Mais de 500 magias e feitiços poderosos para: conquistar namorado(a), manter o namorado(a), recuperar um grande amor, aumentar potência sexual, marido largar amante, mulher ser fiel, conseguir um emprego em 7 dias, não ser demitido(a) do emprego, se livrar de dívidas, atrair mais dinheiro, afastar inimigo do trabalho, e muito mais!
Imagine a cena: 94 aborrecentes desocupados, uma câmera na mão, uma idéia na cabeça e um espírito em comum em todos eles: o espírito de porco.
Pronto! Você tem uma fila ad eternum de pedestres atravessando a rua, parando o trânsito por vários minutos, formando um grande engarrafamento e transformando a vida de dezenas de motoristas em um inferno.
Foi o que fizeram na cidadezinha de Austin, Minesotta, Estados Unidos no dia 03 de novembro de 2006:
Tente descobrir como eles conseguiram a façanha. Dica: Preste atenção em dois adolescentes que estão fantasiados de galinha e vaca.
Se preferir, baixe o vídeo para seu computador e assista depois.
Esse joguinho em flash é perfeito para quem mora no Rio de Janeiro ou São Paulo... hehehehe...
O negócio é o seguinte: Você está calmamente andando pela rua e "derrepentemente" um maluco resolve te dar um tiro na fuça... Você, atento às intenções do malandro, tem milésimos de segundo para se desviar das balas. Será que você consegue?
MANTENHA SEUS PROGRAMAS ATUALIZADOS DE MANEIRA FÁCIL, FÁCIL!
Finalmente alguém ouviu as minhas preces! Há muito tempo que eu desejava algo que verificasse automaticamente se existem atualizações para os "trocentos" programas que tenho instalados em meu computador.
O minúsculo programinha FILEHIPPO UPDATE CHECKER (apenas 116 Kb) verifica quais programas temos instalados e vasculha na sua base de dados se existe alguma versão mais recente. No fim mostra uma página com os links para fazer download das novas versões. Fácil, fácil, fácil!!!
Coloque essa foto no seu site com um link para o Senado e vamos ajudar os nossos excelentíssimos senadores a continuarem no topo da VERGONHA NACIONAL do GOOGLE!
Fácil... É só você copiar e colar o HTML abaixo no seu site/blog.
Mini curso com 23 aulas e exercícios para você nunca mais escorregar em cascas de banana como:
1 - A CERCA DE, HÁ CERCA DE ou ACERCA DE ?
2 - AO ENCONTRO DE ou DE ENCONTRO A ?
3 - AFIM ou A FIM ?
4 - AO INVÉS DE ou EM VEZ DE ?
5 - AONDE ou ONDE ?
6 - A PRINCÍPIO ou EM PRINCÍPIO ?
7 - POR QUE, PORQUE, POR QUÊ ou PORQUÊ ?
8 - MAIS , MAS ou MÁS?
9 - ESTE, ESSE ou AQUELE ?
Dois adultos maltratando covardemente uma criança de 4 anos. Um verdadeiro crime hediondo! Clique na foto somente se você tiver coragem de ver uma cena realmente criminosa e repugnante!
Sensacional! 35 minutos de videocassetadas. Em um único super vídeo. Direto, sem intervalos comerciais ou Faustão falando abobrinha. Dezenas de tombos, cabeçadas e micos para você se mijar de rir.
Ou se preferir, baixe para seu computador e assista depois.
O ano é 1915, Primeira Guerra Mundial. Neste game em flash, você é um piloto aliado e sua missão é abater a Fliegertruppe, comandada por Manfred von Richthofen, o terrível "Barão Vermelho".
Para jogar, você precisa ter o Shockwave instalado. Depois, clique no arquivo com o botão direito, selecione "abrir com" e depois selecione IE ou Firefox.
Não, o Barão Vermelho não é apenas um personagem de desenho animado. Manfred von Richthofen foi o comandante da Força Aérea Alemã entre 1915 e 1918 e é até hoje, o mais condecorado piloto de guerra de todos os tempos, tendo abatido 80 aeronaves inimigas.
Construa uma cidade ecologicamente correta com este genial joguinho de estratégia em flash. Apenas 614 Kb. Baixa num instante... Abre com Internet Explorer ou Firefox.
Para jogar, você precisa ter o Shockwave instalado. Depois, clique no arquivo com o botão direito, selecione "abrir com" e depois selecione IE ou Firefox.
Mais um joguinho em flash muito bacana. Posicione corretamente as suas armas no campo de batalha e defenda seu castelo dos invasores.
Para jogar, você precisa ter o Shockwave instalado. Depois, clique no arquivo com o botão direito, selecione "abrir com" e depois selecione IE ou Firefox.
Estudar? Fala sério! Pra quê estudar se é muito mais fácil colar? O Manual do Colador te ensina a se dar bem em qualquer prova sem precisar ficar virando noites decorando textos, fórmulas, regras, leis, etc...
Acompanha o genial programinha Chuletador, que imprime pra você aquelas tirinhas 3x10 cm, perfeitas e totalmente legíveis
E aproveite seu tempo vago para ir à praia, jogar volei, ir ao cinema, navegar na internet, etc...
Finalmente, após muita firula e uma espera angustiante, eis que revelamos qual é o novo hype que irá movimentar a blogosfera brasileira e colocar o Treta na lista negra dos maiores e melhores blogueiros deste país.
Depois de listas e mais listas tentando rankear os blogs nacionais segundo critérios discutíveis, e depois do polêmico Mapa da Blogosfera Brasileira, eis que surge um novo caos na paranóia da classificação dos blogs.
É com muito prazer, honra e satisfação que o Treta orgulhosamente apresenta o primeiro, único e badalado SUPER TRUNFO BLOGS, um carteado malemolente onde estão representados 100 dos melhores e mais visitados blogs brasileiros, cada qual com seus dados estatísticos e sua avaliação técnica criteriosa, para ser jogado segundo as regras do Super Trunfo original.
O baralho conta com 100 cartas personalizadas, cada qual com 8 itens de confrontamento - PAGERANK, autoridade no TECHNORATI, número de ASSINANTES do feed, e notas distribuídas de 0 a 10 pela banca de especialistas do TRETA nos seguintes quesitos: LAYOUT, TEXTOS, ORIGINALIDADE, INFLUÊNCIA e PARANÓIA ADSENSE (saiba mais sobre os critérios e elementos utilizados na classificação e pontuação de cada carta no rodapé deste post).
Para seu maior conforto, disponibilizamos um arquivo de Word (.doc) para download com todas as cartas. Baixe, imprima, recorte e saia jogando com seus amigos e inimigos:
FOTOS GRÁTIS DE SEXO COM CELEBRIDADES GOSTOSAS TRANSANDO
A melhor coisa de se ter um sistema de estatísticas em um blog é descobrir quais são as buscas que os internautas fizeram para chegar em sua página. Procuras como "fotos de mulheres nuas escrevendo com a vagina", "um inventor grego com muita história", "meninas do recife atrás de sexo sem dinheiro", "como se masturbar", "massagem para aumentar o tamanho do pinto", "o que significa tequinologia", "macumba para ser vadia" e "biografia da gonorreia" inspiraram Rafael Galvão a criar uma série genial de posts intitulada As alegrias que o Google me dá.
A leitura dos textos de Rafael Galvão, além de boas risadas, serve para que constatemos uma obviedade ululante: sexo é o motivo-mor das navegações dos pára-quedistas de Google. Um vídeo produzido pela GOODMagazine sobre pornografia virtual mostra alguns dados interessantes:
- 12% de todos os sites existentes no mundo são de conteúdo pornográfico. - 25% de todas as pesquisas feitas em sites de busca são relativas a sexo. - A cada segundo 28.258 internautas estão vendo pornografia. - A cada dia, 266 novos sites de sacanagem surgem na Internet.
Sexo é o que move o mundo, diria Freud. Complementaria seu amigo capitalista: sexo e dinheiro. Natural, pois, que os caçadores de pára-quedistas voltem suas armas para os incautos usuários de Google, jogando como iscas palavras mágicas como "fotos da Playboy" e "vídeos de amadoras". Dudu Tomaselli fez um excelente apanhado de posts discutindo o assunto, e André Marmota tergiversa sobre o tema no artigo Um verdadeiro esquadrão virtual, no qual escreve: "Qualquer cidadão armado com um blog pode virar um caça-paraquedista. Mas são poucos aqueles que conseguem ir além do lado mercenário e simplório, e trabalham em função da prazerosa busca por reputação e relevância. É por isso que não tenho vergonha em dizer: eu quero ser um caça-paraquedista de elite".
As singelas ilustrações deste post foram extraídas de um blog espanhol criado com a explícita intenção de atrair internautas-salsinhas, sugestivamente intitulado Free Porn Sex Celebs Pictures. Os desenhos, assinados por Vicenta La Truculenta, têm títulos como "Jessica Alba Doggy Style Follando Como Perritos" ou "Angelina Jolie Foto Caliente Gratis Masturbándose Masturbation Hot Nude Free", e são a melhor prova de que é possível fazer do ofício de caçar pára-quedistas virtuais uma boa diversão para qualquer leitor de blog. Para encerrar este post "pega-trouxas", cito as palavras de meu amigo Donizetti: "Meu prazer está em gerar conteúdo de qualidade para quem me lê, e sem isso, mesmo que o dinheiro venha, eu não teria motivos para continuar escrevendo um blog". E você, já fez sua carteirinha do Esquadrão de Caça-Pára-Quedistas de Elite?
Uma das minhas festas favoritas é a de casamento, desde que eu não seja o protagonista da cerimônia! A cadeira de espectador já me cabe bem. Sei que depois desse artigo nunca mais serei convidado para uma festa dessas, mas, segundo pesquisas de boca de urna, um penetra consome 45% mais do que os convidados, então, é só mudar meus hábitos de consumo. (momento cultural: a diferença entre penetra e convidado, é que convidado tem direito a chamar outros penetras).
O casamento para a família (da noiva principalmente!) é um momento de êxtase! É a prova definitiva que a cria não irá ficar para a titia. Finalmente seus pais pararão de gastar uma grana nos estudos, salão de beleza, roupas e todos os gastos que uma mulher proporciona aos seus progenitores. Enfim. É dia de desencalhar a megera.
Logo que se adentra o ambiente, já se percebe alguns fatos um tanto quanto curiosos. Coincidentemente as mulheres buscam lugares de visibilidade privilegiada. Para elas, acho que a grande parte da festa está em ver o vestido da noiva (por que acham que os finais de novela, onde acontecem milhares de casamentos, têm altíssimos índices de audiência?). É como se ficasse uma mulher na entrada da igreja perguntando aos convidados: “-Janela ou corredor?”, e todas buscam os assentos do corredor.
Os homens que vão para a cerimônia acompanhados de suas parceiras sempre se dão mal! Quando são namorados, sempre rola a velha cutucada: “E ai? Quando será nossa vez?”. Quando já são casados, a briga é na hora do juramento: “- Tá vendo! Você também jurou aquilo tudo!”. Talvez por isso a maioria dos homens aguarde a cerimônia do lado de fora da igreja, onde podem discutir assuntos mais importantes como futebol.
Um clássico da década de 80. Trashzão de luxo! He-Man (que nunca se apresenta como Adam) é o gigante Dolph Lundgren que também moeu Rocky Balboa na porrada e já foi quadrinizado como Frank Castle. É, o cara teve sua época, a década de 80.
Pois bem, aqui, novamente, ele está em um filme de doer o cérebro, pois não procura esconder suas fontes de "inspirações", ou simplesmente não consegue: O Hobbit, Senhor dos Anéis, Guerra nas Estrelas, um salada para quem não se importa com plágios descarados e quer mais é se divertir, surfando na nostalgia da década de 80.
Esqueleto é interpretado por Frank Langella (o Perry White de Superman, O Retorno), com uma máscara que parece que foi feito de chiclete mastigado.
Não temos aquele ridículo Gorpo, graças a Deus, nem o idiota Pacato, aquele gato verde mistura de tigre com sapo, mas estão lá a Feiticeira, Mentor, Teela, Maligna (a melhor do filme), alguns capangas do Esqueleto, Courteney Cox (Monica, de Friends) ainda gatinha com seus 20 aninhos.
A Trama é... ah quem se importa, só sei que eles vem parar na Terra, e tem de salvar o relacionamento de Courteney Cox, com o namoradinho Robert Duncan McNeill (o Tom Paris do seriado Voyager) Profundo o roteiro, né não?
E aguardem... Em 2009, Mestres do Universo com Jason Lewis (o namorado da Samantha no seriado Sex and The City), no papel de He-Man e Nicolas Cage como Esqueleto (O cara gostou mesmo de pagar mico como caveira em o Motoqueiro Fantasma que é outro filme imbecil... Mas isso é outra história que eu conto qualquer dia)
10 - Não pense que você sabe lutar: você não sabe
Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.
Uma coisa irritante para qualquer jogador é aquela fase chata. Você morre, ou se perde, ou trava em algum momento ou, ainda, pode até desistir do jogo inteiro só por conta de uma plataforma inalcançável. Confira abaixo as dez características que mais irritam um jogador:
10. QUE SUSTO DA PORRA! Você está jogando feliz e contente quando, de repente, algo surge, DO NADA e te morde, te suga, te estupra, te fode todo e te arrasta para morte. Jogos como Doom 3 e a série Resident Evil são campeões em fazer pular da cadeira, até mesmo quando você joga a mesma fase de novo...
CHEMAX FC Dicas e truques de 5400 games de PlayStation Portable, Nokia N-Gage, Xbox 360, Sony PlayStation, Sony PlayStation 2, Sony PlayStation 3, Nintendo 64, Nintendo GameBoy, Nintendo NES, Sega MegaDrive, Sega Dreamcast, X-Box, Nintendo GameCube e Wii.
Um vídeo que que está causando polêmica na internet. Existem duas teorias a respeito da autenticidade ou não do vídeo:
O VIDEO É FALSO - Foi um engraçadinho quem produziu o vídeo com o objetivo de gozar com a cara do povo.
O VÍDEO É VERDADEIRO - E foi sabotado digitalmente pelo governo norte-americano para parecer falso, a fim de não comprometer as pesquisas da NASA com tecnologia alienígena.
Gaste 15 minutos lendo esse texto... E aprenda de uma vez por todas!
1 - "Mal cheiro", "mau-humorado". Mal opõe-se a bem e mau, a bom. Assim: mau cheiro (bom cheiro), mal-humorado (bem-humorado). Igualmente: mau humor, mal-intencionado, mau jeito, mal-estar.
2 - "Fazem" cinco anos. Fazer, quando exprime tempo, é impessoal: Faz cinco anos. / Fazia dois séculos. / Fez 15 dias.
3 - "Houveram" muitos acidentes. Haver, como existir, também é invariável: Houve muitos acidentes. / Havia muitas pessoas. / Deve haver muitos casos iguais.
4 - "Existe" muitas esperanças. Existir, bastar, faltar, restar e sobrar admitem normalmente o plural: Existem muitas esperanças. / Bastariam dois dias. / Faltavam poucas peças. / Restaram alguns objetos. / Sobravam idéias.
5 - Para "mim" fazer. Mim não faz, porque não pode ser sujeito. Assim: Para eu fazer, para eu dizer, para eu trazer.
6 - Entre "eu" e você. Depois de preposição, usa-se mim ou ti: Entre mim e você. / Entre eles e ti.
7 - "Há" dez anos "atrás". Há e atrás indicam passado na frase. Use apenas há dez anos ou dez anos atrás.
8 - "Entrar dentro". O certo: entrar em. Veja outras redundâncias: Sair fora ou para fora, elo de ligação, monopólio exclusivo, já não há mais, ganhar grátis, viúva do falecido.
9 - "Venda à prazo". Não existe crase antes de palavra masculina, a menos que esteja subentendida a palavra moda: Salto à (moda de) Luís XV. Nos demais casos: A salvo, a bordo, a pé, a esmo, a cavalo, a caráter.
10 - "Porque" você foi? Sempre que estiver clara ou implícita a palavra razão, use por que separado: Por que (razão) você foi? / Não sei por que (razão) ele faltou. / Explique por que razão você se atrasou. Porque é usado nas respostas: Ele se atrasou porque o trânsito estava congestionado.
Em 1964 corria como piada que o DOPS (agora já falecido) premiava com mil cruzeiros cada delação.
Uma pessoa perguntou:
- Se eu delatar 30 subversivos ganho 30.000 cruzeiros?
O agente do Dops respondeu:
- Quem conhece 30 comunistas vai preso, pois é do ramo!
O que se pode dizer de um presidente que está rodeado por mais de 30 indiciados, corruptos e corruptores, que ele conhece tão bem que até os nomeou para elevados cargos de confiança?
Há muitos motivos para se visitar Portugal. Mas o principal deles é, com certeza, a culinária. Já estive na terra de Camões e garanto. Em Portugal come-se como um rei. E como os prazeres da mesa merecem ser compartilhados, faço a minha sugestão para um almoço à portuguesa neste domingo aí na sua casa. Lá vai:
Acredite, as denominações estão corretas. Se você pedir qualquer destes pratos em qualquer restaurante em Portugual vai ser atendido sem nenhuma risada do garçom.
Tira gosto:
Punheta - Enquanto faz o almoço, nada melhor do que reunir os amigos para uma punheta gostosa! É um bacalhauzinho desfiado, temperado com cebola, azeite e vinagre. Simples e dá muito prazer. Fácil de fazer, é uma boa opção para os solitários.
O filme "O primeiro sutiã a gente nunca esquece" da agência W/Brasil, criação de Washington Olivetto para a empresa de Lingeries Valisère, veiculado no final da década de 80, é o filme publicitário mais premiado do Brasil e também é considerado um dos 100 melhores do mundo de todos os tempos.
O bordão, "O primeiro sutiã a gente nunca esquece" é uma das mais conhecidas frases da história da propaganda no Brasil.
A atriz Patricia Luchesi, tinha apenas 12 anos na época.
RESPOSTA DE UMA CIDADÃ INDIGNADA A UMA CARTA ENVIADA PELO "EMBAIXADOR" DA UNICEF, RENATO ARAGÃO
Querido Didi,
Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências). Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim .Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta. Não foi por "algum" motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos) .
Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação .
TRANSFORME OS LINKS DO SEU SITE EM LINKS USERCASH E GANHE DINHEIRO TODA VEZ QUE CLICAREM EM QUALQUER UM DELES
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Para colocar o UserCash no seu site, é só seguir os passos abaixo:
PRIMEIRO PASSO - SE CADASTRANDO NO USERCASH 1) Clique AQUI para se cadastrar. Uma nova janela se abrirá e você poderá ler esse tutorial e preencher o cadastro ao mesmo tempo. É super rápido, não leva nem 5 minutos.
2) Clique no link "register here" que está no canto superior direito do site.
3) Complete os campos, Full name (seu nome completo), Email, Password (escolha uma senha e digite 2 vezes) e no campo Paypal, digite o seu email novamente. É através do Paypal que você vai receber os cheques. Se você ainda não tem conta no PayPal, não tem problema, digite o seu email. Depois você se cadastra no PayPal. Não se preocupe. Eu vou te ensinar passo-a-passo como se cadastrar lá também, ok? Fiz um tutorial bem bacana em português Clique AQUI pra você baixar.
4) Clique no botão "Create account"
Pronto! Cadastro feito.
SEGUNDO PASSO - ATIVANDO OS LINKS USERCASH NO SEU SITE 1) Na página que se abriu, clique no "here" do link "Log in and start creating money-making links here"
2) Faça login no sistema, digitando seu email e senha. E clique no botão "Login"
3) Clique em "Personal profile" e digite seus dados (endereço, cep, etc) para eles mandarem seus cheques.
4) Clique em "Create links"
5) Role a página até o final e complete o formulário: No primeiro campo deixe "Untouched domains", No segundo campo, apague o conteúdo. No terceiro campo, selecione "a new window". E no último campo, selecione "is 100% clean".
6) Clique no botão "Create javascript"
7) Uma nova página se abrirá e mostrará um código javascript semelhante a esse abaixo:
<script>
var domain='';
var uid='9465';
var what='1';
</script>
<script src="http://www.usercash.com/uc.js"></script>
8) Copie e cole esse javascript logo acima da tag </body> do seu site.
Pronto! Só isso! TODOS os links do seu site, agora são links UserCash! Toda vez que alguém clicar em QUALQUER um deles, uma graninha vai para seu bolso!
O UserCash paga US$ 1,00 para cada 3999 cliques no seu site. Você vai me dizer: "Pô Luiz, é mixaria!" Concordo, é pouquinho sim, mas é molinho, molinho fazer. É só colar o código no site e pronto! Além do mais, uma mixaria aqui, outra mixaria ali... No final das contas dá um dinheirinho bonito!
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No Easy Share você hospeda seus arquivos "di grátis" e ainda ganha grana quando fizerem download. Para cada 1000 downloads, você ganha US$ 1. Parece merreca mas não é não. No final do mês, dá um dinheirinho bonito! Sem os bloqueios chatos do Megaupload, sem as demoras de 1 hora do Rapidshare, sem dividir os arquivos em 30 partes como o Badongo, no Easy Share, clicou, baixou na hora. E o mais legal é que você pode "upar" seus arquivos via FTP. Não precisa ficar enviando um arquivo de cada vez. O povo que frequenta aqui o Acidez Mental testou, aprovou e deu nota 10!
E eu aprovei também! Já faturei US$ 2.871,63! E ainda tem mais $$$grana$$$ lá na minha conta!
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Já são mais de 5000 webmasters aqui no Brasil faturando $GRANA$ molinho, molinho, com o Easy Share. E você? Vai ficar aí vacilando?
Veja logo abaixo o tutorial em português, passo-a-passo que te ensina em 5 minutos a configurar e trabalhar com o Easy Share
PRIMEIRO PASSO - CADASTRO
Para se cadastrar, clique AQUI. Uma nova janela se abrirá e você poderá ler esse tutorial e preencher o cadastro ao mesmo tempo.
Na página do Easy Share, no canto superior direito, onde está escrito "Create an Account" digite seu nome, e-mail, escolha uma senha e digite essa senha novamente e clique em no botão "Create an Account".
Pronto, só isso! Cadastro feito. Agora vamos para o segundo passo:
SEGUNDO PASSO - CONFIGURANDO O EASY SHARE PARA VOCÊ GANHAR $$GRANA$$
No topo superior direito da pagina do Easy Share tem um pequeno link denominado "LOGIN", clique nele, e entre com seu nome de usuário (email) e senha.
A primeira coisa a fazer é clicar em "ENABLE REVENUE PROGRAM" (parte esquerda da tela) para você começar a ganhar dolares pelos downloads.
Depois disso, clique em "MY PROFILE" e escolha a forma como quer receber o dinheiro.
O melhor método para você fica por sua conta, eu recomendo que você escolha o PAYPAL, que aceita uma quantia minima de 10 dolares e não cobra comissão. Se você ainda não tem conta no PayPal, não tem problema, digite o seu email. Depois você se cadastra no PayPal. Não se preocupe. Eu vou te ensinar passo-a-passo como se cadastrar lá também, ok? Fiz um tutorial bem bacana em português Clique AQUI pra você baixar.
Logo depois clique em "UPDATE PROFILE" para salvar isso tudo. Pronto, agora você vai ganhar grana de verdade! Vamos para o terceiro e último passo.
TERCEIRO PASSO - ENVIANDO OS SEUS ARQUIVOS PARA O EASY SHARE
O Easy Share disponibiliza 3 maneiras para você enviar seus arquivos para sua conta.
1) VIA WEB
Para enviar arquivos para o Easy Share, você pode clicar em " UPLOAD FILE ", depois procurar e enviar o arquivo.
2) VIA FTP
Você pode usar o seu programa de FTP favorito é só configurar com os dados: FTP SERVER: upload.easy-share.com LOGIN/PASSWORD - Seu email e senha. Não vou dar maiores detalhes aqui pois cada programa de FTP funciona de um jeito. Um programa de FTP que eu gosto muito é o LeechFTP. É pequeno, rápido, super fácil de usar, completo e é "di grátis"! Clique AQUI para baixar.
3) VIA EASYUPLOADER Eu recomendo que você use o programa EasyUploader. Clique AQUI para baixar. É a maneira mais fácil e rápida de enviar arquivos para o Easy Share. Não se esqueça de configurar o EasyUploader. É só clicar em OPTIONS, desmarcar o campo ANONYMOUS LOGIN e digitar os seus dados (email e senha) para os arquivos irem para sua conta e você ganhar grana!
Para enviar os arquivos, é só clicar no "+" e localizar o arquivo. O upload para sua conta começa imediatamente.
Quando terminar o upload, clique no bloquinho de notas e você vai ver um código mais ou menos assim :
Cole esse link no seu site para o internauta fazer o download do arquivo e você ganhar $.
O Easy Share aceita arquivos até 100 Mb. Se o seu arquivo é maior que 100 Mb, divida-o com o WinRar. Clique AQUI para baixar. E você pode mandar quantos arquivos quiser! Não há limite de espaço!
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10) Não tenho um blog nem site na internet. Como faço para divulgar o meu MegaBônus? É fácil! O Unibanco preparou excelentes materiais de apoio personalizados para você digulgar o seu MegaBônus. Você os receberá junto com seu cartão. Mas você não precisa esperar 10 dias para começar a divulgar o MegaBônus, clique AQUI e faça o download do material. Altere os dados indicados no folheto e cartão de visita, imprima e distribua aos seus parentes, amigos do trabalho, da faculdade, vizinhos, ao pessoal do futebol, pra galera da praia, etc. OBS: O material está no formato PDF. Você vai precisar do programa Adobe Reader para imprimí-lo. Clique AQUI para baixar.
11) Não entendo nada de informática, HTML, javascript, etc... Você pode fazer um site para eu divulgar o meu Megabônus? Sim, claro. Me envie por email: queroumsite@acidezmental.com o seu código que construo um site como ESSE AQUI para você.
11) Como faço para solicitar o Cartão MegaBônus do Unibanco? Ligue para os telefones abaixo e tenha em mãos: CPF, RG, e o código que está escrito abaixo:
- Capitais e Regiões Metropolitanas: 4004-3000 (Tarifa ligação local. Não é DDD)
- Outras localidades: 0800-722-3000 (Gratuito)
- CÓDIGO: 117 105 535 0003
11) Tenho que esperar o cartão chegar na minha casa para começar a indicar meus amigos? Não. Logo após a solicitação seu código já estará disponível. Lique para 4004-1990 ou 0800-728-1990 tecle opção 4 e ouça seu código de indicação.
12) Como posso saber meu saldo de MegaBônus e o número de indicações na minha rede?
Estas informações estão disponíveis na internet através do site do Unibanco ou poderá ainda, entrar em contato com a Central de Atendimento Unicard.
12) Onde posso usar meu Cartão MegaBônus?
O Cartão MegaBônus é um cartão de crédito internacional. Você poderá usá-lo no mundo inteiro, em qualquer estabelecimento comercial que tenha a bandeira Mastercard®.
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Mais de 500 magias e feitiços poderosos para: conquistar namorado(a), manter o namorado(a), recuperar um grande amor, aumentar potência sexual, marido largar amante, mulher ser fiel, conseguir um emprego em 7 dias, não ser demitido(a) do emprego, se livrar de dívidas, atrair mais dinheiro, afastar inimigo do trabalho, e muito mais!
Não passe mais vergonha nas festas! Baixe esse curso de dança de salão, torne-se um "pé-de-valsa" e seduza as mulheres!
Esse joguinho em flash é perfeito para quem mora no Rio de Janeiro ou São Paulo... hehehehe...
Finalmente alguém ouviu as minhas preces! Há muito tempo que eu desejava algo que verificasse automaticamente se existem atualizações para os "trocentos" programas que tenho instalados em meu computador. 
Cá entre nós, alguém em sã consciência, achava que essa história não iria acabar em pizza?
Mini curso com 23 aulas e exercícios para você nunca mais escorregar em cascas de banana como:
1- 01/08/2007 - 
Mais um joguinho em flash muito bacana. Posicione corretamente as suas armas no campo de batalha e defenda seu castelo dos invasores.
Estudar? Fala sério! Pra quê estudar se é muito mais fácil colar? O Manual do Colador te ensina a se dar bem em qualquer prova sem precisar ficar virando noites decorando textos, fórmulas, regras, leis, etc...
Finalmente, após muita 
É com muito prazer, honra e satisfação que o 
Uma das minhas festas favoritas é a de casamento, desde que eu não seja o protagonista da cerimônia! A cadeira de espectador já me cabe bem. Sei que depois desse artigo nunca mais serei convidado para uma festa dessas, mas, segundo pesquisas de boca de urna, um penetra consome 45% mais do que os convidados, então, é só mudar meus hábitos de consumo. (momento cultural: a diferença entre penetra e convidado, é que convidado tem direito a chamar outros penetras).
Um clássico da década de 80. Trashzão de luxo! He-Man (que nunca se apresenta como Adam) é o gigante 
10 - Não pense que você sabe lutar: você não sabe
Uma coisa irritante para qualquer jogador é aquela fase chata. Você morre, ou se perde, ou trava em algum momento ou, ainda, pode até desistir do jogo inteiro só por conta de uma plataforma inalcançável. Confira abaixo as dez características que mais irritam um jogador:
Gaste 15 minutos lendo esse texto... E aprenda de uma vez por todas!
Em 1964 corria como piada que o DOPS (agora já falecido) premiava com mil cruzeiros cada delação.
Há muitos motivos para se visitar Portugal. Mas o principal deles é, com certeza, a culinária. Já estive na terra de Camões e garanto. Em Portugal come-se como um rei. E como os prazeres da mesa merecem ser compartilhados, faço a minha sugestão para um almoço à portuguesa neste domingo aí na sua casa. Lá vai:
CHICABON
BISCOITO DE MAIZENA
FARINHA LÁCTEA
ALFAJOR HAVANNA
CHAMPIGNONS EM CONSERVA RAIOLA
RICOTA BOA NATA
Aprenda com este tutorial a restaurar suas fotos antigas, mesmo muito desbotadas, mofadas ou até mesmo rasgadas.
Querido Didi, 
Você ainda não tem cartão de crédito?