Todo menino passou por isso ao menos uma vez: Ter de encarar um valentão na escola. Todo mundo já foi para o recreio passando por uma odisséia mental, e a nada metafórica górgona que o aguardava era um moleque mais velho e mais forte, espancador de menores e ladrão de merenda. Todos conhecem o tipo. E todos evitavam cruzar com ele, claro. Quanto maior a distância, menor o problema. Mas alguns usavam uma tática oposta; viviam puxando o saco do sádico mirim. Eram os baba-ovos de plantão, que compravam a simpatia dele com as adulações. Quando o valentão escolhia um deles pra extravasar sua violência natural
COMO FICA A SUA SÉRIE PREFERIDA COM A GREVE DOS ROTEIRISTAS AMERICANOS?
24 Horas - A sétima temporada de Jack Bauer tem 9 episódios completos. A série estava programada para estrear em janeiro nos EUA, mas a estréia foi suspensa por conta da greve e a temporada pode nem ir ao ar.
30 Rock - A segunda temporada da comédia tem 10 dos 22 episódios já prontos, sendo que cinco deles já foram ao ar nos EUA.
Chora no último capítulo da novela? Assalta a geladeira na calada da noite?
Mostre o seu "lado b" no site da Brastemp e concorra a um eletrodoméstico Brastemp You, além de aparecer no Sony Television, mostrando o seu lado B e ter os seus 15 minutos de fama!
O ano é 1967. Um Rio de Janeiro sem engarrafamentos, sem violência, com pouquíssimas favelas é mostrado neste vôo rasante de helicóptero pilotado por Roberto Carlos. Se você é carioca e tem mais de 40 anos, assista a esse vídeo e morra de saudades. Se você nao é carioca ou tem menos de 40 anos, saiba por que o Rio ficou conhecido como a Cidade Maravilhosa.
O Futebol, a verdadeira paixão do brasileiro agora tem um novo espaço na web onde o torcedor tem acesso a conteúdo interativo e exclusivo sobre a seleção.
Hoje às 20h foi a entrega do “Troféu Raça Negra”. Um prêmio, que segundo o site oficial do evento é “Considerado o “Oscar” da comunidade negra”. Este troféu é um prêmio idealizado e realizado pela Afrobras e é o único que reconhece e valoriza o talento do negro brasileiro.Eu fico intrigado como pode uma coisa dessas. Não tenho nada contra os negros, mas eu acho muito escroto que alguém seja premiado, seja por qual atividade for, apenas por ser negro. Se eu fosse negro e fosse indicado pra uma merda assim, eu não iria. Do mesmo jeito que não iria para um premio que me rotulasse de branco, de latino ou até de homem.
Essa tal Afrobras deveria lutar pela redução da discriminação racial no país, mas ao contrário, na contramão do bonsenso, eles promovem a separação racial criando premiações só para negros, subentendendo e reforçando uma idéia de que o negro não é premiado nos eventos que teoricamente seriam “dos brancos”. Cabe a pergunta já batida sobre o que é branco e o que é preto no Brasil. Por exemplo, se o Neguinho da Beija-Flor ganhar este premio que é exclusivamente para negros, outro sambista não teria direito de impugnar a premiação, uma vez que o Neguinho tem mais genes europeus do que africanos?
Depois de passar por cidades de vários países, inclusive Rio e Sampa, as vaquinhas mais famosas do mundo chegam à Blogosfera, os 80 blogs representados nesta primeira edição, foram escolhidos a dedo pelo CPD Bobagento.
Como sou um aficcionado pelo assunto, muitas pessoas que me conhecem pessoalmente me perguntam algumas coisas relacionadas à TV Digital e tecnologia em geral. Esses dias eu conversei com um amigo e chegamos a um denominador comum: a TV Digital, por enquanto, é futilidade.
1 - Escolha os lugares que você vai
Sabe aquela sua amiga "legal" que gosta de orgias e beijar mulher na boca? Então, essa é a amiga perfeita para te indicar lugares para sair. Caso ela esteja "indisponível" e você não consiga contato, procure na internet. O bom mesmo é você lembrar dos lugares que já foi e gostou (motel não é balada) e verificar na internet qual será a programação da casa. Mas mesmo assim, tente novamente o contato com a amiga "legal". Amigas devem ser sempre unidas!
2 - O que vestir
Putz, essa questão fica meio complicado para dar minha opinião, mas vou fazer isso sendo o mais macho possível. Vista algo sexy! Isso mesmo, vista alguma roupa que deixe você bem gostosa e chamativa. Tipo calça atolada, top quase mostrando os peitos ou então aquelas sainhas da Sabrina Sato. Hummm, aquelas sainhas deixam qualquer um louco. Não se preocupe com o ambiente mas sim em chamar a atenção do maior número de machos. Isso vai facilitar a sua escolha entre bombado, mané bombado e mané bombado com 3 mil de som no carro (esse último estará com o carro cheio de homens e você corre o risco de ficar na roubada).
01. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são irrelevantes.
02. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos e não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
03. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
04. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
05. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes. Se você estiver realmente com fome, vá a um fast-food. É rápido, barato e gostoso.
06. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
07. Nunca tire férias, você não precisa disso. Férias é coisa de fracos e idiotas. Lembre-se que você é de ferro.
08. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
09. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.
10. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho muita classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
1) Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que o mundo gira em torno de seu umbigo e que todos tem obrigação de satisfazer os seus desejos e caprichos.
2) Se, enquanto pequeno, o seu filho utilizar expressões grosseiras, ache graça. Isso fará com que ele se convença de que é espirituoso e o levará a refinar a sua linguagem ordinária.
3) Não lhe dê orientação religiosa nem lhe transmita princípios morais. Esperem que, feitos os 18 anos, seja ele a fazer pessoalmente a sua escolha.
4) Evite recriminá-lo, para que ele não crie um complexo de culpa. Estes complexos, como toda a gente sabe, não deixam que as crianças desenvolvam a sua personalidade.
Galera, seguinte: Fiz uma cagada aqui no meu Gmail e acidentalmente deletei um caminhão de emails de amigos me pedindo parceria.
Se você me enviou email semana passada, seu link não está relacionado na seção AMIGOS DO ACIDEZ MENTAL, por favor, clique AQUI e refaça o pedido, ok? Sorry...
O consagrado barman Derivan de Souza, há 32 anos no ramo, quatro livros publicados e eleito inúmeras vezes o melhor profissional das coqueteleiras de São Paulo, ensina a você a fazer uma capirinha perfeita.
O programa Sem Censura, que completa 20 anos no ar em 2007, está correndo o risco de acabar.
A produção apresentada pela jornalista Leda Nagle, deve terminar em decorrência da nova TV pública. A equipe do programa e a emissora TVE Brasil não confirmam os rumores.
Não vou mentir dizendo que eu sou fã do programa e coisa e tal. Na minha opinião o modelo do Sem Censura é bem chatinho e sonolento. Mas é fato que muitas reclamações haverão e com razão, afinal o programa tem sim suas qualidades e é um oásis de inteligência no meio de tanta boçalidade dos programas de fofocas e venda de teckpix das tardes da TV brasileira.
Sim... Natal... Já, já ele chega. Que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma das 1,7 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas?
Os pedidos são inacreditáveis. Tem criança pedindo cesta básica, material escolar, remédio, colchão, cadeira de rodas, uma blusa de frio para a avó, emprego para a mãe... e brinquedos, claro...
Os Correios fazem uma pré-seleção das cartinhas com pedidos óbviamente possíveis e as coloca a disposição para "adoção".
É só pegar a carta e entregar o presente numa agência dos Correios até dia 20 de Dezembro. O próprio correio se encarrega de fazer a entrega.
Você aí que tá com esse bundão sentado na cadeira, levante-se agora e faça alguma coisa!
Pegue o telefone e ligue 0800-570-0100 (Disque-Correios)
Na vida, a gente passa por 3 fases:
- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;
- a segunda, quando deixamos de acreditar e
- a terceira, quando nos tornamos Papai Noel!!!
"Pô Luiz, há pouco tempo você meteu o pau no Criança Esperança, dizendo que você não é obrigado a sustentar criança miserável. Mudou de idéia?"
Não mudei de idéia não, amigo. Continuo achando o Criança Esperança uma campanha prá lá de suspeita e o sustento básico das crianças miseráveis é obrigacão do governo, não minha, nem sua. A minha obrigação, aliás a nossa obrigação (nós adultos) é atender na medida do possível os pedidos feitos pelas crianças ao Papai Noel, uma vez que fomos nós adultos que fizemos as crianças acreditarem nele. Então é obrigação nossa sim!
O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo ?
E o Diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Neeeeem que a vaca tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
Esse vídeo é muito comédia! Um pentelhudo resolve pentelhar o irmãozinho caçula. Tem até um slow motion no final pra você ver os detalhes. Hehehehehehe.... Não é pornô. Pode deixar as crianças no recinto.
NAMORO VIRTUAL: POR QUE MILHÕES DE BRASILEIROS RESOLVERAM PROCURAR O AMOR PELA INTERNET?
A executiva paulistana Esther Jagosehit, 30 anos, é um mulherão. Loura, alta, magra, tem olhos azuis, sólida formação intelectual e ganha o suficiente para levar uma vida para lá de confortável, com freqüentes viagens ao exterior, carro do ano e casa própria. Esther provoca tanto furor entre o público masculino quanto mexe com as mulheres a presença do ator Renato Bizone, herdeiro do grupo Brasimac, um império que fatura anualmente 100 milhões de reais. Aos 27 anos, sempre citado em colunas sociais, ele ostenta um currículo amoroso que inclui a apresentadora do Fantástico, Glória Maria, e uma dezena de modelos.
Alguém diria que ambos estão procurando um relacionamento pela internet? Pois, pasme: eles estão. A presença nos sites de namoro de gente como Esther, inscrita sob a alcunha de "garota do campo", e Bizone, que usa o apelido "boyIIgirl", aponta para um curioso fenômeno: a internet deixou de ser refúgio para quem sempre teve problemas amorosos para se tornar uma eficiente ferramenta mesmo para quem nunca encontrou dificuldade em arrumar namoro.
Você é fotógrafo amador? Gosta de fotografia? É daqueles que gostam de fotografar "tudo" e "todos"? Tem no HD centenas de fotos tiradas por você? Então você pode ganhar um dinheirinho extra com o seu hobby. Ou até mesmo um dinheirão...
No FOTOLIA, uma empresa banco de imagens, com filiais nos Estados Unidos, Espanha, França, Portugal, Alemanha, Itália, Reino Unido e Brasil você pode colocar suas fotos à venda e ganhar grana com o seu hobby.
"Mas por que diabos alguém vai pagar pelas minhas fotos?"
Você pode não saber, mas é muito comum jornais, revistas, editoras de livros, etc, do mundo inteiro recorrerem a bancos de imagens para ilustrar suas publicações.
E é aí que você entra: Já pensou aquela foto que você tirou com seu celular de uma briga de rua ir parar em uma matéria jornalística sobre violência urbana? Ou as fotos de suas férias na praia em uma revista de viagem?
Legal, né? Clique AQUI e coloque suas fotos à venda.
Não se iluda. Por mais "esperto" que você seja, seu PC sempre estará vulnerável a ataques. Por isso é importante estarmos sempre atentos ao desempenho do sistema como um todo. Um sistema invulnerável é uma utopia, nem os computadores do Pentágono são. Mas você pode adotar procedimentos básicos para aumentar consideravelmente a segurança do seu PC. Siga os 3 passos abaixo.
1º passo
Pelo-Amor-de-Deus! Livre-se de uma vez por todas do Internet Explorer. Projetado nas coxas por um Bill Gates que ainda torcia o nariz para a Internet e lançado às pressas em 1995 para concorrer com o então onipresente Netscape, a porcaria do navegador da Microsoft não ficou pronto até hoje. Suas fragilidades e vulnerabilidades são acessíveis até para hackerzinhos bunda suja de 5ª classe. Tem mais furos que um queijo suíço. Mude para o FIREFOX.
2º passo
Escolha programas antivírus ou pacotes de segurança que incluem análise heurística e/ou comportamental para proteger o PC contra perigos desconhecidos. Os aplicativos projetados para fazer esse tipo de análise suplementam os programas antivírus tradicionais baseados em assinatura, que por definição devem estar cientes da ameaça ante de iniciar a proteção. NORTON SECURITY SCAN e SPYWAREDOCTOR
3º passo
Certifique-se de que o firewall, qualquer que seja, esteja ativado e sendo executado. Ele bloqueia worms que poderiam procurar falhas não corrigidas e irem direto ao ponto fraco. Para ver se o PC está com o firewall ativado, vá para o Painel de Controle, abra a Central de Segurança e clique no link Firewall do Windows. Muitos roteadores de banda larga também atuam como firewall. ZONE ALARM
OS 10 DESENHOS MAIS POLITICAMENTE INCORRETOS DE TODOS OS TEMPOS
10)
Corrida Maluca O Dick Vigarista era o grande astro e vilão da estória, mas todos trapaceavam. Era divertido ver os competidores (até a Penélope Charmosa) trapaceando e usando os truques mais sórdidos para vencerem a corrida. O fim justifica os meios, certo? Mas o melhor do desenho era a risadinha do Mootley...
9)
Tom & Jerry Um gato malandro e um rato mais esperto ainda se batem, fazem armadilhas mortais e até torturas (cartunescas) são exibidas. É um desenho, óbvio, mas repare com mais atenção no grau de violência das situações que até hoje nos fazem rir. E vocês já repararam que nunca um humano aparece da cintura para cima?
Tabuleiro Medieval é um jogo de tabuleiro como banco imobiliário, War e outros. Você joga um dado e o resultado é o número de casas que você andará pelo tabuleiro.O game se baseia na mitologia medieval e Tolkien. Percorra o tabuleiro, achando moedas de ouro, caindo em armadilhas,ficando mais forte, mais experiente, comprando armas, poções e atacando seus adversários. O objetivo do jogo é ir dando voltas no tabuleiro, ganhando experiência e força para derrotar seus adversários. Você poderá escolher o tipo de seu personagem: Paladino, Elfo, Anão, Mago ou Bárbaro. Cada um possuindo suas vantagens e desvantagens. Vence quem derrotar todos os adversários.
O site
haltadefinizione.com
disponibiliza a famosa pintura de Leonardo da Vinci, A Última Ceia, em mais de 16 bilhões de pixels (172.181 x 93.611 pixels). Isso significa que você pode aproximar a imagem muito, mas muuuuuito mesmo, e conferir detalhes da pintura como se você estivesse lá na Igreja de Santa Maria das Graças, Milão, em frente a pintura real a 10 centímetros de distância. Muito bacana!
Sabe aquela pilha "palito" que você usa no seu MP3 ou no controle remoto da TV? Se descartada indevidamente, ela sozinha, pode contaminar com minerais tóxicos mais de 10 mil litros de água potável.
Então não jogue as pilhas na lixeira da cozinha. Peça um vidro de maionese (vazio, claro) pra sua mãe e vá "colecionando" as pilhas velhas.
Quando o pote estiver cheio, leve-o a qualquer agência do Banco Real. Lá eles dão destino adequado para essa tranqueira, ok?
Aí você vai me perguntar: "E o KIKO?"
Amigo, você não tem nada com isso, admito. Mas seus filhos e netos certamente terão quando perceberem que grande parte da água do planeta estiver inutilizável graças a sua ajuda.
Se você está cansado das pedras de gelo opacas, feias, agora você pode aprender como fazer lindíssimas pedras de gelo transparentes como cristal e impressionar suas visitas! Como?
A TV Digital está chegando. Isso você já sabe pois já viu a propaganda na TV.
O que você não sabe é que a Telefônica está entrando com tudo nesse mercado com uma maneira revolucionária de se assistir TV.
São mais de 2000 pacotes de programação para você escolher (Isso mesmo! DOIS MIL!). Você só vai ter na sua TV o que você gostar. Nada de canais chatos ou idiomas que você nem entende.
O site Totally Out Of Hand teve uma grande sacada para fazer jóias pra lá de originais.
Você envia para eles um desenho feito por uma criança e eles reproduzem em forma de pingente, brincos ou pins/bottons.
A probabilidade de ter outra igual é quase impossível e você pode preservar o desenho do seu filho ou qualquer outra criança amada por centenas de anos.
Eles fazem as peças em ouro ou prata. O preço varia de acordo com a peça. Eles aceitam e despacham encomenda para qualquer país, inclusive o Brasil.
Tá certo que o Acidez Mental não é nenhum primor de design, concordo. Mas o Havenworks leva fácil o título de site mais muquifo da internet.
Pra começar site é gigante. Leva horas pra carregar e é uma bagunça total. Você não entende onde começa nem onde termina. O festival de cores e tipos de fontes diferentes tiram do sério até o Dalai Lama.
Alguma alma caridosa pode dar umas aulas de html básico para o cidadão?
Os supermercados, farmácias e boa parte do comércio varejista embalam em saquinhos tudo o que passa pela caixa registradora. Não importa o tamanho do produto que se tenha à mão, aguarde a sua vez porque ele será embalado num saquinho plástico. O pior é que isso já foi incorporado na nossa rotina como algo normal, como se o destino de cada produto comprado fosse mesmo um saco plástico. Nossa dependência é tamanha que quando ele não está disponível costumamos reagir com reclamações indignadas. Quem recusa a embalagem de plástico é considerado, no mínimo, exótico. Outro dia fui comprar um colírio numa farmácia e me deparei com uma situação curiosa: a caixinha cabia perfeitamente no meu bolso. Meu plano era levar para casa assim mesmo. Mas num gesto automático, a funcionária registrou a compra e enfiou rapidamente a mísera caixinha num saco onde caberiam seguramente outras quarenta. Pelas razões que explicarei adiante, recusei gentilmente a embalagem.
AMIGO PESSOAL Só existe amigo pessoal. Ainda não inventaram o amigo “impessoal”. Se não for amigo mesmo (pessoal), chame de colega, cliente, fã, parente, simpatizante, conhecido, “chegado” etc.
ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO Todo orçamento é sem compromisso. Se fosse com compromisso, não seria orçamento, mas já a própria compra.
TELEFONE DE CONTATO Se você tem um telefone de contato, você não é nenhum privilegiado, pois todo telefone é de contato. Na época atual todo mundo tem telefone (de contato), porém nem todos têm contato com o dinheiro para pagar a conta dele.
DUAS ÚNICAS APRESENTAÇÕES Tem dó, né! Se são duas, não são únicas (”única” vem de “um”). Se é única, não são duas. Apenas duas apresentações e estamos conversados.
Já reparou que as propagandas de TV são todas iguais? Não importa a marca do produto.
Margarina
Uma família feliz numa manhã ensolarada com crianças penteadinhas e um marido com cara de quem acabou de sair do banho. Ele bebe sem nenhuma pressa um desjejum que solta "fumacinha" do pão e do café
Sabonete
A mulher (uma atriz famosa que com certeza não usa o sabonete vaagabundo do qual faz propaganda) está numa banheira (todo mundo tem banheira em casa, como bem se sabe) cheia de espuma. Ela pega o sabonete, ergue o braço e desliza o sabonete por ele. Depois pega a espuma da banheira e assopra. No final, ainda diz que a pele vai ficar hidratada porque o PH (quem, o Paulo Henrique?) é neutro, porque possui extrato de uma coisa que a gente não sabe o que é (jaborandi? Calêndola? O que diabos é isso?) e que vai ficar com a pele perfumada e revigorada. Ah, e ela está sempre com o cabelo amarrado atrás num coque
Se você nunca esteve em São Francisco, chegou a sua chance de visitar essa grande metrópole. Faça uma viagem sem igual para explorar essa fascinante cidade. Você não vai se cansar de pesquisar!
É um joguinho de estratégia muito legal. Você vai ficar horas jogando.
Sabe aquele videozinho que você fez com seu celular? O seu cunhado, aquele mala sem alça, bebaço, pagando mico no churrasco? Ou aquele da sua tia gorda se estabacando no chão feito uma jaca madura?
Pois você pode faturar uma graninha bacana com eles.
Envie hoje mesmo o seu vídeo para o site TIM STUDIO. Cada vez que seu vídeo for baixado, você fatura R$ 0,15 em créditos para o seu TIM.
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Você se lembra quando escrevia cartinhas para o Papai Noel?
Todo menino passou por isso ao menos uma vez: Ter de encarar um valentão na escola. Todo mundo já foi para o recreio passando por uma odisséia mental, e a nada metafórica górgona que o aguardava era um moleque mais velho e mais forte, espancador de menores e ladrão de merenda. Todos conhecem o tipo. E todos evitavam cruzar com ele, claro. Quanto maior a distância, menor o problema. Mas alguns usavam uma tática oposta; viviam puxando o saco do sádico mirim. Eram os baba-ovos de plantão, que compravam a simpatia dele com as adulações. Quando o valentão escolhia um deles pra extravasar sua violência natural
24 Horas - A sétima temporada de Jack Bauer tem 9 episódios completos. A série estava programada para estrear em janeiro nos EUA, mas a estréia foi suspensa por conta da greve e a temporada pode nem ir ao ar.
O Windows XP tem dezenas de tralhas embutidas que não servem para nada além de ocupar espaço e deixar seu micro mais lento. 
Veja o que uma simples vírgula pode fazer:
Se você é fâ da bruxinha Hermione da série Harry Potter, o Acidez Mental tem um presente especial pra você.
A Marcha Imperial, a sinistra música tema de Darth Vader para você zoar com seu celular!
Hoje às 20h foi a entrega do “Troféu Raça Negra”. Um prêmio, que segundo 
Como sou um aficcionado pelo assunto, muitas pessoas que me conhecem pessoalmente me perguntam algumas coisas relacionadas à TV Digital e tecnologia em geral. Esses dias eu conversei com um amigo e chegamos a um denominador comum: a TV Digital, por enquanto, é futilidade.
1 - Escolha os lugares que você vai
01. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são irrelevantes.
Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho muita classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil. Mas eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível dela?
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
1) Comece desde muito cedo a dar ao seu filho tudo o que ele quer. Assim ele se convencerá, quando crescer, de que o mundo gira em torno de seu umbigo e que todos tem obrigação de satisfazer os seus desejos e caprichos.
Galera, seguinte: Fiz uma cagada aqui no meu Gmail e acidentalmente deletei um caminhão de emails de amigos me pedindo parceria.
O programa Sem Censura, que completa 20 anos no ar em 2007, está correndo o risco de acabar.
Que tal fazer algo diferente no Natal deste ano?
O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Jovem, o vestibular está chegando e você ainda não se decidiu sobre qual carreira seguir? 
A executiva paulistana Esther Jagosehit, 30 anos, é um mulherão. Loura, alta, magra, tem olhos azuis, sólida formação intelectual e ganha o suficiente para levar uma vida para lá de confortável, com freqüentes viagens ao exterior, carro do ano e casa própria. Esther provoca tanto furor entre o público masculino quanto mexe com as mulheres a presença do ator Renato Bizone, herdeiro do grupo Brasimac, um império que fatura anualmente 100 milhões de reais. Aos 27 anos, sempre citado em colunas sociais, ele ostenta um currículo amoroso que inclui a apresentadora do Fantástico, Glória Maria, e uma dezena de modelos.
Você é fotógrafo amador? Gosta de fotografia? É daqueles que gostam de fotografar "tudo" e "todos"? Tem no HD centenas de fotos tiradas por você? Então você pode ganhar um dinheirinho extra com o seu hobby. Ou até mesmo um dinheirão...
Em fevereiro deste ano, publiquei aqui no Acidez Mental o texto 
Não se iluda. Por mais "esperto" que você seja, seu PC sempre estará vulnerável a ataques. Por isso é importante estarmos sempre atentos ao desempenho do sistema como um todo. Um sistema invulnerável é uma utopia, nem os computadores do Pentágono são. Mas você pode adotar procedimentos básicos para aumentar consideravelmente a segurança do seu PC. Siga os 3 passos abaixo.
10)
9)
Caros amigos assinantes do Acidez Mental Diet:
Se você não foi moleque criado em apartamento, que soltava pipa em ventilador, deve ter sido viciado em bola de gude.
Tabuleiro Medieval é um jogo de tabuleiro como banco imobiliário, War e outros. Você joga um dado e o resultado é o número de casas que você andará pelo tabuleiro.O game se baseia na mitologia medieval e Tolkien. Percorra o tabuleiro, achando moedas de ouro, caindo em armadilhas,ficando mais forte, mais experiente, comprando armas, poções e atacando seus adversários. O objetivo do jogo é ir dando voltas no tabuleiro, ganhando experiência e força para derrotar seus adversários. Você poderá escolher o tipo de seu personagem: Paladino, Elfo, Anão, Mago ou Bárbaro. Cada um possuindo suas vantagens e desvantagens. Vence quem derrotar todos os adversários.
Sabe aquela pilha "palito" que você usa no seu MP3 ou no controle remoto da TV? Se descartada indevidamente, ela sozinha, pode contaminar com minerais tóxicos mais de 10 mil litros de água potável.
Se você está cansado das pedras de gelo opacas, feias, agora você pode aprender como fazer lindíssimas pedras de gelo transparentes como cristal e impressionar suas visitas! Como?
O site 
Tá certo que o Acidez Mental não é nenhum primor de design, concordo. Mas o 
Os supermercados, farmácias e boa parte do comércio varejista embalam em saquinhos tudo o que passa pela caixa registradora. Não importa o tamanho do produto que se tenha à mão, aguarde a sua vez porque ele será embalado num saquinho plástico. O pior é que isso já foi incorporado na nossa rotina como algo normal, como se o destino de cada produto comprado fosse mesmo um saco plástico. Nossa dependência é tamanha que quando ele não está disponível costumamos reagir com reclamações indignadas. Quem recusa a embalagem de plástico é considerado, no mínimo, exótico. Outro dia fui comprar um colírio numa farmácia e me deparei com uma situação curiosa: a caixinha cabia perfeitamente no meu bolso. Meu plano era levar para casa assim mesmo. Mas num gesto automático, a funcionária registrou a compra e enfiou rapidamente a mísera caixinha num saco onde caberiam seguramente outras quarenta. Pelas razões que explicarei adiante, recusei gentilmente a embalagem.
Fique sabendo antes de todo mundo
AMIGO PESSOAL
Já reparou que as propagandas de TV são todas iguais? Não importa a marca do produto.
Se você nunca esteve em São Francisco, chegou a sua chance de visitar essa grande metrópole. Faça uma viagem sem igual para explorar essa fascinante cidade. Você não vai se cansar de pesquisar!
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