Ontem eu estava em casa, quieto no meu canto, assistindo o jogo de basquete feminino Brasil x Cuba e reparei duas coisas muito escrotas...
1) A bola: Que bola era aquela? Listrada? Colorida? Bola de praia? Roubaram de alguma criança?
2) O shortinho das meninas brasileiras: O shortinho coladinho deixa as meninas bem apetitosas... Mas o nome BRASIL escrito na BUNDA das meninas? É pra quê? Pra mostrar pro mundo inteiro que o nosso país é mesmo um CUZÃO?
Você fica horas fazendo cola? Escrevendo com letra minúscula num pedacinho de papel? Na carteira (que amador) Na palma da mão? (vc transpira e porra some toda) Ou no pescoço da mina que senta na sua frente? (sim, eu já fiz isso...) E na hora da prova, você não entende patavinas do que escreveu?
Ou então quebra a cabeça para formatar a sua tirinha no word? Na hora de imprimir é uma novela... Sai tudo torto... grande demais, pequeno demais, ilegível, etc..
Pois essa trabalheira é coisa do passado.
Com o Chuletator seus problemas acabaram. É só voce copiar e colar a matéria no programa que o chuletador formata o layout automaticamente em uma tirinha legível de 3x10 centímetros. Você também pode digitar a matéria, pois o Chuletator tem um pequeno processador de texto embutido.
Muuuuuuuuuuuuuuuito legal!
Você vai fazer sucesso na facu! Suas colas vão ficar famosas!
Experimente! Estudar é coisa de otário... hehehehe!
Observação: O programinha é em espanhol. Super fácil de usar. O nome Chuletador vem de chuleta, que é como os espanhóis chamam a cola.
Se você tem mais de 30 anos deve se lembrar de um programa muito tosco chamado TV POW, acho que era apresentado pelo Sergio Malandro, sei lá... Passava na TVS (atual SBT), o canal do Abravanel, onde um zé mané jogava por telefone um videogame supostamente acionado por voz. É claro que essa tecnologia não existia nos anos 80, era um babaca qualquer da produção que apertava o botão toda vez que o telespectador gritava "PAU".
Pois agora essa tecnologia existe!
E o PAH! é o primeiro jogo em flash realmente controlado por voz!
No geral, é apenas mais joguinho de espaçonave. Mas é com o auxílio de um microfone que você pode controlar sua nave e destruir os asteróides que surgem em seu caminho.
Para a nave subir, você tem que pronunciar "AAAHH", e para atirar, "PAH!". Logicamente, só funciona pra quem tem microfone conectado ao computador.
Muito criativo e bem diferente. Com exceção de que você tem que ficar, feito um zé mané pangó abobalhado, dizendo "ah" e "pah!" a todo momento, enquanto joga.
Mas é realmente muito divertido! Vale o download!
Atenção: Avise seus familiares do que se trata antes de começar o jogo, do contrário, vão pensar que você pirou de vez.
O Darwin Awards é uma premiação internacional cujo principal objetivo é saudar a evolução da éspécie humana honrando aqueles que acidentalmente se matam de maneira estúpida comprovando que a que a teoria da seleção natural das espécies existe.
Foi com este intuito que Wendy "Darwin" Northcutt criou o website oficial do Darwin Awards, onde são catalogados todos os vencedores do prêmio desde 1995.
Abaixo alguns casos:
Bomba na hora errada: Um grupo de terroristas palestinos confundiu o cronômetro dos explosivos que transportavam e, sem perceber a burrada, morreram quando o carro bomba que dirigiam explodiu com eles dentro. (Israel, 1999)
Caminhão bomba: O brasileiro Manoel Messias Batista Coelho era responsável pela limpeza interna de tanques de caminhões de gasolina. Parte do procedimento consiste em encher o tanque com água, para forçar a saída do vapor inflamável do veículo. Depois de iniciar o processo o empregado retornou e, na dúvida, iluminou o interior do tanque com um isqueiro para ver o nível de água. Na hora o caminhão explodiu, limando sua existência em segundos. (Brasil, 2003)
Carro a jato: Um sargento da força aérea americana instalou em seu Chevy Impala 1967 uma turbina a jato utilizada para dar maior impulsão em caças militares. Com o aparato indevidamente instalado, o oficial rumou para o deserto do Arizona e ligou a turbina. Moral: o carro explodiu após praticamente voar pela estrada, mandando o tal sargento pelos ares. Reza a lenda que o adesivo "Como estou dirigindo?" foi encontrado entre os destroços do veículo. (Estados Unidos, 1995)
Lugar e hora errada: Um assaltante novato tentou roubar uma loja de armas portando apenas uma Beretta 22. Além de não se ater a este detalhe, ele ainda foi capaz de ignorar o carro patrulha que estava estacionado do outro lado da rua. Após disparar um tiro o infeliz foi praticamente fuzilado pelos policias, pelo dono da loja e por todos os clientes que ali estavam. Ninguém se feriu além do burro coitado, é lógico. (Estados Unidos, 1990)
Na linha do trem: Durante a madrugada um homem teve de parar seu carro após o mesmo quebrar na estrada. Preocupado ele desceu e, caminhando pelas redondezas, ligou para pedir que alguém lhe ajudasse. O problema foi que o cidadão tapou a orelha que não estava encostada no celular com a mão para melhor ouvir a ligação, e não ouviu o trem se aproximar dele, que estava parado em cima dos trilhos. (Estados Unidos, 2002)
Perseguidor implacável: Um rapaz dirigia seu carro quando ouviu as sirenes de uma viatura policial pedindo que ele parasse. Sem pestanejar o jovem acelerou e iniciou uma perseguição por uma rodovia do estado do Colorado. Ainda dirigindo ele sacou uma arma e apontou-a para trás, sem poder virar para observar exatamente onde estava a polícia, afinal, ele estava dirigindo em alta velocidade. Dos quatro tiros disparados dados sobre o seu ombro um acertou sua cabeça, encerrando a perseguição e deixando os guardas de "boca aberta". (Estados Unidos, 2002)
Roleta russa da pesada: Três amigos bebiam num boteco quando um deles voltou com uma mina terrestre anti-tanque, que estava em seu quintal por mais de 25 anos. Com o artefato na mesa o trio passou a jogar roleta russa, tomando um trago de bebida e posteriormente batendo na mina. Minutos depois e "boom": não sobrou nem pedaço dos amigos pra contar história. (Camboja, 1999)
Vasectomia natural: Um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer. O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (uiii!). (Inglaterra, 2000)
O site oficial Darwin Awards tem centenas de outros casos tão bizarros e engraçados como esses. Clique AQUI para visitar. (detalhe: o site é em INGLÊS)
Software e tutorial completos para você rodar games de PS2 no seu PC.
Não é necessario alterar o hardware do seu PC. Voce não precisa comprar nenhuma placa aceleradora disso ou 3D ou sei lá o quê.... O software faz tudo sozinho.
Pra você que quer dar uma melhorada naquele seu garracho que você chama de "letra" ou pra você que quer começar uma nova profissão como calígrafo, e faturar sobrescritando convites de casamentos, formaturas, aniversários, preenchendo diplomas, títulos, certificados, etc, este curso é ideal.
Curso completo, 102 páginas. Teórico e prático, do básico ao avançado
A cada nova crise nos aeroportos, a cada novo movimento dos controladores, a cada derrapada de avião, a cada pane no sistema de rádio ou nos radares, uns sempre diziam e outros sempre pensavam: "Quando vai ser o próximo acidente?"
Foi nesta terça-feira, menos de dez meses depois da queda do Boeing da Gol
que se chocou com o jato Legacy nos céus de Mato Grosso, matando 154 pessoas e implodindo a credibilidade do sistema aéreo no Brasil. Até hoje, era o maior acidente da história da aviação brasileira. Não é mais.
No Airbus da TAM que explodiu no coração de São Paulo, havia quase 180 pessoas. Além delas, morreram também ainda incontáveis pessoas em solo, com as vítimas sendo recolhidas uma a uma em meio a um inferno de chamas.
O controle de aproximação autorizou o pouso, o avião tocou o solo e não parou. Ultrapassou a pista e se lançou sobre uma avenida até explodir no choque com um depósito da própria TAM, deixando a impressão nos experts de que o pouso foi além do "ponto de toque" e não houve pista suficiente para parar. O piloto teria, então, tentado arremeter (subir
novamente), sem sucesso.
As circunstâncias eram todas desfavoráveis: chovia, a pista estava escorregadia, a reforma mal (em duplo sentido) terminou e, afinal das contas, não pode ser pura coincidência que o maior acidente da história acontecer exatamente em Congonhas, no dia seguinte à derrapagem de um pequeno avião da Pantanal. É o aeroporto mais congestionado do país, há décadas se sabe que é inviável e os relatórios oficiais já acendiam o sinal amarelo havia meses. Qualquer um sabe disso, no governo civil, na Aeronáutica, na Infraero, na Anac, nas companhias. Mas ficaram todos esperando ocorrer o pior. Ocorreu.
Resultado: em Brasília, o clima é de total empurra-empurra. O ministro da Defesa, Waldir Pires, estava justamente numa audiência com Lula para discutir o
orçamento da Força Aérea, mas, como sempre, foi o último a saber do acidente. Já em casa, teve de voltar ao Planalto. A Aeronáutica diz que não tem nada a ver, porque desta vez o controle de tráfego aéreo não tem nenhuma responsabilidade. E joga a culpa na Infraero, que cuida da infra-estrutura dos aeroportos, e na Anac, a agência civil que substituiu o antigo DAC e que não tem força --talvez nem vontade-- de enfrentar as companhias para de fato regulamentar o setor e definir a malha aérea brasileira.
Como ficam sob o foco também as próprias companhias, por não aceitarem abrir mão da concentração de vôos em Congonhas, que consegue ser ao mesmo tempo um aeroporto condenado e o aeroporto mais congestionado do país. É o típico caso em que o dinheiro fala mais alto do que a segurança.
O que explodiu hoje não foi só o Airbus da TAM. Foi também o resquício de credibilidade que ainda sobrava do sistema de vôo no país e a capacidade de o governo, no seu conjunto de órgãos responsáveis, gerir a situação O que há é o caos. Junto com a dor, a perplexidade e a sensação de que não tem mais conserto.
Desculpe, mas o que todo mundo agora se pergunta é: "Quando vai ser o próximo?"
MANUAL COMPLETO PARA AVALIAÇÃO E PRESCRIÇÃO DE EXERCÍCIOS PARA EMAGRECIMENTO E CONDICIONAMENTO FÍSICO
Este manual apresenta a seleção dos principais tópicos que envolvem a avaliação e prescrição do condicionamento físico para não-atletas.
Inicialmente, o texto aborda alguns cuidados que devem ser adotados na triagem dos alunos antes da realização dos esforços físicos.
A seguir, são apresentados diversos testes utilizados na avaliação da aptidão física.
Por fim, são enfocados os principais aspectos fisiológicos e metodológicos que regem o treinamento físico direcionado à promoção da saúde condicionamento cardiorrespiratório, treinamento de força e treinamento de flexibilidade.
Neste genial jogo de estratégia, você é um poderoso vírus alienígena. Seu objetivo é exterminar toda a raça humana para que o planeta seja invadido. Mas será tão fácil, os cientistas humanos estarão trabalhando incansavelmente em uma cura...
Flash Pops, joguinho que virou febre no Brasil e derrubou os servidores de seu criador, o site Dreampix, que não suportou a quantidade avassaladora de acessos e downloads, agora em sua segunda versão, com novos filmes e novas músicas, aqui no Acidez Mental, completo, para você baixar e jogar quantas vezes quiser mesmo desconectado da internet.
O governo Lula quer fazer crer que a justiça social se alcança com uma política do mais puro assistencialismo, melhor dizendo, de esmolas.
Pratica, com requintes de “modernidade” a mesma velha política paternalista tão ao gosto dos velhos coronéis da política brasileira. . .
No Brasil, a expressão “justiça social”é empregada além da conta. Políticos, jornalistas, professores, comentaristas, não se cansam de usá-la. Às vezes de maneira adequada, mas, na maioria das vezes, de forma simplista e demagógica. Há muito esta expressão vem sendo repetida por todos aqueles que de alguma forma se julgam possuidores da fórmula mágica para se acabar com o drama da desigualdade que atinge o país, e querem fazer com que o povo acredite neles. Mas “justiça social” nunca foi tão usada quanto agora, com a ascensão do PT ao governo do país. O problema é que da palavra à ação vai uma grande distância, pois nunca também, como agora, os índices de desenvolvimento humano estiveram tão baixos, apesar da propaganda governamental insistir em dizer o contrário.
Durante anos na oposição o PT fez da busca pela justiça social a sua mais cara bandeira. Pela via da estatização, do repúdio ao mercado, do antiamericanismo, do intervencionismo, do corporativismo e, em alguns casos, da defesa de um nunca bem definido “estado socialista”. O fato é que , em nome da “justiça social” Lula e seus companheiros sempre argumentaram contra a liberdade econômica - por eles execrado sob o nome de neoliberalismo - e sempre a favor da maior presença do Estado, com o argumento de que era preciso corrigir as distorções geradas pelo capitalismo,segundo eles, o causador das desigualdades sociais e da miséria.
Uma vez no poder, viu-se que a prática petista só tem sido coerente com o seu discurso no que se refere ao tamanho da máquina estatal:eles não só aumentaram o seu tamanho como também a sua ineficiência. Quanto à Justiça social ela ficou limitada apenas aos quadros do PT e de alguns de seus aliados fisiológicos: o governo petista tem sido pródigo na distribuição de cargos e empregos aos seus amigos e aliados. Passou bem longe da massa de trabalhadores pobres e miseráveis, vítimas da injustiça social que o PT dizia combater. A verdade é que a busca pela justiça social – não a “igualdade social”, não confundam – depende de dois pressupostos que o atual governo não soube ou não quis encarar, ou sejam, a educação e o emprego. O governo Lula quer fazer crer que a justiça social se alcança com uma política do mais puro assistencialismo, melhor dizendo, de esmolas. Pratica, com requintes de “modernidade” a mesma velha política paternalista tão ao gosto dos velhos coronéis da política brasileira, que , coincidentemente ou não, se aliaram ao governo petista.
O paternalismo praticado pelo governo é cômodo , atende às necessidades do marketing governamental , e traz resultados imediatos, o suficiente para a conquista de votos nas próximas eleições. Mas não leva absolutamente à lugar algum em termos de se alcançar a justiça social. Leva, isto sim, à perpetuação da dependência do povo em relação ao Estado, o que tem sido ótimo para os políticos, prontos a renovar suas promessas a cada eleição.
Como disse, justiça social de verdade se faz com educação e com emprego. Educação de qualidade se alcança com maciços investimentos, feitos de forma racional, de tal maneira que promova a reestruturação e a diversificação dos currículos escolares, a implementação de novas tecnologias, a reciclagem dos professores,o aumento salarial dos professores e a renovação completa do ambiente escolar. Emprego se consegue com investimentos privados, liberdade de competição, diminuição dos impostos e da burocracia, desburocratização do Estado.
O governo petista não enxerga isto, ou finge não enxergar. Faz justamente o contrário. Não investe um centavo em ensino básico e desestimula a geração de empregos pela elevada taxa de juros e pela pesadíssima carga tributária. Prefere continuar a praticar as chamadas “políticas compensatórias” em vez de atacar o mal pela raiz. Prefere, assim, manter milhões sob a dependência do guarda-chuva estatal e usar isto como uma justificativa para aumentar de vez o tamanho da máquina governamental. “O Brasil precisa de um estado forte para empreender suas políticas públicas”, disse, não faz muito tempo, o ministro José Dirceu. É isto. Na verdade, os políticos deste país precisam da continuação da miséria como justificativa para manterem uma máquina pública cada vez mais inchada e que faz a alegria destes políticos.
A partir de perguntas bem simples de múltipla escolha, este site AQUI calcula por quanto sua família pode vender o seu cadáver quando você bater as botas... A minha vai faturar US$ 5.905,00
Pela primeira vez na história dos Panamericanos, o chefe de estado da nação sede dos jogos não fez a abertura do evento. As palavras tradicionais - "declaro abertos os Jogos Panamericanos" - ficaram ao encargo do presidente do Comitê Olímpico Brasileiro, Carlos Arthur Nuzman
Recebido pelos cariocas com uma calorosa e demorada vaia, o presidente Lula preferiu ficar mudo.
Talvez acometido por uma súbita caganeira como aquela que o fez decidir não ir ao debate com Geraldo Alkimin
Mais uma estrela vermelha do PT no céu cor de cocô da vergonha nacional.
Você sabia que Napoleão Bonaparte durante suas batalhas, sempre usava uma capa de cor vermelha?
Para ele era importante, porque se fosse ferido, com sua capa vermelha não se notaria seu sangue, e seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.
Seguindo o exemplo do imperador francês, Lula só usa calças marrons.
Semana passada recebi emails de 3 parceiros que tiveram seus blogs roubados. Pesquisando na internet, constatei que o número de blogs roubados é supreendentemente grande.
Você faz um blog legal. Trabalha pra caramba pra promover. Faz parcerias. Se inscreve no AdSense. Começa a ganhar um dinheirinho e um belo dia... PUFF! Seu site desaparece... Ou pior! Aparece com outro layout, outro conteúdo e outro dono. E os 3000 visitantes diários que você ralou para conseguir vão todos para o meliante.
Mas como diabos se rouba um blog?
Bom, na verdade não se rouba um blog. Se rouba a SENHA do DONO do blog.
Como? É fácil.
Os safados abrem um site oferecendo um serviço e pedem um cadastro com senha. Se você levar em conta que uma parcela "idiotamente" grande dos internautas usam a MESMA senha em todos os sites e serviços que utilizam na internet é bem provável que os bandidos recebam de presente senhas do UOL, Blogspot, Gmail, MSN, Banco do Brasil, etc.. etc...
Então faça uma senha DIFERENTE para cada coisa, ok? E confira com amigos a confiabilidade de um site antes de digitar seus dados nele.
O que era: Sistema de videocassete desenvolvido pela Sony
O que era legal: A fita era menor e a qualidade de vídeo era superior ao VHS
Porque não deu certo: Vaidade, ganância e burrice empresarial.
Akio Morita, fundador e presidente da Sony, ao perceber que tinha criado um produto realmente revolucionário não permitiu o licenciamento do BetaMax para outras empresas. Então a JVC e a National (hoje Panasonic) criaram o VHS, um sistema inferior ao BetaMax. Uma batalha publicitária jamais vista até então se espalhou pelo planeta. De um lado a Sony e do outro 20 multinacionais de eletrônicos licenciadas pelas JVC e National. O que se deu foi o esmagamento do BetaMax, prejuízos de centenas de milhões de dólares, a quase falência da Sony e a demissão de Akio Morita da presidência da empresa que ele mesmo fundou.
Alguns produtos são lançados com aquela cara de novidade. Voce tem a impressão que vai ser um sucesso. As propagandas são incriveis e algumas até convencem a comprar o produto, mas na hora da prova de fogo... o fracasso é inevitavel e as perdas no investimento são grandes, seja por fatores culturais, seja porque o produto é uma porcaria mesmo, seja como for eis uma lista de 10 produtos que eram grandes promessas e acabaram virando tranqueiras acumuladas nos estoques
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SEGA DREAM CAST
O que era: O ultimo vídeo game produzido pela Sega.
O que era legal: O DC, como ficou conhecido era um console que tinha qualidade superior ao Playstation, apesar de não chegar ao nível do PS2. Os jogos tinham uma qualidade gráfica boa e os títulos da Sega aliados a um memory card com uma telinha LCD davam um certo status de exclusividade.
Porque não deu certo: Acho que vou esperar o próximo lançamento...
O Dreamcast ficou conhecido principalmente por ser um dos consoles mais difíceis de adquirir, apesar de ter uma destacada variedade de jogos e um grande número de criativos videogames.Foi lançado no Brasil e no mundo com um atraso desnecessário. Em poucos meses, o Playstation 2 transformou-se no principal concorrente do Dreamcast, visto que muitos designers de videogames decidiram fazer jogos para o PS2 devido ao enorme sucesso do PS1 e as baixas vendas do Sega Saturn. Novos competidores como o Xbox da Microsoft e o GameCube da Nintendo, conseguiram tirar o Dreamcast de uma das posições mais altas do ranking de vendas. Nos meses que se seguiram, diversos jogos em desenvolvimento tanto pela SEGA quanto por outras empresas foram cancelados. Foi o videogame mais moderno e poderoso lançado pela Sega e, infelizmente, o grande responsável por sua saída do mercado de consoles.
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MR BROWN ICED COFFEE
O que era: Uma bebida de café com leite gelado.
O que era legal: Basicamente nada. Mesmo praqueles que achavam gostoso, era simples de se reproduzir em casa, com café solúvel e leite em pó.
Porque não deu certo: Se esquentasse no microondas dava um cappucino hehe.
A idéia não era ruim, café gelado pra tomar no calor até faz sentido, mas foi besteira achar que alguém trocaria qualquer outro refresco por uma latinha que tinha metade do tamanho de um refrigerante e custava mais caro. Alem disso, não levaram em conta o fator cultural. Mesmo num país tropical como o nosso, tomar café frio é uma heresia para a maioria das pessoas. Ainda é vendido, mas do sucesso que se esperava nao teve nem sombra
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RUFFLES MAX
O que era: A famosa batata chips em uma versão turbinada.
O que era legal: Aquela batata com ondas gigantes era bem legal, e o tempero de Barbecue era show de bola.
Porque não deu certo: Me passa a Coca Cola que minha boca ta ardendo!!!
Aquela batata com ondas gigantes era bem estranha, e o tempero de Barbecue era forte demais pra quem estava acostumado com as ondinhas e os sabores tradicionais. Foi talvez um choque aquele visual e sabor tão diferentes.
Pessoalmente eu gostava, mas a maioria das pessoas não agüentava mais que duas batatinhas com aquele tempero. Alem disso, como era mais cara, os próprios comerciantes evitavam, por que não sabiam se teria saída como as outras.
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POFFETS
O que era: Pipoca pronta temperada da Elma Chips.
O que era legal: Na propaganda eles diziam que estava sempre crocante, e era mesmo. Os sabores dos temperos eram ótimos, no melhor estilo Elma Chips e impossíveis de se reproduzir com pipoca convencional.
Porque não deu certo: Prefiro de microondas...
A intenção até eu era boa, o sabor era bom, a idéia de poder comprar pipoca na padaria era boa, mas como encarar um pacote de pipoca fria? Não dava pra ficar empolgado depois da metade, já que aquilo começava a enjoar e tempero deixava o céu da boca impregnado de tal forma que o gosto parecia que nunca mais ia sair da boca. Alem disso, tinha o mesmo preço de um envelope de pipoca de microondas, mas com um terço do conteúdo
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CHERRY COKE
O que era: Um refrigerante de cola com cereja da Coca Cola
O que era legal: Nada era legal
Porque não deu certo: Cadê a porcaria da cereja que disseram que tinha aqui?
Uma campanha de marketing massiva que fazia parecer que era uma verdadeira novidade, algo impressionante. Mas quando se bebia aquela coisa vinha a decepção. Tinha um gosto mais doce que a Coca, e deixava um amargo no final que parecia Diet Pepsi. Nunca entendi o Cherry(cereja) do nome, já que aquilo não tinha gosto de nada e a maioria das pessoas que vi bebendo esse remédio gaseificado disse que preferia tubaína.
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SEGA CD
O que era: Um console complementar do Mega Drive, para jogos em CD
O que era legal: Na época em que o SNES dominava o mercado e o MD era segundão, apareceram com uma opção que aumentava a potencia do console da Sega e o habilitava a rodar jogos mais modernos em CDs. Comparado com a potencia da época dava banho em todos os outros.
Porque não deu certo: Já comprei o meu, agora só preciso da outra metade!!!
Meio console que precisava ser acoplado ao outro pra funcionar?? Péssima idéia. Isso aumentava o valor e diminuía a procura por quem queria um console novo. O público alvo também foi um erro. Como no Brasil o Megadrive custava menos que o SNES, quem tinha MD era porque não podia ter o outro, portanto dificilmente teria dinheiro pra comprar esse complemento. Pra completar o fracasso, o PSONE foi lançado logo depois e desbancou qualquer chance de sucesso.
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TV COM VÍDEO CASSETE
O que era: O que o nome diz, uma TV com um vídeo cassete embutido.
O que era legal: O principal ponto a favor desse produtos, que tiveram versões de vários fabricantes, era a total ausência de cabos e nenhuma instalação necessária. O controle remoto único também agradava bastante.
Porque não deu certo: Pifa um, pifa os dois.
Pouca gente estava disposta a pagar o preço, que apesar de justo, era superior ao dos dois aparelhos separados. Alem disso, a incidência de problemas era grande, talvez por alguma incompatibilidade técnica, e obrigava as pessoas a ficarem sem TV quando tinham que mandar consertar o vídeo e vice versa.
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FANTA SABORES
O que era: O refrigerante em duas versões absurdas Maçã e Citrus
O que era legal: Muitos fabricantes de tubaína tinham seus sabores esquisitos, como abacaxi ou maçã, mas ter isso vindo da Coca Cola era parecia mais legal e mais gostoso.
Porque não deu certo: Não tinha mais corante?
De novo, problemas culturais. O povo já estava muito acostumado a tomar Fanta Laranja ou Uva e esse novos sabores pareciam uma invasão. O sabor era bom, mas ambos desagradavam no visual. A impressão era que a garrafa estava cheia com água suja ou algum resto de produto de limpeza.
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KFC
O que era: Não era bem um produto, mas uma rede de fast food americana cujo cardápio era baseado em receitas com frango frito.
O que era legal: Poder comer aquele monte de pedaços de frango que vinham em uma caixinha ou em um balde igual nos filmes era como um sonho pra molecada.
Porque não deu certo: O meu com espaguete e quiabo, por favor!
O frango era bom, ótimo alias, mas outra vez o problema foi cultural. Passada a febre de novidade, as pessoas começaram a se dar conta que não queriam ir ao Shopping pra comer frango, já que isso era coisa de almoço de domingo. A rede não agüentou e foi minguando até quase sumir do país.
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FIAT PALIO CITYMATIC
O que era: Um carro com cambio manual sem embreagem
O que era legal: Não tinha embragem, então não tinha cagada na troca de marchas ou numa parada na subida. Era só acelerar e trocar a marcha conforme a rotação
Porque não deu certo: Afinal cadê aquela porcaria de pedal que estava aqui?
Em outros países onde o cambio semi-automático é mais popular talvez fosse bem aceito, mas aqui... Nem pensar. O sentimento geral de quem se arriscava a comprar essa versão “prática” do popular da FIAT era de que estava faltando alguma coisa. Isso mesmo, o detalhe que era a propaganda do carro, seu grande diferencial, se tornou seu motivo de fracasso, já que ninguém se acostumava com a falta daquele pedal. As pessoas ficavam sem saber o que fazer com o pé esquerdo e isso irritava mais do que errar a embreagem.
A Internet é campeã em resgatar certas coisas que habitaram nosso passado, mas outras são bem difíceis de encontrar, ou mesmo não existem, talvez porquê são tão antigas ou bizarras, que nem mesmo se quer falar delas. Uma dessas coisas se chamava: ESPIRAL DURMA-BEM!
Morando em área...hmm... pouco urbana, quando a noite chegava, os mosquitos faziam a festa, quase nos deixando anêmicos. Mas nossa mãe era campeã na luta contra tais opressores da humanidade. Inicialmente ela pegava uma tampa de panela e queimava um pedaço de pano dentro dela, infestando a casa com uma fumaça sufocante, que matava mais os ocupantes da mesma do que propriamente dito os mosquitos, que deviam ficar no barato e nada mais.
Porém, quando pintava uma grana, logo se ouvia: "EUDES, VAI COMPRAR UM DURMA-BEM!" E lá ia eu comprar o maldito produto que dizia pôr fim aos mosquitos.
A foto acima foi tudo que consegui na internet sobre essa budega. Mas este é estiloso, Baygon e tal. O "original' vinha num pacote de papel vagabundo, contendo duas unidades, que eram interessantemente um por dentro do outro. Isso mesmo, ali na figura você vê apenas um, mas eles eram sempre vendidos em dois. Dois corpos quase ocupando o mesmo espaço.
O sofrimento já começava aí. Afinal tínhamos de tirar um de dentro do outro... SEM QUEBRÁ-LO, pois era algo extremamente quebrável. Às vezes eu achava aquilo até divertido. Ter a manha de tirar sem arrebentar os dois. É quase uma arte perdida.
No pacote vinha junto um suportezinho de alumínio, que era só "montar". E por montar eu me refiro a levantar a parte do meio do suporte, enfiando assim a parte do meio da espiral na ponta do suporte. E estava pronto o assassino de mosquitos mais... INEFICIENTE que eu já tinha visto.
Aquilo nos sufocava a noite inteira e eu não sentia nenhuma diferença na diminuição dos mosquitos. Pra piorar, se não me engano (talvez seja apenas uma lenda urbana) aquilo era feito de... ESTRUME! Ou seja, passei boa parte de minha vida inalando bosta de vaca!
Certas mentiras que as mães contam, são apenas pra evitar que seus pimpolhos façam cagadas. Outras, elas realmente acreditam no que estão falando, e mesmo depois de a gente crescer, elas ainda nos falam essas coisas e para os nossos filhos.
Eis uma lista de 10 dessas mentirinhas que todo mundo ouviu quando era criança e suas explicações. (Se você quiser, pode acrescentar outras mentirinhas nos comentários, mas não deixe de colocar a explicação)
1 - Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4 - Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6 - Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.
8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
Atenção: Não adianta mostar essa lista pra sua mãe. Ela vai ficar puta e reclamar que isso tudo aí é mentira da internet.
Muito legal... Neste site AQUI você faz na hora uma legítima identidade falsa alemã. Tire onda com os seus amigos! Diga a eles que você é um cidadão europeu, que não faz mais parte dessa gentalha brasileira. Você pode colocar sua foto de verdade!
A minha ficou bem bacana. Clique na fotinha para ampliar.
Sabe aquela gente escrota que insiste em dar em cima de você, te pentelhar na balada, no barzinho, em festas, no shopping, etc.? E quase sempre na hora mais inconveniente, quando você esta azarando alguém bem mais interessante? Pois seus problemas acabaram!
Então imprima várias cópias do CARTÃO MALA ao lado e tenha-as sempre na sua carteira/bolsa para afastar a alma penada que está te assombrando...
Em homenagem ao Dia da Pizza (hoje, 10/07) posto aqui a minha receita de pizza. Você faz a massa em um liquidificador em menos de 5 minutos, não precisa sovar, abrir com rolo nem nada. Moleza fazer.
A pizza fica com a massa alta, bem fofa, parecida com a pizza da Sicília ou como os italianos chamam "pizza rustica".
Já fiz essa pizza várias vezes, a receita funciona e fica uma delícia! É de comer ajoelhado!
INGREDIENTES 1 e 1/2 xícara (chá) de água morna
1 ovo
1 tablete de fermento para pão
1 colher (sobremesa) de açúcar
1 colher (chá) de sal
1/2 xícara (chá) de óleo de soja
Farinha de trigo o quanto baste (+ ou - duas xícaras de chá)
MODO DE FAZER 1) Bata ligeiramente no liquidificador os 6 primeiros ingredientes.
2) Acrescente aos pouquinhos farinha de trigo o suficiente até a massa parar de rodar na superfície. Comece batendo na velocidade mais fraca do seu aparelho e vá aumentando a velocidade até o máximo na medida que você for acrescentando a farinha e a massa for parando de rodar na superfície. Não use os recursos "pulsar" ou "supermix" do seu liquidificador novo. Se você fizer isso, vai colocar farinha demais.
4) Despeje a massa (ela fica bem mole mesmo, é normal) em uma forma (de borda alta, pois a massa cresce bastante) untada e enfarinhada. Deixe descansar por uns 30 minutos.
5) Asse em forno médio (200ºC) por 20 ou 30 minutos. (depende do seu forno)
6) Retire do forno, coloque imediatamente a cobertura de sua preferência e volte ao forno por mais 10 minutos.
7) Sirva imediatamente e ouça os elogios e aplausos sobre seus talentos culinários!
Este post não tem foto. Se você conseguir imaginar a cena, vai se mijar, aliás, se cagar de rir.
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Tem uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:
- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
O Radar Screensaver é um protetor de tela muito bacana que simula um radar de um jato de combate. Exibe animações bem realistas incluindo até cem objetos, ruídos, marcações digitais dos objetos e exibição de setores. Você também pode configurar a intensidade do tráfego, velocidade de rotação e direção, entre outros.
O Adphone é mais um dos trocentos programinhas para VOIP (telefonia via internet) que existem por aí. Mas o grande barato do Adphone e que você pode ligar para telefones fixos, inclusive interurbanos, por dois minutos "di grátis".
Se quiser falar mais, é só ligar de novo.
Ah... Não reclama vai... Eu sei que é pouco, mas é de graça, né? De graça meu amigo, vale até ônibus errado!
Sou carioca e me orgulho disso. Amo minha cidade e adoro viver aqui. Mas uma coisa tenho que admitir... Infelizmente o Rio de Janeiro está longe de ser o paraíso cantado por Tom Jobim, Vinícius de Morais e muitos outros. Na verdade, graças a uma sequência interminável de governadores, prefeitos, vereadores incompetentes esta cidade está virando um verdadeiro inferno. Se você pretende vir ao Rio de carro ou alugar um aqui, preste atencão. Abaixo relaciono os principais cânceres do trânsito da cidade maravilhosa...
Apesar de ser um texto longo, não deixe de lê-lo e fique atento.
Em 13 bairros do Rio, associações de moradores e câmaras comunitárias indicam 60 pontos de ataque e como quadrilhas agem, porém qualquer ponto requer cuidado dobrado nesta época do ano.
Copacabana Na Avenida Princesa Isabel (1), nos sinais, retornos e canteiros centrais, garotos de rua passam o dia inalando solventes e usando outras drogas. Depois, sob o efeito dos entorpecentes, rendem os motoristas.Muitos usam cacos de vidros e facas ou enrolam canos escuros em casacos para parecerem armas de fogo. Na Rua Siqueira Campos, há pontos críticos nas esquinas com Rua Barata Ribeiro (2) e as avenidas Nossa Senhora de Copacabana (3) e Atlântica (4). Na orla, homens armados se aproveitam do engarrafamento na hora do rush e do sinal da Siqueira Campos e agem principalmente na quadra que vai até a Hilário de Gouveia (5).
Ipanema Na Rua Prudente de Moraes, esquinas com Joana Angélica (6), Vinícius de Moraes (7) e Farme de Amoedo (8), ladrões agem a pé, de moto ou, como é mais comum, de bicicleta. Geralmente, dois rapazes em uma única bicicleta param ao lado do motorista nos sinais. Um deles salta com uma arma na mão e rende o motorista. Depois, os dois saem na bicicleta pela contramão. Na Avenida Vieira Souto, sentido Leblon, na hora do rush (entre 18h e 20h), ladrões agem no engarrafamento perto do Colégio São Paulo, na esquina com a Rua Joaquim Nabuco (9).
Lagoa Em uma das entradas para Ipanema, no retorno na altura da Rua Maria Quitéria (10). No acesso ao Túnel Rebouças, na esquina das avenidas Epitácio Pessoa e Borges de Medeiros (11), uma dupla de assaltantes em uma moto se aproveita dos engarrafamentos nos horários de saída do trabalho. Nas pistas em direção ao túnel, os bandidos andam armados por entre os carros quebrando os vidros do carona para pegar bolsas que ficam nos bancos ou rendem os motoristas que deixam os vidros abertos.
Laranjeiras Uma dupla de motoqueiros age no bairro principalmente na Rua das Laranjeiras esquina com as ruas Ipiranga (12), Soares Cabral (13), Pinheiro Machado (14) e General Glicério (15).
Botafogo Na Praia de Botafogo , há risco na altura das ruas Marquês de Abrantes (16), Senador Vergueiro (17) e Marquês de Olinda (18). O ponto mais perigoso, no entanto, segundo a associação de moradores, é próximo ao Mourisco (19). Os bandidos usam a passagem subterrânea para se esconder e guardar as armas. Rua Macedo Sobrinho, próximo ao Humaitá (20). Rua Real Grandeza entre a Voluntários da Pátria e a Mena Barreto (21). Ali, usam lixeiras para esconder o produto do roubo e também suas armas. Nos engarrafamentos da Professor Álvaro Rodrigues (22) e São Clemente próximo à área do metrô (23), assaltantes atacam e usam bueiros para guardar armas e objetos roubados.
Leblon Na Avenida Delfim Moreira, também na hora do rush, na pista sentido São Conrado, próximo à Rua Afrânio de Melo Franco (24). Avenida Mário Ribeiro (25). Praça Sibelius (26). No fim da Avenida General San Martin, já próximo à Praça Ataualpa (27).Nessa área do fim do Leblon, ladrões agem à noite, entre 21h e meia-noite. Os bandidos se aproveitam do grande número de motoristas próximos aos bares e restaurantes do local.
Tijuca Na Rua São Francisco Xavier próximo ao metrô (28). Nos sinais da Avenida Maracanã (29).
Centro Bandidos assaltam durante engarrafamentos e perto do Passeio Público (30). À noite, assaltantes se aproximam de carros oferecendo vagas e rendem os motoristas, principalmente nas ruas Riachuelo (31) e do Lavradio (32), e também na Avenida Mem de Sá (33). Na Avenida Presidente Vargas, pontos visados são perto da Central (34), da Candelária (35) e da Universidade Estácio de Sá (36). Na Avenida Rio Branco (37).
Praça da Bandeira Os meliantes se reúnem debaixo do Viaduto das Forças Armadas e fazem vítimas os motoristas que ficam parados nos engarrafamentos da subida do Túnel Rebouças (38)da pista sentido Radial Oeste (39).
Jacarepaguá Largos da Freguesia (40), do Tanque (41) e do Pechincha (42). Na Cândido Benício, próximo ao Mato Alto (43), assaltantes aproveitam sinais e engarrafamentos. Estrada dos Bandeirantes próximo ao Sapê (44).
Vila Valqueire O perigo ronda as esquinas das ruas das Rosas com das Camélias (45), Quiririm com Luiz Beltrão (46) e Luiz Beltrão com Urucuia (47).
Barra da Tijuca Avenida das Américas nos retornos e sinais próximo à Ponte Lúcio Costa (48) e ao shopping Città América (49). Na Av. das Américas, próximo aos condomínios Novo Leblon (50) e Malibu (51), assaltantes de moto ou carro vêm transformando os retornos e sinais nos pontos mais críticos do bairro. Av. Ayrton Senna após Terra Encantada, sentido Linha Amarela (52).
Ilha do Governador Rua Eduardo Nadruz, na Portuguesa, na hora do rush (53). Estrada do Dendê (54). Na Estrada das Canárias (55), bandidos jogam pedras nos carros. Quando o motorista pára para ver o que aconteceu, é rendido. Praia da Bica (56), no fim da tarde, nos horários de saída de colégios e chegada do trabalho. Nos sinais da Rua Cambaúba (57), no Jardim Guanabara, motoqueiros vestidos de estudantes da rede pública rendem motoristas.
Madureira Rua Domingo Lopes, próximo ao Corpo de Bombeiros (58). Avenida Ministro Edgar Romero, próximo ao Mercadão (59). R. Conselheiro Galvão, em frente ao Madureira Esporte Clube (60).
Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. É um bilhete onde você coloca a data e pode andar de trem naquele dia pra onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser ao máximo, claro.
Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete.
Mas como a brazucada se acha mais esperta que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças tupiniquins: "Vamos entrar no trem assim mesmo! No foda-se! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora." E lá foi a brasileirada sem noção trem adentro.
Com o trem já em movimento, chega uma mulher de quase 2 metros de altura pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros:
"Spraichen Deutch ??"
Eu disse: "No"
"Speak English ?"
Respondi: "Yes"
Ela concluiu: "Get out, right now !!!"
Eu ainda pensei: Caralho, e agora? Será que eu vou ter que me jogar pela janela? Pois a maldita freulein pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou numa estaçãozinha no cú da Alemanha.
Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também pois o bicho ia pegar e ia dar merda.
Cenário montado: Um puta trenzão non-stop parado, uns 500 alemães na janela pra saber o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma verde-amarela teve a idéia brilhante:
"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não! Não vai rolar!" E desembarcamnos gritando em coro:
x
Ontem eu estava em casa, quieto no meu canto, assistindo o jogo de basquete feminino Brasil x Cuba e reparei duas coisas muito escrotas...
Sensacional! 900 piadas em formato .jar para você ler no celular! (qualquer marca ou modelo que rode aplicativos java)
Esse post é para a mulherada que já está de saco cheio de pagar R$ 100 por cada escova e deixar a bichinha do salão cada vez mais rica.
Você fica horas fazendo cola? Escrevendo com letra minúscula num pedacinho de papel? Na carteira (que amador) Na palma da mão? (vc transpira e porra some toda) Ou no pescoço da mina que senta na sua frente? (sim, eu já fiz isso...) E na hora da prova, você não entende patavinas do que escreveu?
Com o Chuletator seus problemas acabaram. É só voce copiar e colar a matéria no programa que o chuletador formata o layout automaticamente em uma tirinha legível de 3x10 centímetros. Você também pode digitar a matéria, pois o Chuletator tem um pequeno processador de texto embutido.
Você dá qualquer porcaria pro seu cachorro comer?
Se você tem mais de 30 anos deve se lembrar de um programa muito tosco chamado TV POW, acho que era apresentado pelo Sergio Malandro, sei lá... Passava na TVS (atual SBT), o canal do Abravanel, onde um zé mané jogava por telefone um videogame supostamente acionado por voz. É claro que essa tecnologia não existia nos anos 80, era um babaca qualquer da produção que apertava o botão toda vez que o telespectador gritava "PAU".
Com este manual você vai aprender:
TORNE-SE UM DETECTOR DE MENTIRAS HUMANO!
O Darwin Awards é uma premiação internacional cujo principal objetivo é saudar a evolução da éspécie humana honrando aqueles que acidentalmente se matam de maneira estúpida comprovando que a que a teoria da seleção natural das espécies existe.
Software e tutorial completos para você rodar games de PS2 no seu PC.
Pra você que quer dar uma melhorada naquele seu garracho que você chama de "letra" ou pra você que quer começar uma nova profissão como calígrafo, e faturar sobrescritando convites de casamentos, formaturas, aniversários, preenchendo diplomas, títulos, certificados, etc, este curso é ideal.
MANUAL COMPLETO PARA AVALIAÇÃO E PRESCRIÇÃO DE EXERCÍCIOS PARA EMAGRECIMENTO E CONDICIONAMENTO FÍSICO
Flash Pops, joguinho que virou febre no Brasil e derrubou os servidores de seu criador, o site Dreampix, que não suportou a quantidade avassaladora de acessos e downloads, agora em sua segunda versão, com novos filmes e novas músicas, aqui no Acidez Mental, completo, para você baixar e jogar quantas vezes quiser mesmo desconectado da internet.
O governo Lula quer fazer crer que a justiça social se alcança com uma política do mais puro assistencialismo, melhor dizendo, de esmolas. 
Você sabia que Napoleão Bonaparte durante suas batalhas, sempre usava uma capa de cor vermelha?
BETAMAX
Alguns produtos são lançados com aquela cara de novidade. Voce tem a impressão que vai ser um sucesso. As propagandas são incriveis e algumas até convencem a comprar o produto, mas na hora da prova de fogo... o fracasso é inevitavel e as perdas no investimento são grandes, seja por fatores culturais, seja porque o produto é uma porcaria mesmo, seja como for eis uma lista de 10 produtos que eram grandes promessas e acabaram virando tranqueiras acumuladas nos estoques
SEGA DREAM CAST
MR BROWN ICED COFFEE
RUFFLES MAX
POFFETS
CHERRY COKE
SEGA CD
TV COM VÍDEO CASSETE
FANTA SABORES
KFC
FIAT PALIO CITYMATIC
A Internet é campeã em resgatar certas coisas que habitaram nosso passado, mas outras são bem difíceis de encontrar, ou mesmo não existem, talvez porquê são tão antigas ou bizarras, que nem mesmo se quer falar delas. Uma dessas coisas se chamava: ESPIRAL DURMA-BEM!
Certas mentiras que as mães contam, são apenas pra evitar que seus pimpolhos façam cagadas. Outras, elas realmente acreditam no que estão falando, e mesmo depois de a gente crescer, elas ainda nos falam essas coisas e para os nossos filhos.
Em homenagem ao Dia da Pizza (hoje, 10/07) posto aqui a minha receita de pizza. Você faz a massa em um liquidificador em menos de 5 minutos, não precisa sovar, abrir com rolo nem nada. Moleza fazer.
O Radar Screensaver é um protetor de tela muito bacana que simula um radar de um jato de combate. Exibe animações bem realistas incluindo até cem objetos, ruídos, marcações digitais dos objetos e exibição de setores. Você também pode configurar a intensidade do tráfego, velocidade de rotação e direção, entre outros.
O Adphone é mais um dos trocentos programinhas para VOIP (telefonia via internet) que existem por aí. Mas o grande barato do Adphone e que você pode ligar para telefones fixos, inclusive interurbanos, por dois minutos "di grátis".
Atendendo pedidos e reclamações (mais reclamações que pedidos), fiz uma limpeza no site e retirei boa parte das propagandas.
Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. É um bilhete onde você coloca a data e pode andar de trem naquele dia pra onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser ao máximo, claro.