Muita gente acredita em discos voadores. Mas também tem muita gente que não acredita. Claro que nem tudo que parece ser disco voador, realmente é. Mas é inegável que tem certos casos onde é muito mais improvável a hipótese cética do que admitir que ufos voam por aí. Muita gente me pergunta: Ah, mas o que faria um et sair lá da pequepê pra vir aqui na Terra? Só olhar? E por que eles não entram logo em contato. Pra essa pergunta, existem dezenas de respostas que vão da mais simples às conjecturas mais complicadas, envolvendo antropologia, sociologia, política, etc. Mas a resposta que eu mais gosto é a que estabelece um paralelo com nosso mundo.
É legal ir ao jardim zoológico para olhar os animais, e nem por isso tentamos falar com a siriema.
Como é praticamente impossível provar a existência dos ufos de uma maneira completamente irrefutável, dada a inconstância e erraticidade do fenômeno, a solução é continuar catalogando as ocorrências e tentando documentá-las da maneira que for possível para um cruzamento de informações e estabelecimentos de hipóteses.
Então eu estive pensando sobre quais seriam na minha opinião os 10 casos ufológicos mais legais.
Eu vou contar resumidamente com o link para maiores detalhes de cada um dos 10 casos mais maneiros de discos voadores. - na minha opinião, claro.
Eles foram escolhidos por inúmeros motivos. Em cada caso eu elencarei os motivos pelos quais eu considerei cada caso para esta seleção.
São eles:
1. A noite Oficial dos Ufos
2. Vôo 169 da VASP
3. Caso Villas Boas
4. Operação Prato
5. Caso Saliut 6 - contato no espaço
6. Caso Baependi
7. Caso Travis Walton
8. Caso Thomas Mantell
9. Caso Westendorff
10. Caso Crixás
O guia completo da paquera e azaração para gays, lésbicas, bi e curiosos. Todo o roteiro GLS das principais cidades dos
estados do Rio de Janeiro, São Paulo, e Minas Gerais
Saunas, boites, bares, restaurantes, cinemas, hotéis, motéis, banheiros, pegação de rua etc.
Dicas avaliadas e comentadas. Se você é GLS ou curioso, esse guia será a sua bíblia!
COMO VENCER QUALQUER DISCUSSÃO MESMO SEM TER RAZÃO
Com este tutorial você vai aprender as técnicas muito utilizadas por políticos de sucesso e assim vai conseguir vencer qualquer debate, discussão ou bate-boca mesmo sem ter razão alguma.
Uma leitura realmente interessante! Vale o download!
Durante o programa ao vivo "Opinião Nacional" na TV Cultura, na última quinta-feira (23) o dente postiço da ex-senadora Heloísa Helena resolveu literalmente pular fora do barco. Talvez cansado da verborragia de porta de fábrica e procurando um novo partido... Sei lá... Assistam a cena. É patética. Ver a chata ao cubo e falastrona Heloísa Helena numa saia justa é realmente muito comédia.
Informo neste post que estão banidas dos meus aparelhos de TV as seguintes emissoras: REDE TV, BANDEIRANTES, RECORD e qualquer outra que insista na completa e total falta de respeito com o telespectador ao anunciar de maneira massiva, em todos os programas a Câmera Digital Tekpix, produto este, de comprovada qualidade ordinária e preço extorsivo, ou qualquer outra traquitana xing-ling vendida pela empresa Tecnomania.
Anunciar esta porcaria de produto como a 8ª maravilha do mundo digital é uma grave ofensa a inteligência de qualquer criatura viva, seja animal ou vegetal!!!!
Fazendo uma rápida pesquisa no site ChinaVasion, achei diversos modelos de câmeras digitais, com características superiores a da TekPix com preços de até US$ 50 (Até esse valor você pode importar sem imposto). Mais frete de US$ 30.
Vamos fazer uma continha rápida: 1 dólar = 2 reais
Camera comprada na ChinaVision: R$ 100,00 + R$ 60 (frete)= R$ 160,00 à vista
TekPix comprada na Tecnomania: 12 x R$79,90 + R$ 30 (frete)= R$ 988,80
A Tecnomania fatura no barato, R$ 828,80 em cada TekPix.
Você acha que acabou? Não, amigo... Pra você que não tem cartão de crédito, nem conta em banco, nem contra-cheque, a Tecnomania, uma empresa que acredita na sua honestidade, te vende a TekPix, no boleto bancário por 36 prestações de R$ 39,90.
Vamos fazer mais uma continha?
36 x R$ 39,90 = R$ 1.436,40
Sim, amigo... Quase MIL E QUINHENTOS REAIS. Por uma traquitana que custa US$ 50,00
Vendendo no boleto, a Tecnomania lucra R$ 1.276,40 por Tekpix
Posso até estar enganado, mas acho que atividades tão lucrativas quanto vender TekPix pela TV só mesmo tráfico de drogas, tráfico de armas, tráfico de órgãos, prostituição... Sei lá...
NÃO! Eu não comprei esta bosta. Não sou burro nem maluco. Sou o satisfeito proprietário de uma Fuji FinePix S6500fd, indignado com a falta de respeito com que certas empresas tratam os consumidores.
Você comprou? Lamento, mas resta a você procurar seus direitos, amigo, pois você comprou gato por lebre.
Não sou advogado, sou fisioterapeuta. Se algum amigo do Acidez Mental for advogado e quiser ajudar os "felizes compradores" deste produto, por favor, se manifeste nos comentários, pois acho que este ato de venda se caracteriza como Condição Leonina ou estou enganado?
OBS: Você vai me perguntar: "Luiz, e o SBT? Você não vai banir o SBT não?". Resposta: Já bani faz tempo, amigo. Pelo conjunto da obra...
Como se não bastasse a porrada de blogueiros sem noção que insistem em colocar suas imbecis rádios online, que ligam mesmo contra nossa vontade, agora tem uns anúncios, acho que no AdSense, daquela nojeira de serviço chamada DADA.NET.
Você entra em um site, e a qualquer momento, inesperada e inevitavelmente começa a tocar "You Are Beautiful" de James Blunt!
Pelo amor de Deeeeeeeeus! Alguém me dê um tiro na cabeça!
Pra você que "papou mosca" e não baixou. Ou baixou e deletou por engano.
TORNE-SE UM DETECTOR DE MENTIRAS HUMANO! Com este tutorial de apenas 7 páginas, de leitura super fácil, você vai aprender em 20 minutos: Como reconhecer imediatamente uma mentira. Os 30 sinais da mentira. O corpo sempre fala a verdade. Como desmascarar um mentiroso. E como induzir alguém a lhe dizer a verdade. Muuuuuuuuuuuuito legal!
CONSERTE VOCÊ MESMO SEU COMPUTADOR Os 84 defeitos mais comuns encontrados pelos técnicos e suas soluções, reunidos em um único tutorial com 25 páginas. Baixe, imprima e deixe bem guardado. Um dia você vai precisar!
DESBLOQUEIE VOCÊ MESMO SEU CELULAR Com este tutorial você vai aprender a desbloquear telefones celulares Nokia, Samsung, LG e mais um monte de marcas, sem cabos, softwares caros e principalmente sem pagar a taxa absurda de até R$100,00 cobrada por algumas operadoras. Não é uma prática antiética, muito menos ilegal. É um direito seu que as operadoras imoralmente insistem em desrespeitar. Baixe o tutorial e deixe de ser refém das empresas de celular. Mude de empresa quando você quiser e quantas vezes quiser. Com seu celular desbloqueado, é só trocar o chip.
TELEFONE GRÁTIS! Agora você vai poder ficar pendurado(a) no telefone, conversando abobrinhas por 2, 3 horas ou mais sem se preocupar com a conta do telefone! A Telefônica, Telemar, Embratel e etc. nunca mais vão ver a cor do seu dinheiro! Com este tutorial de apenas 3 páginas, você vai aprender em 15 minutos como usar seu telefone sem fio (de qualquer marca ou modelo) ou telefone comum para falar de graça usando o Skype.
MANUAL DE BRINCADEIRAS Imagine a cena: Feriadão enforcado de 3 dias na casa de praia. Chove sem parar. Na TV, pra variar, nada que preste. Videogame, você esqueceu em casa. Então cai a ficha. Você prevê o pior: Os pirralhos, entediados, transformarão seu feriado num inferno... O que você faz? Tira da mala o MANUAL DE BRINCADEIRAS que você prudentemente baixou do Acidez Mental e passa um feriadão super divertido com suas crianças!
FAÇA SEU TELÃO DE 150 POLEGADAS Você é louco pra ter um telão em sua casa, mas desembolsar R$4.000,00 em um projetor está muuuuuuuito além das suas possibilidades? Aqui está a solução! Com este manual você vai aprender passo a passo como fazer seu próprio projetor e ter em casa seu cinema.
TIRE SEU NOME DO SPC E SERASA EM ATÉ 10 DIAS DE FORMA LEGAL Nome sujo na praça? Saiba como limpar seu nome do SPC, SERASA e outros órgãos. Você mesmo providencia tudo. Sem complicação e sem precisar pagar advogado. Tudo dentro da lei. Manual completo, passo a passo com todas as dicas.
AUMENTE SEU PÊNIS Com este tutorial você aprenderá a aumentar o tamanho de seu pênis de 2 a 5 cm em 2 meses com exercícios absolutamente naturais. Aumentará também a sua potência, controle e volume da ejaculação, dentre outros benefícios..."Tenha um pênis duro como rocha..." Programa completo, ilustrado, explicando detalhadamente todos os exercícios. Totalmente em português!
MANUAL DA CONSULTA MÉDICA Este manual ensina as pessoas a obterem uma consulta bem aproveitada, com respostas precisas e claras às suas dúvidas. Inúmeras são as pessoas que, após a consulta, continuam com diversas dúvidas sobre o diagnóstico, principalmente o que significa, se é mesmo aquele que foi dado pelo médico atendente, o que significa aquele resultado de exame, se o tratamento está certo, se a doença é grave e se tem cura.
MANUAL DO DESEMPREGADO Mais de 300 páginas de informações valiosas! Como fazer um curriculum vitae vencedor. Como se dar bem na entrevista. Como se dar bem nos testes psicotécnicos Como se dar bem nas dinâmicas de grupo. Como usar a Internet para conseguir um emprego. Como montar uma network eficiente e fazer seus amigos e conhecidos te ajudarem a conseguir um emprego. Como conseguir legalmente um emprego no exterior. Centenas de endereços completos de agências de emprego e headhunters . Trabalho em casa: Como ganhar dinheiro (de forma honesta) com seu computador E muito mais... Se você está sem emprego, esse manual será a sua bíblia!
ORGASMO MÚLTIPLO MASCULINO Com este manual você vai aprender: Como ter orgasmos múltiplos sem perder a ereção. Experimentar orgasmos totais mais intensos por mais tempo. Usar a sua energia sexual para melhorar a sua saúde em geral. Aumentar tanto a sua energia sexual quanto a vitalidade. Reconhecer os sinais de desejo de sua parceira. Dominar as técnicas de penetração que irão satisfazer plenamente a sua parceira. Tornar todo o tipo de sexo seguro. Acabar com a ejaculação precoce. Superar a impotência. Aumentar o tamanho e a potência de seu pênis. Aumentar sua contagem de espermatozóides. Prevenir e resolver os problemas da próstata. Aumentar a sua potência sexual tanto na meia-idade quanto na avançada. Conservar o tesão do seu relacionamento à medida que vocês envelhecem juntos
ESCOVA PROGRESSIVA Este manual é para a mulherada que já está de saco cheio de pagar R$ 100 por cada escova e deixar a bichinha do salão cada vez mais rica. O Acidez Mental também pensa nas mulheres e revela neste manual passo-a-passo, todos os segredos dessa técnica guardada a sete chaves.
GUIA DE NUTRIÇÃO ANIMAL Você dá qualquer porcaria pro seu cachorro comer?Você pensa que seu animal é lata de lixo pra jogar os restos de comida fora? Seu cachorro vive doente, triste, amuado pelos cantos da casa e você não sabe o porquê? Sabia que você pode estar lentamente matando o seu melhor amigo? Então baixe esse guia e aprenda a alimentar corretamente seu amigão.
TRANSFORME SEU PC EM PS2 Software e tutorial completos para você rodar games de PS2 no seu PC. Não é necessario alterar o hardware do seu PC. Voce não precisa comprar nenhuma placa aceleradora disso ou 3D ou sei lá o quê.... O software faz tudo sozinho.
COMO GANHAR DINHEIRO DE VERDADE COM O GOOGLE ADSENSE! Você acha que basta jogar os anúncios em qualquer lugar na sua página e esperar que os lucros cheguem pelo correio, lamento informar que está muito enganado! Existem métodos, técnicas e formas apropriadas para trabalhar com o AdSense e também alguns segredinhos que poucos webmasters partilham. Ficou interessado? Então baixe este manual e aprenda como faturar US$ 20, US$ 50 ou até mesmo US$ 100 por dia!
COMO FAZER CERVEJA EM CASA Em tempos como este que estamos vivendo, onde a crise tem afetado grande parte da população,um dos poucos prazeres que ainda nos restam é receber amigos para um gostoso bate-papo. E para animar o ambiente nada melhor que oferecer a eles uma cerveja geladinha,saborosa e espumante. Produzindo sua própria cerveja, você faz muita economia e pode servir-se à vontade. Além disso, torna-se possível mudar o sabor da bebida ao seu paladar criando assim uma cerveja personalizada. Você ainda pode curtir um hobby muito divertido e que fará maior sucesso entre seus amigos.
APRENDA A JOGAR POKER Este manual é feito na medida para quem quer começar a jogar poker ou quer aprofundar seus conhecimentos. Abrange desde os princípios básicos e fundamentais do poker, até técnicas e dicas avançadas, de utilidade para jogadores mais experientes, incluindo ilustrações que facilitam o entendimento da dinâmica do jogo e exemplos reais que o ajudarão a aprimorar seu jogo.
COMO ABRIR UMA CONTA NO PAYPAL Atendendo pedidos, fiz um tutorial passo-a-passo, ilustrado, bem explicadinho, e em português pra galera não errar quando abrir conta no PayPal e faturar grana com o EasyShare, UserCash, etc...
CALOR: O PIOR INIMIGO DO SEU PC Seu PC começa a ficar lento. Volta e meia trava. Parece que e droga do computador só funciona quando ele quer. Você passa 50 antivirus e nada. Reformata HD e nada. Antes de entrar em desespero ou ter um ataque, saiba que segundo os técnicos 85% dos defeitos em computadores tem uma única causa: O CALOR! Com esse tutorial você aprenderá como evitar e resolver esse problema para sempre e aumentar a vida útil do seu PC em muitos anos.
PARE DE FUMAR EM 5 DIAS Com este manual você vai conseguir! Livre-se deste vício desgraçado para sempre!
COMO GELAR CERVEJA EM 3 MINUTOS Imagine a cena: Churrascão em casa... Todos seus convidados já chegaram e o estúpido do seu cunhado trouxe a porra da cerveja toda quente! Antes de dar um tiro no energúmeno, baixe este manual e resolva seu problema em 3 minutos.
CURSO DE MANUTENÇÃO E MONTAGEM DE MICROS Aprenda a montar e fazer a manutenção de PCs. Curso completíssimo, ilustrado e atualizado. 43 tópicos abordados. Desde o bê-a-bá da informática até arquitetura dos processadores mais avançados. Se você está desempregado ou insatisfeito com seu trabalho, essa é a sua oportunidade! Você poderá prestar assessoria técnica em informática e cobrar até R$ 100 por hora! Muito legal! E quem disse pra você que o mercado já está saturado de técnicos, está mentindo. O mercado está bombando e precisando desesperadamente de profissionais competentes.
CONCURSO BANCO DO BRASIL Confirmado para setembro o concurso de 2007 para o Banco do Brasil. Só 2º grau. Essa é a sua oportunidade de descolar finalmente, um trampo decente! O Acidez Mental te dá todas as apostilas "di grátis"! Comece a estudar hoje mesmo! Todas as matérias atualizadas
APRENDA A IMPORTAR DA CHINA Importar parece um bicho de sete cabeças, mas não é. É muito mais fácil do que parece! Não precisa ter uma empresa. Você, pessoa física, pode importar da China, por preços incrivelmente baratos, desde um único MP3 player para seu próprio uso até um container lotado de aparelhos de som. Este manual te dá todas as dicas e te ensina o "caminho das pedras"!
COMO BAIXAR VÍDEOS DA GLOBO.COM A Globo.com é um dos melhores dos portais brasileiros, isso é fato. O único problema é como ela disponibiliza o seu acervo de vídeos. Em época de vídeos via streaming através de players em Flash, onde o usuário tem total controle, ela insiste em utilizar o capenga Windows Media Player e os vídeos no seboso formato ".wmv".
Isso é um verdadeiro pé no saco, afinal, é comum que as pessoas com conexão de internet não tão privilegiadas, assistam os vídeos com ele parando de 3 em 3 segundos ou então apenas escutando o áudio e vendo "fotos" do que está acontecendo... A essas pessoas só resta uma opção, baixar os vídeos da Globo.com para o computador, para aí então poder assistir o vídeo de uma vez! Este tutorial vai te ensinar passo a passo como fazer.
Atualmente, as únicas empresas com crescimento acelerado são aquelas trabalhando com alta tecnologia: as empresas de Internet e as companhias telefônicas. Dentro deste boom, o fenômeno Telemar é um destaque. A empresa é a mais odiada do estado. É a número um em reclamações nos órgãos de proteção ao consumidor. Mas ela continua firme, gastando em publicidade para esconder a porcaria de serviço que nos oferece. É claro que o sofrimento do cliente Telemar acaba vindo a público. Os sites de revolta contra a Telerda proliferam. A síntese da opinião da população está na faixa colocada numa passarela em frente à Rocinha: "Telemar: vergonha do Rio de Janeiro".
Tive também minha experiência com esta triste empresa. Conto rápido para vocês.
Juro, não aguento mais ver comercial de tv de produtos para intestino preso. É comercial de activia, de fibras, de coisas que fazem tudo funcionar melhor, etc. Também não aguento mais reclamar disso aqui. É muito chato. O mundo está uma coisa desagradável. Parece que a humanidade regrediu para assuntos fisiológicos.
Aliás, são só dois assuntos em todo lugar onde a gente olha: comer e cagar.
É dieta, orientação e reeducação alimentar, controle de calorias, de um lado.
E produtos para cagar de outro.
Caceta, a vida humana foi reduzida a isto?
Comer e cagar?
Perdoe a franqueza mas eu acho o fim da evolução humana a gente voltar a essas coisas tão primitivas o tempo todo.
Eu pensei que cocô e papinha fosse assunto de mãe. Quando a gente tem filhos, a vida fica meio assim, a gente só fala do cocô e da comidinha do nenê.
Mas sabe, isso passa, a gente cresce.
Ou deveria.
O mundo é tão grande, tem coisas tão maravilhosas, tanto saber, tanto para aprender, tanta beleza para contemplar, tanto para experimentar, aproveitar.
Mas não. Sobrou isso pra civilização.
Falar de comida e cocô. O dia inteiro na TV, iogurte, laxante, xenical, comida dieta e light. Ou então corpo e sexo.
Qualquer dia, além das revistas que só falam de plástica e beleza, ou das que trazem aqueles manuais do tipo 'como forçar seu homem a ter 40 orgasmos ao dia', vão lançar a revista "Cagar Bem".
COMO PEGAR FILMES DE SACANAGEM NA LOCADORA E SAIR COM FAMA DE INTELECTUAL
Você sempre teve vontade de pegar filmes de alta sacanagem sexual na locadora mas ficou grilado com o que a balconista iria pensar de você? Pois seus problemas acabaram. Aqui neste post vou te dar 10 dicas sobre como alugar filmes da mais pura safadeza explícita e ainda impressionar a balconista com a sua cultura de homem contemporâneo intelectual! Muito chique, né não?
Preste atenção:
VOCÊ PÕE NO BALCÃO: Último Tango em Paris (1972)
O SEU VERDADEIRO MOTIVO: A clássica cena de sexo anal entre Marlon Brando e Maria Schider onde ele, na falta de vaselina, lubrifica o local com manteiga e a cena em que ele a esfrega enquanto ela toma banho.
O QUE COMENTAR COM A BALCONISTA: “Adoro essa visão intimista retratada na melancolia do personagem Paul com a morte de sua mulher. Fora que Brando (ah, chame os atores e diretores pelo sobrenome nome para demonstrar intimidade por conhecimento de causa) vai sutilmente demonstrar a forte carga afetiva de dominação que há num relacionamento entre uma moça e um homem mais velho. Grande figuração para o complexo de Édipo freudiano nos tempos modernos”.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL CONSEGUIR UMA PORCARIA DE UMA NOTA FISCAL?
Sempre é a mesma coisa. Um sapato lhe chama atenção na vitrine, você entra na loja, vem o vendedor sorridente, você escolhe o que quer, experimenta, decide levar. Parece tudo normal. Aí começa a manobra. O cliente é levado ao balcão, onde o vendedor passa o trouxa para a moça do caixa. Esta costuma ser ágil para receber o dinheiro ou passar o cartão de crédito. A embalagem da compra chega e ... emoção, a nota fiscal não aparece. Constrangimento total. Não, só do cliente. Do outro lado do balcão é pura cara-de-pau. A moça olha para o lado, procura o próximo cliente, dá a entender que o processo acabou. Ela deve se perguntar: - O que é que o otário ainda espera. Já pagou, pode ir embora. E você ali com cara de pamonha requentada.
O mapa é interativo. Você pode ampliar, reduzir, mover pra cima, pra baixo, pode até ver, clicando no "pontinho" azul, detalhes do cafofo deste seu webmaster...
Clique AQUI e faça um mapa como este para você também.
Ganhador de "trocentos" prêmios de publicidade mundo afora, este genial filme para TV dos Bombons Garoto do início da década passada mostra o que todos nós, garotos, faziamos na nossa "fase pré-aborrecente" e muitas vezes, fazemos até hoje. Reparem na louraça salva vidas da piscina... Será que você reconhecem quem é?
Pessoas sem assunto no elevador falam sobre o tempo; jornalistas sem assunto na redação escrevem sobre Orkut ou Youtube. É uma receita fácil para fazer matérias que atraem leitores sem precisar levantar da cadeira ou fazer um único telefonema. Basta encontrar alguma comunidade bizarra ou curiosa ou o vídeo antigo de alguma celebridade em situação constrangedora e voilà!, temos material para encher lingüiça em jornais, sites e programas de TV.
O Jornal do Brasil foi um pouco mais longe na semana passada ao dedicar sua manchete para uma matéria de Orkut. Não era nenhuma novidade: mais um requentado em torno do tema "apologia ao crime no site de relacionamentos", dessa vez mencionando comunidades e perfis supostamente criados por traficantes ligados ao Comando Vermelho e outras facções.
Supostamente porque o texto não apontava nenhuma prova de ligação entre o material da internet e os traficantes do mundo real — o mundo do outro lado do micro, o "First Life". As comunidades e perfis tanto podiam ter sido criados por traficantes como — o que é mais provável — por algum adolescente no intervalo entre uma punheta e outra.
Nove em dez resenhas de Os Simpsons - O Filme afirmam que o primeiro longa-metragem estrelado pela família de pele amarela e mãos com quatro dedos é, basicamente, uma versão estendida dos episódios da TV. Também penso assim. Mas, como se trata do desenho animado considerado pela revista Time o melhor programa de TV do século XX, isso é garantia de qualidade.
A metralhadora politicamente incorreta de gags, segredo do sucesso que mantém os Simpsons no ar há 18 temporadas, permanece intacta. Harry Potter, estudantes de cinema, Al Gore, cristãos, Tom Hanks, piratas de filmes e a própria platéia do cinema (chamada de "otária" por pagar para assistir a algo que já é exibido de graça na TV) são alvos das piadas exibidas quase ininterruptamente em 87 minutos de sessão.
O filme, basicamente, fala das conseqüências causadas por uma catástrofe ecológica catalisada por um carregamento de fezes de porco. Em paralelo, Lisa se apaixona, Bart estrela a mais hilariante cena de nudez dos últimos tempos, Marge ameaça abandonar o marido e Homer aprende uma edificante lição que será imediatamente esquecida pelo pouco que resta de atividade em seus neurônios. O saldo final é mais do que positivo: quem assistir ao filme sairá do cinema com a impressão de que os roteiristas, que começaram a trabalhar no script em 2003 e fizeram 158 versões dele até chegar à definitiva, realizaram um excelente trabalho.
Ok, quem assistir à cópia dublada estranhará o fato de a voz de Homer ser interpretada por Carlos Alberto, e não Waldyr Santanna. É uma questão de costume. Do mesmo modo que teremos de nos preparar para ouvir Bruce Willys sendo dublado por outra pessoa, uma vez que Newton da Matta, sua voz no Brasil desde os tempos de "A Gata e o Rato", faleceu no ano passado, os fãs precisarão se acostumar ao timbre de Carlos Alberto. Waldyr, que está processando a Fox por direitos autorais, dificilmente voltará a trabalhar com os Simpsons.
Um aviso importante: não saia do cinema antes da exibição dos créditos finais. O espectador que segurar sua vontade de ir ao banheiro será premiado com várias piadas. Além disso, ouvirá a versão para coral de "Porco-Aranha", música da trilha sonora que emplacou a posição 24 no hit parade britânico. Um breve spoiler, porém: embora algumas resenhas tenham informado, equivocadamente, que Maggie pronuncia suas primeiras palavras no final do filme, o fato é que a filha caçula dos Simpsons já havia falado em "Lisa's First Word", episódio da quarta temporada.
A Nokia divulgou, terça-feira (14), que cerca de 46 milhões de baterias usadas nos aparelhos da empresa podem superaquecer. O problema está relacionado às baterias produzidas pela Matsushita entre dezembro de 2005 e novembro de 2006.
Em comunicado, a Nokia afirma que os usuários interessados podem ter suas baterias trocadas, caso o modelo seja vulnerável ao superaquecimento - a substituição não é obrigatória.
Clique AQUI e veja os contatos de assistências técnicas da Nokia no Brasil.
Segundo a companhia, houve cerca de cem reclamações em todo o mundo sobre o superaquecimento, “nenhuma com conseqüências graves”. O problema acontece quando o usuário dá carga ao telefone celular, e não quando o aparelho está em uso. “A Nokia está trabalhando junto às autoridades locais para investigar o problema”, informou a empresa.
1. O Estadão coloca no ar uma campanha que começa mostrando um par de adolescentes “criando” uma informação falsa, dizendo que homens ruivos e de aparelho nos dentes tem mais condições de ter sucesso financeiro e profissional na vida. Três lindas mulheres comentam que leram isso na internet e ficam excitadas…
2. Seguindo algumas outras peças, entra no ar um novo filme onde mostra um estudante de pós-graduação buscando informações sobre economia no “blog do Bruno” e ainda elogia o tal “editor”…Muda a cena para um laboratório onde cientistas dão uma banana a um macaco que aprendeu a copiar informações na internet e colar em seu blog. Ah! o nome do macaco é Bruno.
Cena 1 - Serviço de Atendimento ao Cliente - SKY TV POR ASSINATURA, boa tarde em que posso ajudá-lo?
- Olá, gostaria de solicitar a instalação de um ponto extra.
- Devido a falta de equipamentos, não podemos estar efetuando a instalação de novos pontos. Esse serviço está suspenso há 3 meses e não há previsão de retorno.
- Então se eu quiser ter outro ponto na minha casa não há como?
- Não.
Cena 2 - Departamento de Vendas - SKY TV POR ASSINATURA, boa tarde em que posso ajudá-lo?
- É possível ter duas assinaturas no mesmo endereço?
- Sim senhor.
- É possível que a nova assinatura tenha um ponto extra?
- Sim senhor.
- Os equipamentos são os mesmos do ponto principal e do extra?
- Sim senhor.
- E há equipamentos disponíveis?
- Claro, senhor!
- Há algum custo de instalação dessa nova assinatura?
- Não senhor.
Resumo: para se obter o ponto extra, basta cancelar sua assinatura atual e pedir uma nova. Com ponto extra.
E por ser uma "nova" assinatura, o mesmo pacote acabou saindo mais barato e ainda levei o Brasileirão grátis! Pô, assim até corta o tesão de reclamar na ANATEL!
Você está sem namorada(o)? Seu telefone nunca toca? A única pessoa que tem te beijado nos últimos tempos é a sua mãe? Você sai pra balada e não pega nem resfriado? Tomou um chute na bunda? Então seus problemas acabaram! Com uns poucos cliques no formulário abaixo você dá um fim a esse marasmo que é sua vida amorosa/sexual!
Você é louco pra ter um telão em sua casa, mas desembolsar R$4.000,00 em um projetor está muuuuuuuito além das suas possibilidades? Aqui está a solução! Com este manual você vai aprender passo a passo como fazer seu próprio projetor e ter em casa seu cinema.
Este manual é vendido na internet por 99 pratas. Aqui no Acidez Mental é "di grátis"!
TECNOLOGIAS QUE NÃO PEGAM NEM QUE A VACA TUSSA: PARTE 1 - O VIDEOFONE
Existe uma ilusão, espalhada por estudantes de sociologia e teóricos marxistas de que o Mercado pode forçar a adoção de produtos, mesmo contra a vontade dos consumidores. Alguns empresários arrogantes acreditam nisso também. Todos quebram a cara. Isso não vale só para tecnologia, vale para todas as áreas. Para manter o exemplo dentro do tópico, lembremos do Microsoft Money, um ótimo gerenciador financeiro que simplesmente nunca "pegou". A Microsoft tentou TUDO, até comprar a Intuit, fabricante do Quicken, seu maior concorrente mas o público simplesmente preferia o Quicken.
Outras tecnologias simplesmente não são aceitas pelo consumidor. São produtos em teoria ótimos, mas onde a real necessidade não existe, ou os problemas sobrepujam as vantagens. No pior caso, os fabricantes não acreditam na inviabilidade, e tentam empurrar o produto, sofrendo mais rejeição por causa disso.
Nesta série vou desencavar vários produtos mortos-vivos que se recusam a morrer, ou melhor, são exumados e exibidos na sala, por seus pais orgulhosos.
O VideoFone
Em todo desenho animado e filme de ficção científica as telas são multifunção, também são câmeras. Você faz uma ligação, vê a pessoa e ela vê você. A idéia é ótima, é uma evolução natural do telefone. Só que nunca deu certo.
Primeiro foi o problema de banda. Os protótipos iniciais eram analógicos, com telas minúsculas. Com a proliferação da Internet de banda larga, tornou-se mais fácil implementar esse tipo de serviço, mas mesmo assim nunca houve interesse nesse tipo de aparelho. Como a ficção científica pode ter errado tanto? Como algo tão "óbvio" pode ser rejeitado por todos?
Seja sincero. Não precisa responder, mas pense: Quantas vezes você já falou ao telefone enquanto tirava meleca? Quantas vezes você já disse que estava enrolado trabalhando, mas na verdade com os pés pra cima lendo uma revista? Você, mulher, quantas vezes atendeu um telefonema com o rosto cheio de creme, pepino no olho, bobs no cabelo, cera no buço?
O videofone não dá oportunidade de seu uso ser planejado. Tocou, você atende. Se é um videofone e você não mostra a imagem, o outro lado vai perguntar o motivo.
Já no uso corporativo, não há nenhuma vantagem específica em ver a pessoa do outro lado, em uma ligação normal. Não falo de teleconferências, teleconferências são realmente úteis, mas ligar pro RH pra pedir uma cópia do holerith não vai ser mais eficiente se você ficar olhando pra fuça do sujeito, e vice-versa.
Há a uma tecnologia muito semelhante, que funciona: São as webcams. A diferença é que seu uso é planejado, você liga na hora que quer. Ninguém que conheço configura o Skype ou o MSN ou o iChat para ativar a câmera automaticamente quando atende uma chamada. Isso aliás seria algo muito perigoso. 99,9% dos blogueiros escrevem de cueca ou pelados, e chamá-los num IM com câmera no automático não seria uma visão nada agradável.
A idéia do videofone entretanto se recusa a morrer. Os Smartphones Nokias agora estão vindo com duas câmeras, uma delas na frente do telefone, para "chamadas de vídeo", e é um recurso mais subutilizado que camisinha em carteira de blogueiro.
A Samsung lançou agora mais um videofone, o SMT-i8080. Não é o primeiro da nova safra. Nem será o último. Apostam no mercado doméstico. Vai pegar? Historicamente sou obrigado a dizer que não.
Animada com o sucesso de Transformers, a Warner Bros já prepara sua próxima adaptação: Thundercats. O desenho animado, que fez sucesso na década de 1980, vai ganhar versão para a telona com estréia prevista para julho de 2009.
O estúdio comprou recentemente o roteiro do estreante Paul Sopocy, que transforma os heróis de “Thundercats” em longa-metragem com atores. O projeto será produzido por Paula Weinstein (de “Diamante de sangue”) e supervisionado por Dan Lin (de “Os infiltrados”), da Warner.
A história é centrada em um grupo de gatos humanóides que fogem de seu planeta depois que ele é destruído e lutar contra os vilões de seu universo. A trama mostra as origens do personagem Lion-O, que se torna líder dos Thundercats.
O elenco está sendo escalado. Estão no páreo:
JAGA - Sean Connery, Christopher Lee
LION-O - Matthew McConaughey, Tom Welling, Colin Farrell, Vigo Mortenson
PANTHRO - Wesley Snipes, Michael Clark Duncan, Djimon Hounsou
TIGRA - David Carradine, Antonio Banderas, Jared Leto
CHEETARA - Tea Leoni. Milla Jovovich, Kiera Knightly, Meg Ryan
WILYKAT - Michael Angarano, Zac Efron
WILYKIT - Hilary Duff, Emma Watson
PUMYRA - Liv Tyler
BENGALI - Jake Gyllenhaal
LYNX-O - Peter Gallagher
MUMMRA - Bill Nighy
SNARF (voz) - Robin Williams (CONFIRMADO)
Você é bom "nas tabuada"? Sabe fazer contas de cabeça ou é daqueles que ficam contando os dedos? Baixe o Math Mountain, resolva os cálculos e escale a montanha. Você pode jogar sozinho contra o PC ou desafiar um amigo.
Edney Souza, o primeiro e mais sério problogger do Brasil, montou um ranking dos Top 100 blogs brasileiros.
E quem aparece lá em cima, em 12º lugar, no topo da cadeia alimentar, nadando com os tubarões da blogosfera brasileira? Sim baixinhos e baixinhas, o meu, o seu, o nosso Acidez Mental!
O cinema já produziu muita porcaria Contudo, nenhuma delas possui o alcance desta pérola do cinema tupinambá estrelado pela dançarina, cantora, mãe da Camilly Victória e apresentadora de TV Carla Perez: Cinderela Baiana.
Capa do VHS da obra-prima Cinderela Baiana, com Carla Perez.Após amargar 80 minutos de diálogos canhestros, atuações dignas de teatrinho pré-primário e trilha sonora conduzida por grupos como Jheremmias Não Bate Córner, Cheiro de Amor, Jammil & Uma Noites e Cabelo de Fogo (os nomes dizem tudo) posso afirmar, com total propriedade, que Cinderela Baiana é a produção DEFINITIVA sobre drogas. Um filme corrosivo que deveria ser censurado para menores de 80 anos, devido à força subversiva de sua propaganda ideológica. Porque apregoa, em cada milímetro de película, as virtudes da estupidez, da falta de carisma e de personalidade como caminhos certos para a fama e o sucesso.
Este manual ensina as pessoas a obterem uma consulta bem aproveitada, com respostas precisas e claras às suas dúvidas. Inúmeras são as pessoas que, após a consulta, continuam com diversas dúvidas sobre o diagnóstico, principalmente o que significa, se é mesmo aquele que foi dado pelo médico atendente, o que significa aquele resultado de exame, se o tratamento está certo, se a doença é grave e se tem cura.
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Ainda não testei nenhum deles, estou apenas listando o que encontrei na internet. Cabe ao SEU bom senso selecionar o que é melhor pra você e diferenciar o que é roubada ou não, ok? Arrisque!
Esse vídeo é muuuuuuuuuuito comédia! Um pentelho resolve zoar o irmãozinho caçula. Tem até um slow motion no final pra você ver os detalhes da sacanagem... hehehehehehe.. Não é pornô. Pode deixar seus pirralhos no recinto.
Parece brincadeira mas não é não. O MilionaireMate.com, do gigante FriendFinder, o maior site de relacionamentos da internet, com mais de 60 milhões de pessoas inscritas no mundo inteiro promete ajudar você a dar tão sonhado golpe do baú!
Se você é bonita e/ou sexy, consiga um partido rico e saia dessa sua vidinha mais ou menos para sempre. Se você é homem, tem boa aparência e bom papo, descole uma mulher endinheirada pra te sustentar.
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Que o Brasil está ladeira abaixo, todos nós sabemos. A imprensa e a revista Veja nos ajudam a acompanhar o desconcerto do governo Lula. A última capa de Veja, com o viril senador Renan Calheiros sentado numa laranja, é um serviço à nação. Não podemos esquecer os bizarros esquemas de obtenção de dinheiro do senador das Alagoas. Mas, se o assunto é ética, falemos da própria Veja. A empresa dos Civita também adota práticas de negócios estranhas. A revista anda escorregando na ética no seu relacionamento com os clientes. Fui alvo recente do tratamento oportunista (é o mais gentil que posso ser com a revista) que Veja dispensa a seus assinantes. Eu conto para vocês.
Já vi muita coisa tosca na internet, mas esse videoclipe é de chorar... É tão ridículo que dá até pena.
Esse videoclipe já é velhinho, manjado na internet. Mas como sempre tem muita gente nova na rede, coloco aqui novamente essa pérola da tosquice para os novatos se divertirem também.
Há 800 anos, vampiros e lobisomens travam uma feroz batalha pelo domínio do submundo. Clique AQUI escolha um clã e entre na luta neste genial Web Game de inteligência e estratégia.
Que Tele Tubbies que nada... Comparados ao Pocoyo, exibido no "educativo" Discovery Kids, Tinky Winky e seus coloridos amiguinhos são machos como Jece Valadão!
Você acha o aeroporto de Congonhas sinistro? Então você precisa assistir o vídeo abaixo. Em St. Maarten, uma paradisíaca ilha nas Antilhas Holandesas, aviões JUMBO 747 passam a poucos metros de você.
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Não é uma prática antiética, muito menos ilegal. É um direito seu que as operadoras imoralmente insistem em desrespeitar.
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Muita gente acredita em discos voadores. Mas também tem muita gente que não acredita. Claro que nem tudo que parece ser disco voador, realmente é. Mas é inegável que tem certos casos onde é muito mais improvável a hipótese cética do que admitir que ufos voam por aí. Muita gente me pergunta: Ah, mas o que faria um et sair lá da pequepê pra vir aqui na Terra? Só olhar? E por que eles não entram logo em contato. Pra essa pergunta, existem dezenas de respostas que vão da mais simples às conjecturas mais complicadas, envolvendo antropologia, sociologia, política, etc. Mas a resposta que eu mais gosto é a que estabelece um paralelo com nosso mundo.
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O guia completo da paquera e azaração para gays, lésbicas, bi e curiosos. Todo o roteiro GLS das principais cidades dos
estados do Rio de Janeiro, São Paulo, e Minas Gerais
Com este tutorial você vai aprender as técnicas muito utilizadas por políticos de sucesso e assim vai conseguir vencer qualquer debate, discussão ou bate-boca mesmo sem ter razão alguma.
Informo neste post que estão banidas dos meus aparelhos de TV as seguintes emissoras: REDE TV, BANDEIRANTES, RECORD e qualquer outra que insista na completa e total falta de respeito com o telespectador ao anunciar de maneira massiva, em todos os programas a Câmera Digital Tekpix, produto este, de comprovada qualidade ordinária e preço extorsivo, ou qualquer outra traquitana xing-ling vendida pela empresa Tecnomania.
Como se não bastasse a porrada de blogueiros sem noção que insistem em colocar suas imbecis rádios online, que ligam mesmo contra nossa vontade, agora tem uns anúncios, acho que no AdSense, daquela nojeira de serviço chamada DADA.NET.
TORNE-SE UM DETECTOR DE MENTIRAS HUMANO!
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Atualmente, as únicas empresas com crescimento acelerado são aquelas trabalhando com alta tecnologia: as empresas de Internet e as companhias telefônicas. Dentro deste boom, o fenômeno Telemar é um destaque. A empresa é a mais odiada do estado. É a número um em reclamações nos órgãos de proteção ao consumidor. Mas ela continua firme, gastando em publicidade para esconder a porcaria de serviço que nos oferece. É claro que o sofrimento do cliente Telemar acaba vindo a público. Os sites de revolta contra a Telerda proliferam. A síntese da opinião da população está na faixa colocada numa passarela em frente à Rocinha: "Telemar: vergonha do Rio de Janeiro".
Juro, não aguento mais ver comercial de tv de produtos para intestino preso. É comercial de activia, de fibras, de coisas que fazem tudo funcionar melhor, etc. Também não aguento mais reclamar disso aqui. É muito chato. O mundo está uma coisa desagradável. Parece que a humanidade regrediu para assuntos fisiológicos.
Aliás, são só dois assuntos em todo lugar onde a gente olha: comer e cagar.
É dieta, orientação e reeducação alimentar, controle de calorias, de um lado.
E produtos para cagar de outro.
Caceta, a vida humana foi reduzida a isto?
Comer e cagar?
A receita da Outback's Bloomin' Onion pra você fazer em casa!
Sempre é a mesma coisa. Um sapato lhe chama atenção na vitrine, você entra na loja, vem o vendedor sorridente, você escolhe o que quer, experimenta, decide levar. Parece tudo normal. Aí começa a manobra. O cliente é levado ao balcão, onde o vendedor passa o trouxa para a moça do caixa. Esta costuma ser ágil para receber o dinheiro ou passar o cartão de crédito. A embalagem da compra chega e ... emoção, a nota fiscal não aparece. Constrangimento total. Não, só do cliente. Do outro lado do balcão é pura cara-de-pau. A moça olha para o lado, procura o próximo cliente, dá a entender que o processo acabou. Ela deve se perguntar: - O que é que o otário ainda espera. Já pagou, pode ir embora. E você ali com cara de pamonha requentada.
Pessoas sem assunto no elevador falam sobre o tempo; jornalistas sem assunto na redação escrevem sobre Orkut ou Youtube. É uma receita fácil para fazer matérias que atraem leitores sem precisar levantar da cadeira ou fazer um único telefonema. Basta encontrar alguma comunidade bizarra ou curiosa ou o vídeo antigo de alguma celebridade em situação constrangedora e voilà!, temos material para encher lingüiça em jornais, sites e programas de TV.
Nove em dez resenhas de Os Simpsons - O Filme afirmam que o primeiro longa-metragem estrelado pela família de pele amarela e mãos com quatro dedos é, basicamente, uma versão estendida dos episódios da TV. Também penso assim. Mas, como se trata do desenho animado considerado pela revista Time o melhor programa de TV do século XX, isso é garantia de qualidade.
A Nokia divulgou, terça-feira (14), que cerca de 46 milhões de baterias usadas nos aparelhos da empresa podem superaquecer. O problema está relacionado às baterias produzidas pela Matsushita entre dezembro de 2005 e novembro de 2006.
Você está sem namorada(o)? Seu telefone nunca toca? A única pessoa que tem te beijado nos últimos tempos é a sua mãe? Você sai pra balada e não pega nem resfriado? Tomou um chute na bunda? Então seus problemas acabaram! Com uns poucos cliques no formulário abaixo você dá um fim a esse marasmo que é sua vida amorosa/sexual!
Você é louco pra ter um telão em sua casa, mas desembolsar R$4.000,00 em um projetor está muuuuuuuito além das suas possibilidades? Aqui está a solução! Com este manual você vai aprender passo a passo como fazer seu próprio projetor e ter em casa seu cinema.
Animada com o sucesso de Transformers, a Warner Bros já prepara sua próxima adaptação: Thundercats. O desenho animado, que fez sucesso na década de 1980, vai ganhar versão para a telona com estréia prevista para julho de 2009.
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Minha atual paixão! Não consigo parar de ouvir o cd... Tô viciado nela!
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