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CONTRATO DE NAMORO
Os abaixo-assinados, [COLOCAR AQUI SEU NOME], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA GAROTA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:
Título 1 - Dos princípios gerais
Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda - O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 - Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
Terceira - A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos papai e mamãe,
Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos... Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupem... Já tenho 14 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha.
PS: Brincadeirinha, pai! Estou assistindo dvd na casa da Ju. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...
A resposta do pai:
"Querida Silvinha
Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs e ursinhos de pelúcia para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Te amo, Seu Pai.
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo, no quarto, vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximos 3 meses sem mesada, sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem telefone, sem celular, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda.
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:
"Feliz aniversário, querida".
Mas ele não disse nem bom dia. Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço! " Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
Bom dia Dra. , Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: Sabe Dra. Juíza. . . Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu? Fomos então a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito e no caminho de volta ele sugeriu:
- Dra.! Com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
- Se não se importar , irei até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável!
-Tudo bem respondi. Fique à vontade!
Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum. . . Todos cantando, "Parabéns Para Você. . . "
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala. . .
O Segredo começa com uma citação que é o resumo do conteúdo da obra: “O que está em cima é como o que está embaixo. O que está dentro é como o que está fora.” – Tábua das Esmeraldas, cerca de 3.000 a.C.
Entendeu? Provavelmente não. Eu ajudo. Vou lhe contar como se faz. As próximas palavras que você lerá poderão mudar sua vida. Elas lhe mostrarão como alcançar fama e fortuna. Segundo a autora Rhonda Byrne, O Segredo é antigo e valioso. Diz ela: “Altamente cobiçado, ele foi transmitido ao longo dos tempos, ocultado, perdido, roubado e comprado por grandes somas de dinheiro.” Parece roteiro do filme Código Da Vinci... Pois é mais ou menos por aí. O Segredo é livro para arrebatar multidões. Já vendeu cerca de 10 milhões de exemplares. A autora Rhonda Byrne tem o modelo para se conseguir tudo que se deseja. Pelo menos, no que se refere aos desejos dela...
Teoria da conspiração é uma teoria que supõe que um grupo de conspiradores está envolvido num plano e suprimiu a maior parte das provas desse mesmo plano e do seu envolvimento nele. O plano pode ser qualquer coisa desde a manipulação de governos, economias ou sistemas legais até à ocultação de informações científicas muito importantes.
Um site resolveu documentar as 10 maiores teorias conspiratórias da história. Veja abaixo quais são:
1. O ataque de 11/09 foi planejado pelo governo dos EUA
Muitas teorias conspiratórias relativas aos ataques em 11 de setembro de 2001 foram criadas, muitas delas afirmando que o presidente George W. Bush sabia de antemão sobre os atentados e propositalmente permitiu que ocorresse, pois os ataques iriam gerar um maior apoio público para militarização e outras políticas externas e internas pela qual ele seria beneficiado.
A teoria envolve o ex Secretário da Defesa Donald Rumsfeld, o vice-presidente Dick Cheney e várias outras figuras do governo Bush. Um relatório de 1990 afirmou que "alguns eventos catastróficos, como um novo Pearl Harbor" seriam necessários para converter a opinião pública em seu favor.
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos, um chiclete mastigado, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.
Falaram a mesma coisa pro Jack Bauer. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 18 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china, destruir um submarino russo e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Então pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo zero-cinco? Cê tá de sacanagem comigo seu corno safado? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira Zero-cinco filhadaputa? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE Zero-cinco!!!
O capitão virou-se para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 30 segundos ja tinham saido da floresta: 87 coelhos, 26 onças, 14 jaguatiricas, 2 tamanduás, 4 jacares, 8 pacas, 3 sacis, a Cuca, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- Zero-dois, olha só. Ainda tem um viadinho com medinho de sair da floresta, Zero-dois! Zero-oito, traz o saco plástico e o cabo de vassoura!
Dois segundos depois sai o Bin Laden correndo da floresta...
Sua mãe deletou todos os seus games porque você fica o dia inteiro jogando?
Seu pai apagou aquele trabalho da faculdade que você chupou da internet?
Sua irmã, aquela vadia desgraçada, só pra te sacanear, detonou todos os seus MP3 que você levou meses baixando no eMule?
Sua namorada passou a régua em todas as fotos de mulher pelada em mais um faniquito de ciúmes?
E depois disso tudo, seu irmão mais novo, aquele hackerzinho sem vergonha deletou o restinho do que sobrou dos arquivos, até aqueles das pastas com "cadeado e senha"?
Calma! Não se desespere!
O UNDELETE PLUS, um programa 100% gratuito recupera todos os seus arquivos perdidos com poucos cliques. Genial!
Alta taxa de criminalidade e tráfico de drogas não são exclusividades do Rio de Janeiro.
Buenos Aires, a capital da Argentina também sofre com esse tormento. E para combater o crime organizado, a polícia argentina montou o DEP, Divisão Especial Policial, os "caveiras portenhos".
Um de seus vídeos de treinamento mais violentos vazou para a internet. E o Acidez Mental exibe com exclusividade.
Dando uma fuçada na internet encontrei um post muito interessante no juliopreuss.com em que ele cita dez razões pelas quais considera o ato de comentar ótimo. Eu assino em baixo! É muito significante e importante o seu comentário! Pois bem... VAMOS COMENTAR!
1 - É a coisa certa a fazer - As pessoas reclamam de não ter comentários suficientes em seus próprios blogs, mas não dedicam tempo suficiente a comentar nos outros. Todos nós gostamos de atenção e um eventual tapinha nas costas por um trabalho bem feito. Trate os outros como você gostaria de ser tratado!
2 - Fazer amigos e influenciar pessoas - Blogar é, em parte, uma atividade de networking. As pessoas têm mais probabilidade de linkar para você (ou mais) se elas tiverem ouvido falar de você. Apareça, faça amigos.
3 - Cliques - As pessoas clicam no seu link para ver sobre o que mais você escreve. Óbvio, mas verdadeiro.
4 - Desenvolver um olhar blogueiro - Encontre o ponto de interesse de uma história. Ao comentar, você está treinando seu cérebro a pensar em algo interessante.
5 - Criar conteúdo comentável - Observando os posts em que você comentou e aqueles em que não comentou (ou não conseguiu, por mais duro que tentasse!) você desenvolve uma percepção do que funciona para atrair comentários.
6 - Comentários = Idéias - você conseguiu comentar. O seu comentário poderia ser expandido para um post?
7 - Você nunca sabe quem está lendo - Me espanta quem lê meus comentários em blogs obscuros que eu achava que só eu e um punhado de pessoas liam. Meus comentários num blog renderam um trabalho de consultoria. Você nunca sabe a não ser que tente.
8 - O que você dá, você recebe mais - Eu acredito fortemente que o que você faz retorna pra você. Você receberá mais comentários. Experimente.
9 - Manter-se em forma - Exercite seus músculos de escritor, quanto mais praticar, mais você melhora. Comentários devem ser curtos, rápidos, diretos ao ponto e produzir um impacto. São testes excelentes para sua habilidade de redação.
10 - Comentar em blogs novos para perspectivas novas - Se você está sempre entre a mesma turma, inevitavelmente verá os mesmos pensamentos refletidos vez após vez. Liberte-se! Eu recomendo que as pessoas comentem em novos blogs a cada dia. Ao não comentar sempre nos mesmos blogs, ou especialmente estabelecer o objetivo de comentar em novos blogs do que na véspera, você será forçado a sair da suas zona de conforto de leitura de blogs e visitar novos blogs. Isso lhe expõe a novas idéias, formas diferente de ver as coisas e, quem sabe, uma saída da câmara de eco.
COMO INSTALAR RINGTONES, GAMES, MP3, VIDEOS, FOTOS E ETC NO SEU CELULAR SEM O MALDITO CABO DE CONEXÃO
É fácil! Você só precisa do HD Virtual Dinno. Com o Diino. Você acessa seus arquivos direto do celular (veja a foto ao lado) e instala o que você quiser em segundos!
Deixe as suas pastas invisíveis para que nenhum bisbilhoteiro veja seus aquivos, principalmente aquelas fotos de mulher pelada.
Seguindo essas dicas você pode esconder suas pastas em qualquer computador, inclusive no computador do seu trampo, pois você não precisa instalar programa nenhum.
Faça este teste de QI (Quociente de Inteligência) e descubra se você tem alguma coisa na cabeça ou se você só a usa para separar as orelhas.
É um teste que leva mais ou menos 10 minutos. São apenas 18 questões, para cada uma, marque apenas uma das opções, no final obterá instantaneamente a sua pontuação.
Você é daqueles que volta e meia esquecem o computador ligado, disperdiçando energia e pulsos telefonicos?
Pois com o DESLIGA AÍ! seus problemas acabaram! É só ajustar o software que ele desliga o seu computador, ou o monitor ou encerra a conexão da internet.
AS 10 COISAS QUE AS MULHERES GOSTARIAM QUE OS HOMENS SOUBESSEM MAS ELES CAGAM E ANDAM
1 - Quando você muda de visual
Por mais que as mulheres se esforcem em mudar o visual só para que eles notem, elas estão perdendo o seu tempo. Aos homens não interessa saber os detalhes de tudo o que elas fizeram.
O mais provável, nesses casos, é que eles nem sequer se dêem conta dos detalhes da mudança. Para o homem, o que vale é o conjunto e, se você se encontra mais bonita hoje, deve se dar por satisfeita. Não se trata dele não te querer, mas sim que a mudança de visual para ele não é o mais importante.
O Microsoft Virtual Earth 3D é o novo software da empresa do tio Bill Gates e veio com disposição para competir com o Google Earth.
Um dos recursos mais bacanas do Microsoft Virtual Earth 3D é a visão 3D, chamada de "birds view", literalmente a visão dos pássaros, que difere muito do Google Earth.
No aplicativo da Microsoft as construções são apresentadas de modo real e não em prédios cinzas utilizados pelo Google Earth.
O Microsoft Virtual Earth 3D tem uma navegação bem intuitiva, muito fácil. Em 10 minutos você pega o jeitão do programa e viaja pelos 4 cantos do planeta.
Torus Trooper é um joguinho do tipo "space shooter" muito alucinante e viciante!
O Torus Trooper tem uma resolução gráfica sensacional e uma velocidade alucinante! E o melhor de tudo é que você não precisa de placa aceleradora de nada... Roda em qualquer PCzinho vagabundo, até naqueles "xing ling" de 399 merrecas.
Não vacile e não perca mais tempo. Você tem 2 meses para se preparar. Comece a estudar AGORA! O Acidez Mental te dá "di grátis" todas as apostilas completinhas. É só clicar e baixar.
O verão está chegando! Você vai ter coragem de ir à praia com esse seu corpinho "cetáceo"?
Não perca tempo. Começe hoje mesmo a fazer a DIETA DAS PROTEÍNAS!
Atualizada! Agora muito mais detalhada e completa! Com tabelas, receitas e cardápios prontos.
Emagreça de 15 a 25 kg em 30 dias. Sem remédios tarja preta, sem fome ou sofrimento. Método utilizado pelos astros e estrelas da Rede Globo! Eu fiz e perdi 20kg (Tem fotos minhas para provar! Sim, eu mesmo... Luiz Henrique, o dono deste site!)
Nesta palestra em MP3, apresentada durante a 4ª Feira do Concurso, a Drª. Nanci Azevedo, apresenta exercícios de estimulação mental, testes para identificar o perfil de aprendizado, e as principais deficiências que podem prejudicar a atenção, concentração ou a memória.
Também faz uma abordagem específica dos recursos que potencializam o cérebro na preparação para provas de vestibulares, concursos e até mesmo situações do dia - a dia.
Você não repassará link love, pagerank nem nenhum dos recursos de SEO que o pessoal fala tanto, e mesmo assim poderá mostrar o quanto o sujeito foi inconveniente, sem graça ou chato feio e bobo. Para o leitor, tudo completamente transparente.
COMO FAZER UM AR CONDICIONADO EM CASA POR APENAS R$ 50
O verão está chegando, galera...
Você vai passar mais 3 ou 4 meses de sofrimento com aquele seu ventiladorzinho arno meia boca?
Baixe esse manual e faça você mesmo, por 50 pratas um ar condicionado com materiais comuns que você encontra facilmente em lojas de materiais de construção.
Funciona de verdade! E é ecológico e econômico. Não usa gás e gasta a mesma energia elétrica que aquele seu "ventilador arno meia boca"
O Diino te dá, "di grátis" 2 gigas pra você arquivar qualquer tranqueira. Fotos, vídeos, textos, MP3, MP4, games, flashs, powerpoints, etc, etc, etc...
Mas o grande "barato" que o Diino te oferece é que você pode acessar seus arquivos pelo celular! Show de bola!
Quantas vezes você quis mostrar uma foto bacana, um vídeo legal para um amigo mas não tinha nenhum computador por perto? Com o HD Virtual Diino você nunca mais vai ter esse problema.
E você que quer trocar os ringtones do seu celular, mas não tem o maldito cabo de conexão, você pode trocar fácil fácil baixando com o HD Virtual Diino.
O BrasFoot é um jogo de estratégia muito bacana onde você é o cartola e também técnico de um clube de futebol.
Você compra e vende jogadores, escolhe a formação tática, escolhe o estilo de jogo, explora diversos tipos jogadas, tipo de marcação, etc. Define o preço dos ingressos e participa dos campeonatos.
Você pode comandar seu time em campeonatos estaduais, nacionais, Taça Libertadores, Mundial Interclubes.
O Brasfoot 2007 também tem histórico dos jogadores e clubes dos últimos anos, com estatísticas, clubes em que jogou e muito mais.
Proteja seus arquivos com o Microsoft Private Folder, esse pequeno software cria uma pasta área de trabalho que só pode ser acessada com uma senha, super seguro e ótimo para quem precisa proteger arquivos importantes do seu trabalho, faculdade ou fotos de mulher pelada.
Este manual revela a você, entre muitos outros, o segredo que faz o feijão da sua sogra ficar tão gostoso e que a maldita bruxa velha não te conta nem sob tortura!
Era uma vez Paula, uma simpática adolescente que resolveu colocar as fotos de sua festa de 15 anos em um ábum na internet.
Paula, com sua ingenuidade de debutante, imaginou que assim seria mais fácil para seus amigos verem os bons e agradáveis momentos de seu debut.
Mas o que a jovem Paula não se deu conta é que navegando nos porões da internet, existem milhares de criaturas com o mais puro e suíno espírito de porco, e uma destas sórdidas criaturas notou uma particularidade interessante nas fotos da linda festa de Paula:
A debutante faz exatamente a mesma cara em todas as dezenas de fotos tiradas.
Espalhou-se então na internet a lenda de que Paula não é uma garota real, e sim um manequim roubado da C&A ou então que Paula, feia como a fome, usou uma máscara durante toda sua festa.
DIET MP3 COLOQUE MILHARES DE MÚSICAS NO SEU PLAYER
O DietMP3 é o melhor compressor de músicas MP3. Comprime em até 75% suas músicas sem perda de qualidade.
Super fácil configurar, você pode colocá-las em seu celular, iPod, MP3 Player ou até mesmo deixá-las no computador para liberar espaço em seu HD.
Esse programa é perfeito para quem tem player de MP3 no celular e também para quem aqueles players mais antiguinhos e baratinhos com só 64, 128, ou 256mb de memória.
Sampson Moreira, do inovaVOX, teve uma sacada muito legal e montou um álbum de figurinhas com os 140 blogs que ele considera mais bacanas na blogosfera brasileira.
Não concordo com Sampson a respeito de um ou dois blogs, mas o álbum ficou muito show de bola.
Um trabalho profissional e um verdadeiro "bookmark" do filé mignon da blogosfera brazuca.
Bom, já estou na linha há 1h:48m:36s e ninguém aparece pra dizer alô. Somente o finado beatle cantando a música, agora nauseabunda, "Imagine"...
Telefone você também: 0800-883-0012
Mexendo e remexendo a internet, encontrei algumas teorias:
É mais um plano para dominar o Mundo do Pink e o Cerebro, onde com uma mensagem subliminar eles controlaram as mentes das pessoas que ouvirem a música.
Na Realidade é um numero consagrado ao capeta, repare que 800-88-30-12=670 6+7+0=13 1+3=4 670-4=666, e lembre-se que existem teorias que john lennon havia vendido a alma pro capeta.
Este numero através de um identificador de chamadas cadastra quem ligou e envia o numero do seu telefone para um banco de dados, que depois será vendido para empresas de telemarketing, presidiarios golpistas, clonadores de celular, politicos, presidente do senado ou outros pilantras quaisquer
Algum paranormal fica do outro lado da linha e enquanto ouve-se a música ele lê sua mente.
É um sórdido plano engendrado por Paul Mcartney para fazer o povo odiar a música de maior sucesso do seu desafeto John Lennon
Alguma alma sabe do que se trata? E qual é sua a teoria?
Prova Nº1
O Google é a entidade existente mais próxima à onisciência (saber tudo), o que pode ser cientificamente verificado. Ele indexa mais de 9.5 bilhões de páginas de internet, o que é mais que qualquer outra ferramenta de busca na web faz hoje em dia. Não apenas o Google é a coisa mais próxima da onisciência, como ele também consegue fazer uma classificação de seu vasto conhecimento com o uso de sua tecnologia patenteada de PageRank, organizando e tornando acessível à nós, meros mortais.
Prova Nº2
Ele também é onipresente. O Google está virtualmente em todos os rincões da Terra ao mesmo tempo. As bilhões de páginas indexadas estão hospedadas nos mais diversos países. Com a proliferação das redes Wi-Fi, alguém poderia, eventualmente, acessar o Google de qualquer ponto da Terra, confirmando sua onipresença.
Prova Nº3
O Google responde preces. Alguém pode fazer uma prece ao Google na forma de busca para a solução de qualquer problema que o esteja afligindo. Por exemplo, você pode facilmente encontrar tratamentos alternativos para as mais diversas doenças, maneiras de melhorar sua saúde, e novas e inovadoras descobertas médicas, na realidade qualquer coisa que lembre uma prece típica. Pergunte ao Google e ele lhe mostrará o caminho, mas ao mostrar o que ele pode fazer, você deve se ajudar daquele ponto em diante.
MAPA ACIDEZ MENTAL
O VERDADEIRO MAPA DA BLOGOSFERA BRAZUCA
Como está na moda aqui na internet tupiniquim fazer rankings e mapas, resolvi também fazer um.
Coleguismos, puxasaquismos e parcerias à parte, resolvi não distribuir estados para meus amigos, e sim fazer uma representação real e justa da blogosfera brasileira.
O que eu fiz foi cruzar os dados do ranking feito pelo Edney, do Interney com dados do IBGE referentes ao produto interno bruto de cada estado.
O resultado você pode ver clicando AQUI ou no mapinha ao lado.
Neste joguinho em flash, seu avião caiu numa ilha e você, é claro, quer sair dela (qualquer semelhança com LOST é mera coincidência...) Siga as setas, recolha os objetos que você vai encontrando no caminho e use-os para fugir da ilha maldita. Clique no "PLAY" para jogar.
Não conseguiu sair da ilha? Desistiu? Clique AQUI e baixe as dicas.
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MAS COMO FUNCIONA ESSE NEGÓCIO DE BÔNUS? Você ganha sobre as compras que faz com o
cartão e também sobre as compras efetuadas pelos seus indicados e
pelos indicados dos seus indicados. Quanto mais você, seus indicados (1º nível), os indicados deles (2º
nível) e quem eles indicaram (3º nível) usarem o cartão, mais
MegaBônus você acumula. Veja como:
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COMO FAÇO UM CARTÃO PRA MIM? Para ter um Cartão MegaBônus Unibanco Mastercard você deve entrar em contato com a central de atendimento do Unibanco:
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- Capitais e Regiões Metropolitanas: 4004-3000 (Tarifa ligação local. Não é DDD)
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Assim que conseguir atendimento, digite a opção 3 para fazer o cadastro. e informar o código: 117 105 535 0003 Como a procura pelo cartão MegaBônus está muito grande, talvez você precise tentar mais de uma vez para conseguir ligação. Não desista! Insista! Vale a pena! O cadastro leva em média só 7 minutos e você precisa ter em mãos seu CPF e RG. Lembrando que você só vai conseguir efetuar o cadastro informando o código (anote em um papel antes de sair da internet), não esqueça disso, a atendente vai perguntar esse código: 117 105 535 0003, pois sem ele não é possível adquirir o cartão MegaBônus. Após feito o cadastro, o prazo máximo de chegada do cartão é de 10 dias.
Não espere 10 dias pela chegada do cartão para começar a indicar os amigos! Lique para 4004-1990 ou 0800-728-1990 tecle opção 4 e ouça seu Código de Indicação.
Galera, quem acompanha o Acidez Mental a algum tempo sabe que eu sou super cético quanto a métodos de marketing multinível, mas esse cartão eu garanto e assino embaixo. Sou cliente do Unibanco há 12 anos e sei que é coisa seríssima e garantida.
DÚVIDAS FREQUENTES
1) Como vou ter certeza que não se trata de mais um golpe pela internet? Todo o processo de solicitação do cartão é feito exclusivamente por telefone, direto com a central de atendimento do Unibanco. A internet é apenas um dos meios de divulgação. Você não precisa preencher nenhum cadastro em nenhum site, nem enviar email.
2) Eu tenho restrições em meu nome, posso ter o cartão de crédito? Sim, pode. O Unibanco está disponibilizando cartões até para pessoas com restrições no nome.
3) É preciso ter uma conta corrente no Unibanco? Não. Não é necessário ter conta no Unibanco nem em nenhum outro banco.
4) Eu estou desempregado, mesmo assim posso ter um Cartão de Crédito? Sim. Você pode ter o Cartão MegaBônus do Unibanco mesmo desempregado.
5) Sou autônomo e não tenho como comprovar a renda, posso ter o cartão do MegaBônus? Pode. Não é necessário comprovar renda.
6) Sou estudante e só recebo mesada dos meus pais. Posso ter o cartão MegaBônus? Sim, pode. Basta você ter CPF e RG.
7) Na minha cidade não tem agência do Unibanco e agora? Não tem problema. A solicitação não é feita na agência, basta ligar para o 0800-722-3000 e solicitar o seu cartão.
8) Preciso preencher formulários e enviar cópias de documentos? Não. Todo o processo é feito por telefone. Você não precisa enviar nada.
9) Tenho um blog na internet. Posso copiar esse post? Sim, claro que pode. Clique AQUI para baixar o html e as imagens. Não se esqueça de trocar o meu código (117 105 535 0003) pelo SEU!
10) Não tenho um blog nem site na internet. Como faço para divulgar o meu MegaBônus? É fácil! O Unibanco preparou excelentes materiais de apoio personalizados para você digulgar o seu MegaBônus. Você os receberá junto com seu cartão. Mas você não precisa esperar 10 dias para começar a divulgar o MegaBônus, clique AQUI e faça o download do material. Altere os dados indicados no folheto e cartão de visita, imprima e distribua aos seus parentes, amigos do trabalho, da faculdade, vizinhos, ao pessoal do futebol, pra galera da praia, etc. OBS: O material está no formato PDF. Você vai precisar do programa Adobe Reader para imprimí-lo. Clique AQUI para baixar.
11) Não entendo nada de informática, HTML, javascript, etc... Você pode fazer um site para eu divulgar o meu Megabônus? Sim, claro. Me envie por email: queroumsite@acidezmental.com o seu código que construo um site como ESSE AQUI para você.
11) Como faço para solicitar o Cartão MegaBônus do Unibanco? Ligue para os telefones abaixo e tenha em mãos: CPF, RG, e o código que está escrito abaixo:
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11) Tenho que esperar o cartão chegar na minha casa para começar a indicar meus amigos? Não. Logo após a solicitação seu código já estará disponível. Lique para 4004-1990 ou 0800-728-1990 tecle opção 4 e ouça seu código de indicação.
12) Como posso saber meu saldo de MegaBônus e o número de indicações na minha rede?
Estas informações estão disponíveis na internet através do site do Unibanco ou poderá ainda, entrar em contato com a Central de Atendimento Unicard.
12) Onde posso usar meu Cartão MegaBônus?
O Cartão MegaBônus é um cartão de crédito internacional. Você poderá usá-lo no mundo inteiro, em qualquer estabelecimento comercial que tenha a bandeira Mastercard®.
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Pronto! Cadastro feito.
SEGUNDO PASSO - ATIVANDO OS LINKS USERCASH NO SEU SITE 1) Na página que se abriu, clique no "here" do link "Log in and start creating money-making links here"
2) Faça login no sistema, digitando seu email e senha. E clique no botão "Login"
3) Clique em "Personal profile" e digite seus dados (endereço, cep, etc) para eles mandarem seus cheques.
4) Clique em "Create links"
5) Role a página até o final e complete o formulário: No primeiro campo deixe "Untouched domains", No segundo campo, apague o conteúdo. No terceiro campo, selecione "a new window". E no último campo, selecione "is 100% clean".
6) Clique no botão "Create javascript"
7) Uma nova página se abrirá e mostrará um código javascript semelhante a esse abaixo:
<script>
var domain='';
var uid='9465';
var what='1';
</script>
<script src="http://www.usercash.com/uc.js"></script>
8) Copie e cole esse javascript logo acima da tag </body> do seu site.
Pronto! Só isso! TODOS os links do seu site, agora são links UserCash! Toda vez que alguém clicar em QUALQUER um deles, uma graninha vai para seu bolso!
O UserCash paga US$ 1,00 para cada 3999 cliques no seu site. Você vai me dizer: "Pô Luiz, é mixaria!" Concordo, é pouquinho sim, mas é molinho, molinho fazer. É só colar o código no site e pronto! Além do mais, uma mixaria aqui, outra mixaria ali... No final das contas dá um dinheirinho bonito!
HOSPEDE SEUS ARQUIVOS NO EASY SHARE E GANHE DINHEIRO TODA VEZ QUE FIZEREM DOWNLOAD!
No Easy Share você hospeda seus arquivos "di grátis" e ainda ganha grana quando fizerem download. Para cada 1000 downloads, você ganha US$ 1. Parece merreca mas não é não. No final do mês, dá um dinheirinho bonito! Sem os bloqueios chatos do Megaupload, sem as demoras de 1 hora do Rapidshare, sem dividir os arquivos em 30 partes como o Badongo, no Easy Share, clicou, baixou na hora. E o mais legal é que você pode "upar" seus arquivos via FTP. Não precisa ficar enviando um arquivo de cada vez. O povo que frequenta aqui o Acidez Mental testou, aprovou e deu nota 10!
E eu aprovei também! Já faturei US$ 2.871,63! E ainda tem mais $$$grana$$$ lá na minha conta!
Clique na fotinha ao lado para você ver.
Já são mais de 5000 webmasters aqui no Brasil faturando $GRANA$ molinho, molinho, com o Easy Share. E você? Vai ficar aí vacilando?
Veja logo abaixo o tutorial em português, passo-a-passo que te ensina em 5 minutos a configurar e trabalhar com o Easy Share
PRIMEIRO PASSO - CADASTRO
Para se cadastrar, clique AQUI. Uma nova janela se abrirá e você poderá ler esse tutorial e preencher o cadastro ao mesmo tempo.
Na página do Easy Share, no canto superior direito, onde está escrito "Create an Account" digite seu nome, e-mail, escolha uma senha e digite essa senha novamente e clique em no botão "Create an Account".
Pronto, só isso! Cadastro feito. Agora vamos para o segundo passo:
SEGUNDO PASSO - CONFIGURANDO O EASY SHARE PARA VOCÊ GANHAR $$GRANA$$
No topo superior direito da pagina do Easy Share tem um pequeno link denominado "LOGIN", clique nele, e entre com seu nome de usuário (email) e senha.
A primeira coisa a fazer é clicar em "ENABLE REVENUE PROGRAM" (parte esquerda da tela) para você começar a ganhar dolares pelos downloads.
Depois disso, clique em "MY PROFILE" e escolha a forma como quer receber o dinheiro.
O melhor método para você fica por sua conta, eu recomendo que você escolha o PAYPAL, que aceita uma quantia minima de 10 dolares e não cobra comissão. Se você ainda não tem conta no PayPal, não tem problema, digite o seu email. Depois você se cadastra no PayPal. Não se preocupe. Eu vou te ensinar passo-a-passo como se cadastrar lá também, ok? Fiz um tutorial bem bacana em português Clique AQUI pra você baixar.
Logo depois clique em "UPDATE PROFILE" para salvar isso tudo. Pronto, agora você vai ganhar grana de verdade! Vamos para o terceiro e último passo.
TERCEIRO PASSO - ENVIANDO OS SEUS ARQUIVOS PARA O EASY SHARE
O Easy Share disponibiliza 3 maneiras para você enviar seus arquivos para sua conta.
1) VIA WEB
Para enviar arquivos para o Easy Share, você pode clicar em " UPLOAD FILE ", depois procurar e enviar o arquivo.
2) VIA FTP
Você pode usar o seu programa de FTP favorito é só configurar com os dados: FTP SERVER: upload.easy-share.com LOGIN/PASSWORD - Seu email e senha. Não vou dar maiores detalhes aqui pois cada programa de FTP funciona de um jeito. Um programa de FTP que eu gosto muito é o LeechFTP. É pequeno, rápido, super fácil de usar, completo e é "di grátis"! Clique AQUI para baixar.
3) VIA EASYUPLOADER Eu recomendo que você use o programa EasyUploader. Clique AQUI para baixar. É a maneira mais fácil e rápida de enviar arquivos para o Easy Share. Não se esqueça de configurar o EasyUploader. É só clicar em OPTIONS, desmarcar o campo ANONYMOUS LOGIN e digitar os seus dados (email e senha) para os arquivos irem para sua conta e você ganhar grana!
Para enviar os arquivos, é só clicar no "+" e localizar o arquivo. O upload para sua conta começa imediatamente.
Quando terminar o upload, clique no bloquinho de notas e você vai ver um código mais ou menos assim :
Cole esse link no seu site para o internauta fazer o download do arquivo e você ganhar $.
O Easy Share aceita arquivos até 100 Mb. Se o seu arquivo é maior que 100 Mb, divida-o com o WinRar. Clique AQUI para baixar. E você pode mandar quantos arquivos quiser! Não há limite de espaço!
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Aqui está um contrato-modelo. Baixe, troque os nomes, imprima, assine e dê para sua garota assinar também.
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papeis.
O estágiário da juíza
O Segredo começa com uma citação que é o resumo do conteúdo da obra: “O que está em cima é como o que está embaixo. O que está dentro é como o que está fora.” – Tábua das Esmeraldas, cerca de 3.000 a.C.
74 wallpapers hilariantes dos Simpsons
Inglês, espanhol, russo, francês, italiano, latin, chinês, alemão, japonês, grego e português para estrangeiros.
1. O ataque de 11/09 foi planejado pelo governo dos EUA
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
26 alucinantes papéis de parede de super motos Kawasaki
Sua mãe deletou todos os seus games porque você fica o dia inteiro jogando?
Alta taxa de criminalidade e tráfico de drogas não são exclusividades do Rio de Janeiro.
Dando uma fuçada na internet encontrei um post muito interessante no 
O padrão Globo de qualidade passou longe do canal GloboNews.
É fácil! Você só precisa do HD Virtual Dinno. Com o Diino. Você acessa seus arquivos direto do celular (veja a foto ao lado) e instala o que você quiser em segundos!
Pagar 3 pratas para operadora de celular para baixar um mísero ringtone? Fala sério! Isso é coisa de otário!
Deixe as suas pastas invisíveis para que nenhum bisbilhoteiro veja seus aquivos, principalmente aquelas fotos de mulher pelada.
196 ringtones em MP3 muuuuuito loucos pra você zoar com seu celular!
Faça este teste de QI (Quociente de Inteligência) e descubra se você tem alguma coisa na cabeça ou se você só a usa para separar as orelhas.
62 fotos de alta qualidade para você incrementar seu computador.
Sabe aqueles "amigos" que você tem no MSN que nunca aparecem online?
Você é daqueles que volta e meia esquecem o computador ligado, disperdiçando energia e pulsos telefonicos? 
1 - Quando você muda de visual 
O Microsoft Virtual Earth 3D é o novo software da empresa do tio Bill Gates e veio com disposição para competir com o Google Earth.
Torus Trooper é um joguinho do tipo "space shooter" muito alucinante e viciante!
Aprenda a fazer mágicas com cartas. Impressione as garotas! Seja o centro das atenções nas festas! 
Já saiu o edital. Publicado no Diário Oficial da União em 08/10/2007.
O verão está chegando! Você vai ter coragem de ir à praia com esse seu corpinho "cetáceo"?
Conseguir um emprego é infelizmente, muito difícil hoje em dia. 
Nesta palestra em MP3, apresentada durante a 4ª Feira do Concurso, a Drª. Nanci Azevedo, apresenta exercícios de estimulação mental, testes para identificar o perfil de aprendizado, e as principais deficiências que podem prejudicar a atenção, concentração ou a memória.
MorphMan 4.0 é um programa que usa algorítimos avançados para criar uma estimativa de envelhecimento natural de uma pessoa.
Um dos problemas de tratar com gente que não gostamos é dar “link love”. Linkar quem não nos linka é chato, mesmo quando precisamos citar a pessoa.
O verão está chegando, galera...
A astrologia de um jeito que você nunca viu antes.
O BrasFoot é um jogo de estratégia muito bacana onde você é o cartola e também técnico de um clube de futebol. 
Proteja seus arquivos com o Microsoft Private Folder, esse pequeno software cria uma pasta área de trabalho que só pode ser acessada com uma senha, super seguro e ótimo para quem precisa proteger arquivos importantes do seu trabalho, faculdade ou fotos de mulher pelada.
Este manual revela a você, entre muitos outros, o segredo que faz o feijão da sua sogra ficar tão gostoso e que a maldita bruxa velha não te conta nem sob tortura!
Com este manual você vai aprender a fazer diversos modelos: A consagrada "carioca", a simples "papagaio", a feroz "arraia" entre outras. 
Direto do Caldeirão do Huck para seu computador.
Era uma vez Paula, uma simpática adolescente que resolveu colocar as fotos de sua festa de 15 anos em um ábum na internet. 
O DietMP3 é o melhor compressor de músicas MP3. Comprime em até 75% suas músicas sem perda de qualidade. 
Prova Nº1
Com a ajuda deste tutorial você vai levar sua mulher à loucura proporcionando a ela, orgasmos múltiplos com até 1 hora de duração.
Você ainda não tem cartão de crédito? 
