obs: O filme não foi colorido digitalmente. O colorido é original.
OS 25 JINGLES MAIS FAMOSOS DA HISTÓRIA DA PROPAGANDA BRASILEIRA
Quem nunca ficou marcado por um jingle de algum produto?
Desde nossa juventude fomos bombardeados por propagandas com musiquinhas que grudam na nossa memória como chiclete e nunca mais conseguimos esquecê-las.
E que tal você usar esses jingles no seu celular como ringtone e faze-lôs grudar na cabeça dos outros também?
Um organismo, sediado em Washington, que estuda e monitora a realidade da América Latina, enviou ao Senado brasileiro um documentoem que chama a atenção para os próximos movimentos políticos do presidente Lula da Silva, rumo a um"populismo socialista".
O estudo adverte que Lula pretende lançar medidas populares de impacto, incentivando o consumo para seus eleitores de baixa renda. Segundo o dossiê, a intenção de Lula é consolidar seu poder de voto para uma futura reforma política que vai autorizar, a partir de 2008, a reeleição para um mandato de mais seis anos.
Dia desses fui assistir ao Tropa de Elite pela nonagésima vez, a primeira no cinema. E juro que foi a última, por um simples motivo: não agüento mais. Cansou. Chega. As pessoas viram tanto esse filme, que quando passar na Globo deve ir direto pro Vale a Pena Ver de Novo em vez do Tela Quente. Nem o pessoal da favela viu tantas vezes o BOPE como ultimamente. Está em todo lugar. Viraram celebridades.
Antigamente chamavam o BOPE para emergências. Agora eles devem receber chamados pra qualquer coisa: festa de debutante, balada de ex-BBB, aniversário do Wolf Maya. Falta só eles subirem o morro para alguma operação especial e o Amaury Junior surpreender com uma tocaia, pedindo entrevista.
É um dos joguinhos mais divertidos que eu já joguei. Nele você monta seu exército e vai pra luta, em uma temática de batalhas medievais. É todo em português.
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Pois você pode ter o MegaBônus Unibanco Mastercard.
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pelos indicados dos seus indicados. Quanto mais você, seus indicados (1º nível), os indicados deles (2º
nível) e quem eles indicaram (3º nível) usarem o cartão, mais
MegaBônus você acumula. Veja como:
• 1% dos seus gastos vira MegaBônus para você.
• 1º nível: 1% dos gastos vira MegaBônus para você.
• 2º nível: 2% dos gastos viram MegaBônus para você.
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Os valores gastos com o seu cartão se transformam em MegaBônus, que
são convertidos em créditos para você gastar com o que quiser. Esta é
uma incrível oportunidade de você ter créditos extras através do seu
bom relacionamento. O vídeo abaixo explica direitinho:
x
Dois desocupados zoando a Igreja Universal. Que comédia!
Traduzindo literalmente para o português, Stand Up Comedy é algo como "Comédia Em Pé". Um tipo de humor consagrado por Jerry Seinfeld nos EUA onde faz bastante sucesso e começa a ser difundido aqui no Brasil. Separamos aqui 10 vídeos hilários de talentos brasileiros. Vale a pena assistir a todos. Muitas risadas garantidas.
Se você curte fofocas de celebridades da TV e Cinema, o Controle Remoto é o seu lugar.
É fácil! Você só precisa do HD Virtual Dinno. Com o Diino. Você acessa seus arquivos direto do celular (veja a foto ao lado) e instala o que você quiser em segundos!
Áries
Quando você enjoa de um programa e decide deletá-lo do seu computador você vai no desinstalador do dito cujo ou você usa a opção "Adicionar ou Remover Programas" não é?
Desvende o "Código Da Vinci" e encontre o Graal!
100 lindas imagens para você deixar o seu computador em clima de Natal!
As extensões do Firefox são uma das razões porque não troco o browser da Mozilla por nada deste mundo. Para além de me permitirem configurá-lo ao meu gosto, melhoram muito a experiência de navegação na Internet. Aqui vai uma lista das melhores
Hoje (07/12/2007), a Aeronáutica concedeu a Medalha de Honra ao Mérito Santos Dumont para a primeira dama Dona Marisa Letícia, pois a considerou uma cidadã brasileira que prestou relevantes serviços à Força Aérea Brasileira.
Muuuuuito comédia! Baixe e instale no seu celular!
O fabricante do brinquedo "Lula de Pelúcia" Está fazendo um recall para troca ou devolucão do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo.
Zac Efron é um 
Piscina Tone!
Pilha na geladeira!
Inclusão digital!
Gummy liberado!
Usar o computador para baixar MP3, visitar sites, bater papo pelo MSN e baixar e-mails é básico. Todo mundo faz. No entanto, depois de algum tempo, a máquina trava o tempo todo, fica lenta e a navegação quase insuportável.
Para todos possam ganhar dinheiro fazendo o que já faziam antes de graça, reuni aqui minhas 10 dicas para ganhar dinheiro de verdade com o Adsense. 
Você liga a televisão e vê a polícia colocando os camelôs para correr. Abre o jornal e lê sobre as "novas" medidas do governo e da indústria para conter a pirataria na internet e nas ruas. Escuta, no rádio, um executivo garantindo que, ao comprar produto pirata, você alimenta o tráfico de drogas.
- Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho
que ser Corintiano?
Que tal fazer algo diferente no Natal deste ano?
Neste game , você é o insuportável Dr. Gregory House.
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É certo que tudo tenha começado como uma brincadeira, uma "fumadinha" no cigarro do amigo(a) só de vez em quando. Mas agora, poucos meses depois, você está fumando mais de um maço por dia. Que barbaridade! Como é que este hábito pode ter se descontrolado tanto assim? É, vício danado este.
As faculdades, escolas, empresas, cyber cafés tem o "péssimo" hábito de bloquear justamente os sites que você mais gosta, não é? Aquele de mulher pelada ou então o site de bate papo.
Imagine a cena: Você está há 2 semanas digitando uma monografia da faculdade, ou então um relatório financeiro do trabalho e de repente seu computador faz "crec"... Tudo que estava no HD toma Doril e você não tem backup. O que fazer? Um tiro na cabeça ou se jogar do 7º andar?
Muita gente me pede dicas sobre como ganhar dinheiro na internet. Na medida do possível, respondo por email. Mas não é possivel responder a todos. (recebo cerca de 200 mensagens por dia, sem contar spam, comentários do haloscan e scraps no orkut)
Quem nunca ficou marcado por um jingle de algum produto? 
Um organismo, sediado em Washington, que estuda e monitora a realidade da América Latina, enviou ao Senado brasileiro um documentoem que chama a atenção para os próximos movimentos políticos do presidente Lula da Silva, rumo a um"populismo socialista".
Dia desses fui assistir ao Tropa de Elite pela nonagésima vez, a primeira no cinema. E juro que foi a última, por um simples motivo: não agüento mais. Cansou. Chega. As pessoas viram tanto esse filme, que quando passar na Globo deve ir direto pro Vale a Pena Ver de Novo em vez do Tela Quente. Nem o pessoal da favela viu tantas vezes o BOPE como ultimamente. Está em todo lugar. Viraram celebridades.
Você ainda não tem cartão de crédito?