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BIBLE FIGHT
30/05/2007
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Jesus X Eva
Bible Fight é um jogo de luta, tipo Street Fight em que você pode escolher entre os personagens bíblicos Eva, Noé, Moisés, Virgem Maria, Satã e Jesus como lutadores.
Lutadores
É simplesmente sensacional! Atentem para os golpes dos personagens, principalmente as "magias" especiais. Todos tem poderes mortais. Moisés, por exemplo, faz chover sapos carnívoros em cima do oponente, e Noé dá um assobio e vem uma manada de animais enfurecidos e esmagam o adversário!
DICA: Se você digitar a senha JEHOVAH você entrará no jogo com um outro lutador: O Todo Poderoso, o alfa e o ômega, o invencível. DEUS!
De onde mais poderia sair uma idéia assim? Do [adult swim], claro! Para quem não sabe, o [adult swim] é a divisão do Cartoon Network especializada em desenhos animados para adultos.
Muuuuuuuuuito legal! Baixe esse jogo AGORA. Você vai ficar viciado!
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É REMEDIO OU BANDA DE HEAVY METAL?
30/05/2007
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1) Norvasc
2) Xentrix
3) Skelaxin
4) Glycolax
5) Eidolon
6) Acyclovir
7) Hirax
8) Mythotyn
9) Krabathor
10) Ilium |
11) Ketek
12) Insomnium
13) Thyroid
14) Depakote
15) Lantus
16) Diovan
17) Zetia
18) Gorgoroth
19) Amebix
20) Finntroll |
21) Behexen
22) Flonase
23) Xalatan
24) Avelox
25) Nugent
26) Treponem
27) Advair
28) Zocor
29) Ensiferum
30) Ambien |
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Respostas: AQUI
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HARRY POTTER E O MISTÉRIO DO PEITINHO
30/05/2007
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Uma descoberta está alvoroçando os fãs do Harry Potter e pedófilos de plantão.
Os pôsters de divulgação do quinto filme da série, Harry Potter e a Ordem da Fênix, possuem uma alteração estética fora do comum em produções voltadas para jovens.
As imagens photoshopadas de divulgação prévia e final da versão IMAX do filme trazem a bruxinha Hermione (Emma Watson) com algumas modificações curiosas.
Os cirurgiões do photoshop da Warner Bros deram uma boa turbinada na comissão de frente e uma reduzida na cintura da moçoila (que tem apenas 17 aninhos).
Veja as fotos abaixo:
 
Segundo a Warner Bros esse tal pôster não chegou a ser aprovado e, "acidentalmente" foi publicado no site do IMAX. A imagem foi tirada do ar, mas já era tarde demais.
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MUDE A CARA DO RELÓGIO DO WINDOWS
27/05/2004
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Personalize o seu windows com o Atomic Alarm Clock, colocando um relógio bem bacanudo
Este programa além de modificar graficamente o relógio atual permite colocar alarmes diferentes para eventos importantes.
Especificações:
- Vários tipos de alarme
- Alarme de sua escolha a partir de arquivo wav ou mp3
- Programação para execução de um aplicativo
- Reiniciar
- Desligar
- Hibernar
- Possui mais de 100 skins.
- Costumizável
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ACTMON COMPUTER MONITORING
27/05/2007
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O ActMon Computer Monitoring grava todas as atividades no computador, incluindo Chat, e-mail, e sites visitados. Muito útil para vigiar seus filhos e para você saber se seus funcionários estão vagabundeando durante o expediente. O programa também pode registrar as senhas utilizadas durante o login do Windows 2000 ou XP.
Totalmente "invisível", o ActMon Computer Monitoring também é excelente para você saber se alguém mexeu no seu micro durante sua ausência.
OBS: Alguns antivírus mais agressivos como o Avast e o Nod32 estão detectando o ActMon Computer Monitoring como um spyware. E é verdade. O ActMon Computer Monitoring (como TODOS os programas de monitoramento) é um spyware sim, só que ele é o SEU spyware particular e vai enviar informações somente para VOCÊ. Eu uso no meu trabalho e nunca tive problemas, pelo contrário, tive revelações MUITO interessantes...
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CURSINHO DE "INGRÊIS"
27/05/2007
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Você acha inglês fácil? Então leia essas frases abaixo:
1. Módulo básico
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?
2. Módulo intermediário
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich watch which Swatch watch switch?
Três bruxas transexuais observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa transexuais observa os botões de que relógio Swatch?
3. Módulo avançado
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios Swatch suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch suíço?
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CRAZY TALK
24/05/2007
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O Crazy Talk é uma ferramenta para criar imagens animadas e falantes a partir de fotos suas ou qualquer coleção de imagens. Com apenas uma fotografia e um arquivo de áudio gravado ou importado, você pode criar animações de alta tecnologia com movimentos faciais.
Muito divertido brincar com este software! Com um arquivo MP3, você pode fazer a sua foto cantar! Muuuuuuito comédia!
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A BÍBLIA DO CÉTICO
24/05/2007
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Segundo o autor, Steve Wells, chamar a Bíblia de livro santo ou de guia moral é uma afronta à decência e a dignidade. Pretender que ela seja a verdade absoluta é subestimar o intelecto humano.
Em seu livro, The Skeptic's Annotated Bible, ele alega que a Bíblia é um monte de baboseiras escritas por um bando de idiotas.
É uma leitura no mínimo intrigante.
Se o seu inglesinho não vai além do "de buk is on de teibol", AQUI tem uma versão em portugûes.
: Não fui eu quem escreveu nem fui eu quem traduziu esse livro. Só estou divulgando os links. Me xingar nos comentários vai ser pura perda de tempo, ok? Se você não gostou ou ficou ofendido(a), reclame com o AUTOR! Mas escreva em INGLÊS. Duvido que o cara saiba ler a nossa porcaria de idioma.
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AS SENHAS MAIS IMBECIS NO MUNDO
24/05/2007
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Quando você quiser acessar o computador de alguém, tente uma das senhas imbecis abaixo... Você tem boas chances de sucesso.
- password (senha, né?)
- 123456 (Dãaa... Ele sabe contar!)
- qwerty (Originalíssimo!)
- abc123 (Logo se nota quando alguém foi bem alfabetizado)
- letmein (let me in, me deixe entrar)
- monkey (o pessoal tá se entregando...)
- myspace1 (Aham, e orkut1? hotmail1? gmail1?)
- password1 (Ah, temos um gênio aqui!)
- link182 (Ué? Não era Blink?)
- (your first name) (como alguém faz para adivinhar o nome de outro?)
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O QUE VOCÊ FARIA SE FOSSE DEUS?
24/05/2007
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Outro dia estava eu e mais dois amigos, enchendo a cara em um bar e surgiu esse tema: O que você faria se fosse Deus?
Diversas pérolas etílicas foram ditas, vou citar as que eu lembro...
- Transformaria todos os oceanos em vinho. Por uma humanidade mais divertida.
- Chegaria em uma das milhares de janelas onde as pessoas vêem e idolatram algo que se parece com Deus, Virgem Maria, Jesus Cristo, Michael Jackson, etc.. Limparia a janela e gritaria (com raios e tudo que os poderes celestiais me permitem): É SÓ UMA MANCHA, PORRA!
- Andaria a 250km/h na estrada. Ao ser parado pelo guarda, soltaria um “Você sabe com quem está falando?”
- Tocaria a campainha no escritório de Edir Macedo. Ao ser atendido, diria “Ok Bispo, muito obrigado por sua contribuição para Minha Obra Divina. Vim para recolher meus lucros.”.
- Daria uns tabefes no Papa e perguntaria: "Onde foi que eu escrevi que não se pode trepar antes do casamento?"
E você o que faria se fosse Deus?
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O LAGO DOS CISNES
21/05/2007
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Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir o balé, O Lago dos Cisnes de Tchaikovsky.
Marisa, muito cansada após um longo dia de compras no shopping, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:
- Amô... dormi... Será que alguém da platéia notou?
Responde o Presidente:
- Da pratéia num sei, mas todo os artista sim, pois eles tão mais de hora assim na pontinha dos pé só pra num te acordá.
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HISTORINHA
17/05/2007
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Um engenheiro foi chamado para solucionar um problema em um computador de grande porte e altamente complexo. Um supercomputador 70 milhões de dólares. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu meia volta em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou maravilhado com a eficiência do engenheiro e ofereceu pagar a conta, ele mesmo no naquele instante.
- Quanto lhe devo? - perguntou tirando do bolso o talão de cheques
- São dez mil dólares, por favor.
- DEZ MIL DÓLARES???? - berrou o presidente - Dez mil dólares por dois minutos de trabalho? Nem eu ganho isso! Dez mil dólares para apertar um mísero parafuso? Eu sei que meu computador vale 70 Milhões de dólares, mas dez mil dólares é uma afronta à minha inteligência! Eu devia chamar a polícia, seu ladrão safado! Mas vou fazer o seguinte: Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes técnicos específicos que justifiquem tal valor.
O especialista balançou a cabeça concordando e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e preencheu o cheque no mesmo instante sem reclamar.
A nota fiscal dizia:
Serviços prestados:
| Apertar um parafuso................................. |
US$ 0,01 |
| Saber QUAL parafuso apertar.................... |
US$ 9.999,99 |
| Total...................................................... |
US$ 10.000,00 |
Moral da estória: Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe! Soluções simples resolvem problemas complexos. O que diferencia os profissionais dos amadores é saber exatamente o que fazer!
Então quando seu fisioterapeuta te cobrar R$ 200 para lhe prescrever bolsa de áqua quente para sua dor nas costas, PAGUE SEM RECLAMAR, SEU MUQUIRANA!
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FOLDER LOCKER
17/05/2007
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Sabe aqueles arquivos no seu computador de casa, cheios de sacanagem, fotos, videos de vagabundas que você não quer que a sua mulher veja? Ou então aquelas planilhas que você levou meses elaborando e não quer seus colegas de trabalho incompetentes copiem?
Com o Folder Locker você pode ficar tranquilo. Ele torna "invisíveis" e bloqueia com senha as pastas que você indicar. Muito legal!
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A SOPA EMAGRECEDORA DO HOSPITAL DO CORAÇÃO
17/05/2007
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Usada em pacientes cardíacos com sobrepeso, que necessitam perder peso rapidamente, antes de cirurgias importantes. Segundo os nutricionistas do hospital, a sopa tem todos os nutrientes necessários e realmente emagrece pois o alimento tem menos calorias que o organismo gasta para metaboliza-lo.
Esta sopa pode ser tomada em qualquer momento do dia que se tenha vontade. Coma quando quiser de dia ou de noite. Esta sopa queima calorias.
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FILE RECOVERY
16/05/2007
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Você apagou por engano algum arquivo importante? Resolver é fácil... É só ir na lixeira e "desapagar" o arquivo.
E quando você limpa a lixeira e depois se toca que fez cagada? Não se desespere! O PC Inspector File Recovery recupera até arquivos apagados da lixeira. Parece mágica, galera! Baixe esse programa AGORA e deixe ele bem guardado. Acredite em mim, amigo... um dia você vai precisar MUITO dele!
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TROQUE O TEXTO DO BOTÃO INICIAR DO XP
(AGORA VOCÊ CONSEGUE!!!)
10/05/2007
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 No dia 04/05 postei aqui um tutorial facinho, facinho, ensinando a trocar o texto do botão iniciar do XP. Mas como tem muito neguinho enrolado por aí, acabaram fazendo cagada. Alguns até deletaram a barra do XP!
Então coloco a disposição dos enrolados, o programinha START BUTTON RENAMER. É só baixar e executar o programa (não precisa instalar) digitar o texto e clicar em "Rename it!".
 Zoe os XP's dos amigos ou os da facu, escrevendo:
CLICA AQUI SEU PREGO!ou... ANDA LOGO, PORRA!
Muuuuuuuito comédia!
A foto ao lado mostra como ficou o meu.
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QUE SACO!
08/05/2007
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Ontem, dia 07/05, 8 da manhã, estou trabalhando quando toca o telefone. Independente de quem fosse já fiquei puto. Porra, quem liga as 8 da manhã para alguém? Essa é a hora que a pessoa tá no banheiro cagando, escovando os dentes, ou no computador lendo as merdas enviadas por e-mail ou ou até mesmo enrolando tomando café...
- BOM DIAAAAAAAA! Diz a voz de mulher do outro lado da linha.
- Bom dia.
- Quem fala?
- Quer falar com quem?
- Quem fala?
- Quer falar com quem? (Nessa hora já saquei que era merda)
- Ahhhhh, não vai dizer quem tá falando?
- Olha, esse é meu telefone particular, se você tem ele é porque eu te conheço, e não é o caso.
- Meu nome é Tatiane e eu sou do Lar Arco Íris Encantado, e nós somos uma entidade que cuida e dá abrigo a 30 criancinhas que tem AIDS.
- Hum...
- É que nós estamos querendo presentear as crianças com ovos de páscoa e infelizmente nossos recursos não nos possibilitam fazer isso.
- Mas a Páscoa foi mês passado, deveria ter pensado nisso antes, não acha?
- É que para eles isso não importa muito, a felicidade de receber esse presente maravilhoso supera tudo. (Hmmmmm... Pensei. Mais uma vigarice por telefone. Vou ver onde isso vai parar)
- Como conseguiu meu telefone?
- Essa informação eu não posso dar.
- Hum... Sei. E onde fica essa entidade?
- Também não posso dar essa informação.
- E por que não? (Nessa altura já estava puto, mas queria ver até onde ia a cara de pau dela)
- Por que não achamos bom que as crianças tenham contato com as pessoas que fazem doações, senão criam um afeto e depois as pessoas não aparecem mais e as crianças ficam sofrendo.
- Mas eu não disse que ia visitar, só quero saber onde fica. Tudo bem, me passa o CNPJ então. Você vai me dar um recibo da doação certo?
- Não tenho essa informação, e não emitimos recibo, pois nossos recursos não dão para isso.
- E como eu faço a doação então? Você vai me passar uma conta bancária?
- Não, o senhor me passa o endereço e nós retiramos o dinheiro aí mesmo.
- Ah sei, então vamos recapitular: Você quer que eu faça uma doação em dinheiro, mas eu não posso saber onde fica a creche, nem o CNPJ, não vai me dar recibo, não vai me dar a conta do banco, não vai me dizer onde conseguiu meu telefone e vai dar ovos de páscoa depois da páscoa?
- Isso mesmo. Mas o mais importante é que as criancinhas vão ficar muito felizes com a sua doação, pois para elas qualquer coisa já as alegra, pois são muito doentes e podem morrer a qualquer momento. (Aí já forçou a barra demais)
- Olha aqui, como é seu nome mesmo?
- Cristiane
- Não era Tatiane? Olha aqui, eu tenho identificador de chamada e vou mandar a polícia aí na tua casa ô sua puta!
- Tuuu... Tuuu... Tuuu... (Bateu o telefone na minha cara, a vagabunda)
É foda, já não chega eu ter que ficar me preocupando se algum filho da puta vai me assaltar no sinal, tentar surrupiar minha carteira no caixa eletrônico ou fazer um sequestro relâmpago, agora tenho que aguentar uma piranha tentando me roubar por telefone, e ainda por cima segundona feira, eu cheio de ressaca as 8 da manhã, assim não dá. E o pior é que recebo essas merdas de ligações direto, em casa e até no celular! É o spam por telefone! Caralho!
Além dos pedidos de doação para entidades fajutas, as mais comuns são aquelas em que liga alguém dizendo que você foi sorteado pra ganhar um cartão que dá descontos desde o buteco da esquina, restaurante, cinema, viagens, até pra fuder as vagabundas da Vila Mimosa. Aí quando você consegue abrir uma brecha pra falar, pergunta se vai ter que pagar alguma coisa e a resposta é sempre a mesma:
- É totalmente gratuito, e ainda ganha a assinatura do jornal por 2 semanas.
- Tá bom, então pode mandar.
- Para receber o cartão o senhor apenas deve pagar uma pequena taxa de manutenção.
- Mas não era de graça? E quanto é?
- É gratuito, o senhor não paga a assinatura do cartão, apenas a taxa administrativa que é de 50 reais por trimestre.
- Ah entendi. Então enfia esse cartão no seu cú. E o jornal também.
E quando mais se precisa dessas "Operadoras de telemarketing", é praticamente impossível falar, pois só atendem as máquinas falando: Se tem dúvidas sobre sua conta bancária disque 1, se quiser informações sobre cartões de crédito disque 2, se quiser ser feito de otário por mais 20 minutos disque 3...e por aí vai. Geralmente a opção para falar com o atendente é sempre a última, e quando consegue falar com ele o cara te faz dizer a sua vida toda antes de ouvir a sua pergunta.E quando você reclama da merda do serviço a resposta é sempre a mesma: Agradecemos o contato, todas as críticas, elogios e sugestões dos nossos clientes são extremamente valiosas, porque contribuem, de forma eficiente, para que, cada vez mais, nos empenhemos no fornecimento de um atendimento de qualidade. (Leia-se:Ok seu otário, estou cagando e andando pra sua reclamação)
A respostinha mecânica de sempre, que serve pra qualquer pergunta, o que mostra que até um macaco poderia fazer aquilo. As vezes até fico com remorso de xingar esses caras porque devem receber pouco mais que um salário mínimo pra encher o nosso saco diariamente, mas foda-se, não tenho nada a ver com isso, só quero que parem de me encher o saco! Caralho!
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O FRIO É RELATIVO
08/05/2007
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30º C ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o "friozinho gostoso" para dar a b...
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MOSTRE-ME SUA GELADEIRA QUE EU TE DIREI QUEM ÉS!
07/05/2007
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Este prosaico eletrodoméstico pode revelar mais sobre você do que você pensa....
Sua geladeira é um muquifo de coisas vencidas e estragadas ou é um oásis de deliciosas guloseimas?
Você tem coragem de mostrar sua geladeira pra todo mundo?
Tem???
Então tire uma foto da sua geladeira (aberta, claro) e envie para a mais nova e louca comunidade Orkut!
Clique aqui: MINHA GELADEIRA É UM MUQUIFO!
A foto da minha está lá! Vai lá dar uma olhada!
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ENVIE TORPEDOS GRÁTIS!
06/05/2007
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Pagar R$ 0,31 + impostos pra enviar um torpedo? Fala sério!!! Só paga torpedo quem é otário!
Com a nova versão do software JSMS 2.53 você pode enviar mensagens de texto a celulares de todas as operadoras do Brasil: Amazônia Celular, Brasil Telecom, Claro, CTBC, Telemig, Vivo, Oi, Tim e Nextel
Totalmente portável, funciona em todos os sistemas operacionais: Linux, Windows e Mac OS. Funciona até em Pocket PC!
E para facilitar o uso, o JSMS ainda oferece: Agenda de contatos, Múltiplos perfis de envio e Histórico de mensagens enviadas.
Com apenas 428Kb, o JSMS cabe em um mísero disquete. Não precisa se cadastrar em nenhum site nem instalar no seu computador, ele roda direto do disquete! Então você pode usar na faculdade, na escola, no cybercafé, na casa do amigo, etc.
Mas o que diferencia o JSMS dos demais programas de SMS é que ele permite o envio de mensagens com mais de 130 caracteres. Muito legal mesmo!
E o melhor de tudo: É "di grátis!".
É só clicar, baixar e sair detonando torpedos pra toda sua turma!
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EASYSHARE
05/05/2007
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Você ainda "upa" os arquivos do seu site para o Rapidshare? Badongo? 4Shared???? Fala sério! Que otário! Você tá esperando o quê? Receber uma carteirinha de babaca?
No EasyShare você hospeda seus arquivos "di grátis" e ainda ganha grana quando fizerem download. Muuuuuito legal. Para cada 1000 downloads, você ganha US$ 1. Parece merreca mas não é não. No final do mês, dá um dinheirinho bonito!
Sem os bloqueios chatos do Megaupload, sem as demoras de 1 hora do Rapidshare, no EasyShare, clicou, baixou na hora. O povo que frequenta aqui o Acidez Mental testou e aprovou! E eu aprovei também! Já recebi mais de 200 doletas na minha conta do Paypal!
E o mais legal é que você pode "upar" seus arquivos via FTP. Não precisa ficar enviando um arquivo de cada vez.
Deixe de ser vacilão, clique AQUI e mude para o EasyShare AGORA!
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HOSPEDAGEM "PROFISSA"!
05/05/2007
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Você quer o seu site bacanudo, profissional? Quer ganhar dinheiro de verdade mas hospeda ele "di grátis" no Blogger? Blogspot? Kit.Net? Putz... Que nojeira... Desse jeito ninguem vai te levar a sério, amigo. Então faça como o Acidez Mental. Hospede-se no HOSTMONSTER! Por apenas US$ 5,95 (cerca de 12 pratas) mensais olha só o que você leva:
- 300 Gigabytes de espaço,
- 3 Terabytes de transferência,
- Domínio (www.seunome.com) grátis para sempre!
- Emails ilimitados,
- Estatísticas completas,
- CGI, Ruby (RoR), Perl, PHP, MYSQL, SSH, SSL, FTP,
- Extensões Front Page,
- Painel de controle super completo em PORTUGUÊS!
E muito, muito mais!!!!
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O PASTEL MAIS GOSTOSO DO MUNDO
03/05/2007
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Sou carioca. Metido e marrento. Mas não sou babaca. E tenho a humildade de admitir que o pastel mais gostoso que já comi na minha vida foi no Mercado Municipal de São Paulo.
São quase 300 gramas de uma delícia incomparável. Massa crocante, sequinha e recheio que tira qualquer dieta do sério. Você come e agradece a Jesus, Buda e Maomé por estar vivo para poder desfrutar esses pequenos prazeres... São "dezenas" de tipos de recheio. O de bacalhau, famoso, tinha fila de espera de meia hora... Faminto e impaciente, acabei escolhendo os tradicionais carne e palmito. É quase impossível não comer 2 ou 3. Imperdível!
Mercado Municipal de São Paulo
Rua da Cantareira, 306
Centro - 3228-0673/3227-6879
Se você não mora em São Paulo, faça o seu em casa. Baixe a receita!
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AFINAL DE CONTAS, O QUE DIABO AS MULHERES CARREGAM EM SUAS BOLSAS?
02/05/2007
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O Acidez Mental revela com exclusividade o mais bem guardado segredo das mulheres, até então inacessível ao universo masculino: O que elas carregam em suas bolsas!
Desde que nascem, as mulheres andam com bolsas. O tipo de bolsa e o seu conteúdo variam somente com a idade, o conteúdo é sempre o mesmo!
Confira:
De 0 a 6 meses:
Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$200,00. Sua mãe ou babá é quem carrega, pois nesta idade a única coisa que a mulher faz é cagar nas fraldas. O que tem dentro:
- 1 pacote de fraldas descartáveis
- Creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia
10 anos de idade:
Sua bolsa tem a Barbie ou a Hello Kitty estampada na frente, e custou por volta de R$50,00. O que tem dentro:
- Prendedores e fivelinhas coloridas
- Chicletes
- Diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Telefone Celular da Xuxa
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
- Um bichinho de pelúcia
20 anos:
Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$ 15,00. O que tem dentro:
- Óculos com lentes coloridas
- Agenda
- Escova, blush e batom
- Foto do namorado
- Flyers para diversas festas
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 MP3 Player
- Absorvente, anticoncepcionais e camisinha
30 anos:
Sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton, não custou menos de R$ 2.000,00. O que tem dentro:
- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Absorvente higiênico
- Necessaire (combinando com a bolsa)
- Foto do seu bebê
- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno. Toca fazendo “trim”.
- Chaves de casa e do carro
- Chupeta esquecido do último passeio com seu bebê
- Uma calcinha limpa
40 anos:
Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima. O que tem dentro:
- Óculos de sol e de grau
- Lexotan
- Tampax tamanho Extra Grande
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Uma barra de cerais amassada
- Cartão de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- Um par de meias sobressalente
- Uma calcinha usada
Aos 50 anos:
Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou). O que tem dentro:
- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac
- Livro de auto-ajuda
- Perfume
- 3 fotos 3×4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro e do sítio
- 1 barra de chocolate
Aos 60 anos:
Sua bolsa é: um saco de crochê com alcinhas finas, um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto. O que tem dentro:
- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Cartão desconto da Farmacia Onofre
- Agendinha telefônica ensebada com as folhas caindo
- Guarda-chuva de camelô
- Fotos dos netinhos
- Porta-moedas
- Chave de casa e da casa dos filhos
- Um tuppeware com alguma coisa azeda dentro.
- Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
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