VAMOS VOLTAR A SER COLÔNIA DE PORTUGAL?
30/04/2007
Eu estava aqui em casa, quieto no meu canto, fazendo as contas e preenchendo a merda do meu imposto de renda quando me surge essa idéia...
Vamos voltar a ser colônia de Portugal?
Você vai me perguntar... "Luiz Henrique, você ficou maluco? Andou fumando, cheirando?"
Fiquei maluco não... Olha só... Ou melhor, leia só...
Durante o século XVIII, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal. Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% da produção. Essa taxação "altíssima", "absurda", era chamada de "O Quinto". Esse imposto recaía principalmente sobre nossa produção de ouro. O Quinto era tão odiado pelos brasileiros que foi apelidado de "o quinto dos infernos". A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os quintos atrasados de uma única vez - no episódio conhecido como Derrama. Isso revoltou a população gerando a inconfidência mineira, que teve seu ponto culminante no enforcamento do líder Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes. (O que alíás, nunca foi herói de porra nenhuma, nem mártir. O malandro era um rico empresário que só queria sonegar impostos... Mas isso é uma ooooooutra história que qualquer dia desses eu conto).
Essa história me faz pensar no presente. De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano em 38%, praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção.
Hoje, a carga tributária é praticamente o dobro daquela época da inconfidência mineira, ou seja, pagamos hoje dois quintos dos infernos!
Quem é carioca ou mora aqui no Rio de Janeiro ou até quem esteve na Cidade Maravilhosa a passeio e teve a oportunidade de experimentar este petisco dos deuses, sabe que o Biscoito Globo, vendido somente nas praias e engarrafamentos cariocas é o biscoito de polvilho MAIS GOSTOSO DO MUNDO!
E o Acidez Mental, que não vacila, nem dorme de touca, descolou a receita desta delícia carioca pra você fazer em casa!
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Aparício, quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que tem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o SEU capim!
O aluno em questão era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), ex-futuro médico, jornalista e humorista, mais conhecido como o "Barão de Itararé", criador da pérola: "Quem inventou o trabalho, não tinha o que fazer!" entre muitas outras...
Um software muito divertido para você zoar os amigos. Com poucos cliques você combina duas fotos e transforma sua galera em criaturas totalmente bizarras. O Morpheus Photo Mixer vai te render horas de diversão e muitas risadas!
O MAIOR VILÃO DO CINEMA DE TODOS OS TEMPOS
26/04/2007
E poderia ser outro senão o tenebroso Darth Vader? Seu verdadeiro nome é Anakin Skywalker, um garoto que viveu como escravo desde seus três anos de idade, e sempre teve uma enorme aptidão com naves. Até que um dia, é libertado pelo Mestre jedi Qui-Gon Jin, que promete lhe dar um treinamento de um jedi. Após a morte de Qui-Gon, Obi-Wan-Kenobi se torna seu mestre. Teimoso e amargurado por ter se distanciado de sua mãe na infância, Anakin vai aos poucos, sendo dominado pelo ódio até passar para o lado do mal. Em um confronto com seu antigo mestre, Obi-Wan, ele é praticamente destroçado, restando nele mais partes mecânicas do que humanas, sendo necessário o uso da armadura negra e o capacete para poder respirar. Assim nasceu o maléfico Darth Vader.
Não há dúvidas de que Darth Vader é o vilão mais marcante da história do cinema. O vilão é simplesmente, a imagem da maior saga de todos os tempos: “Star Wars”. Luke Skywalker que nada, Princesa Leia? Fala sério... Darth Vader é o astro. Em 1977, o mundo se chocou com aquela misteriosa figura, vestindo uma armadura negra com capa e capacete diferentes de tudo o mundo já tinha visto, com a voz potente do ator James Earl Jones, e uma respiração única e memorável. Um verdadeiro reflexo do mal em forma de pessoa (ou máquina). A antiga trilogia mostrava apenas a continuidade da sua desgraçada trajetória, enquanto por muitos anos, sua origem virou a maior curiosidade de milhões de fãs lunáticos, que puderam obter suas respostas na nova trilogia de George Lucas, que por sinal, gira exclusivamente em torno da passagem de Anakin para o lado do mal. Era algo quase inimaginável que aquele ser maléfico um dia já fora uma pessoa boa. Não seria exagero dizer que Darth Vader é hoje, o principal ícone da vilania do cinema mundial.
Não concorda? Então cite um vilão do cinema mais cavernoso que Darth Vader nos comentários...
Se o seu inglesinho não vai além do "The book is on the table" O Lingoware é pra você. Ele traduz programas com um simples clique: menus, opções, textos, etc. Ideal para usuários com pouco ou nenhum domínio da língua inglesa, pois traduz automaticamente os textos para o português, facilitando o uso.
Trocador de peças de pc metido à técnico é igual botequim: tem em toda esquina. Mas técnico de verdade que conserta monitores são pouquíssimos. Então baixe esse curso e aprenda essa profissão que vai te render uma boa grana!
1) Abra o site http://www.google.co.uk
2) Clique em Maps
3) Clique em Get Directions
4) Digite no primeiro campo: Atlanta, Georgia
5) Digite no segundo campo: Paris, France
6) Clique no botão Get Directions
7) Na página que abrir, leia a instrução Nº 22
Se você está com preguiça de seguir as instruções, é só clicar na fotinha ao lado que eu ja fiz tudo pra você.
Ih olha só! Ganhei um carro!!! Hehehehehehe... Eu também acredito em saci-pererê, papai-noel e mula sem-cabeça!
O golpe é assim:
O otário usuário recebe um torpedo com a notícia de que foi premiado com um carro. No final do corpo da mensagem, aparece um telefone para a vítima ligar, que seria a de uma central de atendimento. Quando a pessoa liga, os atendentes pedem o número do telefone pra confirmar que você é o ganhador e diz que para completar o cadastro é preciso que compre cartões de recarga de celular pré-pago, geralmente, pedem de oito a dez cartões. O atendente diz ainda que a pessoa tem apenas 30 minutos para realizar esta operação. Só assim o cadastro estará completo e o consumidor receberá o prêmio.
Você tambem recebeu um torpedo ridículo como esse? Denuncie!
No Rio de Janeiro, clique AQUI e faça o boletim de ocorrência da delegacia virtual.
Em outros estados... sei lá! Procura no Google. Se vira!
Havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, "Por favor, ajude-me, sou cego".
Um famoso publicitário que todos os dias passava em frente a ele, parou e viu as poucas moedas no boné. Pensou por um instante e sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora sem dizer nada.
No final da tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.
O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia colocado.
O publicitário respondeu: "Não se preocupe meu amigo, não escrevi nada que não esteja de acordo com o seu anúncio original, mas com outras palavras". Sorriu e continuou seu caminho.
O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia: "É Primavera em Paris, e não posso vê-la".
Moral da estória: Como você quer que as coisas sejam diferentes se você faz tudo sempre igual? Mudemos a estratégia quando não nos acontece nada. É verdade que nada é perfeito, mas também é verdade que tudo pode ser melhorado.
Maneiro, né? Esta bosta de site de vez em quando também tem coisas bem legais...
Alguns animais contrariam a Teoria de Seleção Natural. Às vezes, olhamos para eles e ficamos pensando como é que eles puderam chegar até aqui. São animais que não possuem utilidade alguma. Quer dizer, servem só para que a gente ria deles num domingo qualquer no Jardim Zoológico.
Um exemplo clássico destes animais inúteis é o bicho-preguiça. Por que a Natureza fez questão de propiciar a existência a um animal que dorme 22 horas por dia?!?! Qual o benefício que esta toupeira, digo, bicho-preguiça traz para um ecossistema? O que é que ele come? Como é que ele se reproduz se dorme o dia inteiro? No fundo, os bichos-preguiça são os funcionários públicos da Natureza... Só falta ter cafezinho na árvore...
A mosca é um inseto insuportável. E faz questão de fazer valer o velho ditado: "Os incomodados que se mudem!" Ela fica pousando em você até te irritar. E sempre, sempre vence. Mas não é só isso que incomoda. A mosca só vive 24 horas. E ao contrário do bicho-preguiça, não dorme, até porque não tem tempo. Então por que a Natureza criou um bicho que nasce, cresce e morre no espaço de tempo de uma rotação do planeta? No fundo, no fundo, a mosca só serve para descansar em cima de um pedaço de cocô e pousar em você logo em seguida.
A baleia. Pra que serve um bicho daquele tamanho se ele só se alimenta de krill? Aliás, o que é krill? O krill está para o maravilhoso mundo dos crustáceos assim como a mirra está para os presentes que Jesus ganhou: ninguém conhece, ninguém sabe do que se trata! Que porr@ de bicho é esse? As baleias devem ser os únicos seres vivos que se alimentam desse bichinho idiota. Quem nasceu para ser krill, nunca chega a camarão...
Às vezes eu acredito que o hipopótamo foi criado em laboratório só para ser atração de Jardim Zoológico. Na boa: se o hipopótamo fosse extinto hoje, você sentiria falta? Não. Pra falar a verdade, você não sentiria falta nem do mico-leão dourado. Nem da girafa. Você sentiria falta da galinha, que nada mais é do que uma planta que anda. Mas só sentiria falta da galinha por que talvez goste de ovo frito. Se não fosse por isso, que utilidade teria a galinha? Tudo bem, vale pela carne também. Mas o que se pode esperar de um animal que avisa aos predadores que botou um ovo?
Formiga deve mesmo fazer bem aos olhos. Você nunca viu um tamanduá usando óculos, não é mesmo? Mas aí é que está: pra quê existe um animal só pra comer formiga? E daquele tamanho todo? É claro que em vários lares existem milhões de formigas. Mas ninguém nunca pensou em comprar um tamanduá pra resolver o problema. Ou pensou?
Mas bicho inútil mesmo é o Homem. O que é que a gente tá fazendo aqui? Somos tão toscos que nem nos incomodamos mais em ficarmos trancados em casa, na frente de uma máquina lendo textos cretinos como esse. Não servimos pra nada!!! Nem cuidar do planeta a gente sabe... E olha que ganhamos a Terra de mão beijada, hein!!! Talvez a gente só sirva mesmo pra dar audiência pro Faustão... Isso é mais do que uma boa razão para pedirmos a nossa própria extinção!!!
Portanto, a Seleção Natural é uma farsa. Esses bichos todos foram criados por um bando de alienígenas muito doidões, que esteve na Terra a milhões de anos atrás e o único motivo pelo qual criaram tantas nulidades foi pura sacanagem e zoação.
10 REGRAS BÁSICAS PARA OS CRETINOS REPASSADORES DE E-MAIL
21/04/2007
1) Sabe aqueles powerpoints de liçoes de fé, de crianças vestidas de
bichinho, de mensagens positivas e de auto-ajuda? Pois é, eu odeio aquilo.
Na verdade, quem de fato precisa do ' fundo de verdade' daquelas mensagens é
quem envia, não quem recebe. A gente só manda para os outros a carapuça que
nos serve. Resumindo: não me envie isso, eu não gosto de powerpoints. Eu
odeio powerpoints, com todas as minhas forças.
2) Você conhece o You tube? Pois é, hospede seus vídeos lá e me mande apenas
o link. Visitarei se quiser. Sabe, é chato lotar a caixa postal dos outros
com vídeos de 35 mb com seu filho assoando o nariz ou sentado no penico
dando tchau. Isso só interessa a você e sua família e pessoas muuuuito
próximas. Seus amigos não estão interessados se seu filho aprendeu a cagar
no penico, creia-me.
3) Sabe os e-mails da moda? Não se preocupe em repassá-los. Tenha certeza
que eu já os recebi vinte vezes.
4) Sabe as fotos de sua viagem ao exterior? As SETENTA fotos que tirou na
câmera digital e foi burro o suficente para salvar em formato *.bmp
todinhas? Eu realmente não me interesso por elas. Principalmente se cada
uma tiver 1 Mb de tamanho e for de você em todas as poses e posições
possíveis. Guarde-as em um arquivo no fundo do HD, não envie. Ninguém quer
ver!
5) Ah, as poesias musicadas, que não se enquadram no estipo '"powerpoint de
ser". Simplesmente ABOMINO essa merda que vem no corpo de uma mensagem do
Outlook, principalmente quando acompanhada de uma midi tenebrosa que parece
com uma música tocada por uma sanfona debaixo d'água. Sinceramente? Ninguém
curte essa bosta e ainda te dá pinta de corno/viado/broxa/encalhada por
curtir essa droga. Não me repasse isso!!!
6) Falando em Outlook, sabe aquelas merdas de pano de fundo cheio de
frescuras que vc envia? Tipo coraçõezinhos alados e brilhantes, num fundo
preto ofuscante? Aquela porra pesa no envio e atrapalha a leitura. E te dá
pinta de infantilóide e babaca. Não me repasse esse lixo.
7) ODEIO VISCERALMENTE gifs. De toda sorte. E emoticons daqueles amarelos
redondos com bracinhos grotescos. Não mande aquela porra no corpo da
mensagem do Outlook nem instale aquela bosta de programa
gerador-de-emoticons-com-bracinhos-grotescos. Você pode me mandar
emoticons vadios fazendo sacanagem que eu vou amar, mas não mande um
emoticon com bracinhos grotescos e chapeuzinho dançando, imitando Fred
Astaire. Eu vou te enviar pensamentos ruins se vc me mandar isso. E desejar
a sua morte.
8) CORRENTES. Se não for nada zoando, não me repasse. Se não for uma merda
fake para me fazer rir, não me repasse. Senão eu vou te reenviar essa bosta
tunada e musicada num arquivo powerpoint de 50 mb para você aprender a não
acreditar nessa merda. Estou cagando e andando se fulana tem uma doença de
nome impronunciável e/ou incurável. E vc é bem trouxa se crê nisso. Estou
avisando!!!
9) Quer agradar? Mande coisas leves, que sirvam para dar risada. Tipo fotos
de desgraça dos outros, links para vídeos ( veja bem.. eu dise LINKS) de
desgraça alheia e coisas do gênero. Todo mundo gosta de rir do azar e da
tosquice dos outros. Mande isso e vai acertar sempre. Mas mande
esporadicamente... que ninguém tem o seu tempo livre para ficar vendo-emails
all night long.
10) Regra de Ouro: Você conhece Cópia Oculta? Pois então.. ninguém está
interessado em saber da sua lista enooooooooorme de contatos de e-mail no
corpo da mensagem. Estou esfregando a bunda na guia de ódio por vc ser
'popular'. Tenha consciência e envie reservado para todos. Além de fazer de
você um Robert da vida ainda expõe o e-mail de outras pessoas à vista de
todos sem se preocupar se essa pessoa QUER que seu e-mail seja público.
Seja razoável e use o recurso ocultar. A plebe ignota agradece.
200 fotos em alta definição de Angelina Jolie para você usar como wallpaper!
Baixe também o Tinnes Wallpaper Changer para mudar automaticamente o papel de parede e ter uma foto diferente desta deusa no seu computador toda vez que iniciar o seu windows.
O ouvido humano não é capaz de ouvir todas as freqüências de sons emitidos. Algumas freqüências só podem ser ouvidas por animais tipo cachorros, gatos e (podem acreditar) por insetos.
Tanto é que existem apitos para cães que somente eles, os cães conseguem ouvir, a pessoa que sopra o apito não ouve nada. Alguns desses sons emitidos atraem os animais ou insetos, mas alguns deles machucam seus tímpanos fazendo com que eles se afastem.
O Programa trabalha em uma freqüência inaudível ao ser humano que é totalmente audível pelos insetos, repelindo-os
Após instalar, é só escolher uma frequencia que não te incomode e pronto!!!
Não precisa ter caixa de som no micro e se tiver não precisa deixar ela ligada pois o programa emite o som pelo mini alto-falante localizado dentro da sua CPU (Aquele que faz "bip" quando você liga o computador)
No início deste ano prometi a mim mesmo que nunca mais falaria do Lula aqui no Acidez Mental.
Mas, porém, entretanto contudo e todavia, cá estava eu, hoje, tranquilamente na minha casa navegando na internet quando tenho a infelicidade de dar de cara com esta foto pra lá de bizarra.
Minha cabeça na hora fervilhou de idéias, mas vou deixar a honra pra galera... hehehehehe....
Sabe aquele sreensaver de aquário que você vê sempre que vai à loja de informática e fica um tempão admirando? É o AquaReal 3D! Agora aqui, completo no Acidez Mental para você baixar "di grátis"
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OS DEZ MANDAMENTOS REVISTOS E ATUALIZADOS
06/04/2007
Os Dez Mandamentos já têm mais de 5 mil anos. Não há lei que resista a tanto tempo. Eles precisam ser atualizados de qualquer maneira, sob pena de virar apenas um alvo de chacota dos fiéis... Portanto, vou sugerir algumas alterações para que os mandamentos fiquem mais adequados aos dias atuais.
Amar a Deus sobre todas as coisas Já era. Este mandamento está completamente defasado. Deus é invisível. Logo, não podemos vê-lo. Por isso, o Todo-Poderoso sofre concorrência desleal de beldades como Scheila Carvalho, Luana Piovanni e a garota do comercial da Antarctica. Sendo assim, sugiro a mudança do mandamento para: Amar a Scheila Carvalho acima e abaixo das coisas dela...
Não tomar o nome de Deus em vão Voto pela extinção deste mandamento. Ninguém respeita essa porra mesmo!!! Sejam sinceros: quantos picaretas vocês conhecem que vivem dizendo "Graças a Deus" e "Amém"? São pessoas que não merecem o mínimo crédito com o criador e no entanto, usam e abusam do nome do Senhor... Um exemplo clássico é político quando é flagrado com a boca na botija. Na hora eles "juram por Deus" que não fizeram aquilo, que são inocentes e o caralho. Você se revolta, claro, até porque nada acontece com essas ratazanas. E eles vivem usando o nome de Papai do Céu em vão. É melhor esquecer isso. Que tal trocar por um mandamento do tipo: A de fora é minha? Não tem nada a ver, claro, mas o mandamento também não tem...
Guardar domingos e festas Neguinho trabalha a semana toda e no final de semana, com um tremendo solzão vai ter que ficar em casa? E fazendo jejum? Nada disso!!! Este mandamento é um dos que mais precisam ser modificados: Não guardarás domingos e festas... a não ser que você tenha se esbaldado nas festas de sábado, porque ninguém é de ferro!!!
Honrar pai e mãe Como na vida tudo é sexo, sugiro que este pensamento ganhe uma nova conotação. Assim, ele se tornará mais atual e dotado de uma maior flexibilidade: Honrar o papai-mamãe. E o meia-nove também.
Não matar Nos tempos de hoje, de defesa intransigente da ecologia, devemos refletir e pensar nos animais que são nossos amiguinhos. Mesmo que eles sejam insetos escrotos e repugnantes dos quais você morre de medo. Portanto, este mandamento deve se tornar algo meio anti-Insetisan. Deve ser mudado para: Não matar, imunizar.
Não pecar contra a castidade Se este mandamento fosse respeitado, o mundo não teria 6 bilhões de habitantes!!! Mas hoje, ao contrário daquele tempo, a tentação é muito maior. As mulheres são mais liberais, tem muito filme de sacanagem por aí e revista de mulher pelada então nem se fala. Portanto, este mandamento será mudado para: Não pecarás contra a castidade, quer dizer, punhetinh@ tá valendo... e b0quete eu finjo que não tô olhando...
Não furtar Hoje em dia, o furto é uma coisa muito sutil. Você pode furtar uns duzentos milhões no mercado financeiro e ninguém notar. Logo, este mandamento deverá ser refeito, adequando-o aos tempos neolibeirais globalizantes: Não aplicarás no mercado financeiro visando à especulação e empobrecendo países emergentes cujas moedas são vulneráveis.
Não levantar falso testemunho Tem gente que quer mesmo é sacanear os outros. Se o sujeito for invejoso então, aí é que fudeu tudo. Por isso, acredito que de todos os mandamentos este possa ser mantido na sua versão integral, mas com um adendo importante, que está no texto que se segue: Não levantarás falso testemunho, mas se por um acaso você vier a fazer isso, tem mais é que tomar uma porrada na cara pra largar a mão de ser filho da put@.
Não desejar a mulher do próximo Hahahaha!!! Pra esse aqui não precisa nem comentário. Deve ser mudado imediatamente para: Não desejar a mulher do próximo quando o próximo estiver bem próximo.
Não cobiçarás coisas alheias E se o Alheio tiver um Audi? E se o Alheio tiver uma mansão na beira da praia em Paraty? E se tudo isso que o Alheio tiver for incompatível com o que ele ganha? Tão vendo? Denunciarás as roubalheiras do teu próximo não como uma atitude de justiça, mas pra sacanear aquele filho da put@ que vivia tirando onda com a tua cara dizendo que tinha do bom e do melhor enquanto você ralava pra cacete pra comprar um uno mille...
Você adora bacalhau, quer fazer uma comida bacanuda no Domingo de Páscoa, mas pagar 40 ou 50 pratas por quilo está muito além de suas possibilidades?
Você acha que o bolinho de bacalhau daquele restaurante "chique" é mesmo feito de bacalhau? Hmmmm... Então você deve ser daquelas pessoas que acreditam em papai noel, coelhinho da páscoa, saci pererê, etc..
O Acidez Mental revela o segredo guardado a sete chaves pelos restaurantes de como fazer um quilo de bacalhau por apenas 5 (cinco) pratas! Baixe a receita agora mesmo!
Com o bacalhau genérico, você pode fazer essa receita abaixo. Eu fiz e é de comer ajoelhado...
BACALHAU ESPIRITUAL
Ingredientes: 1 kg de bacalhau genérico
1 xícara de chá de cenoura ralada
1 xícara de chá de cebola picada
2 colheres de sopa de azeite de oliva
2 colheres de soa de azeitonas verde picadas
2 colheres de sopa de alcaparras
2 colheres de sopa de coentro picado
1 pitada de alecrim picado
Tabasco ou molho de pimenta à gosto
1 colher de sopa de margarina
3 colheres de sopa de farinha de trigo
2 gemas
2 xícaras de chá de leite
Sal e noz moscada à gosto
2 colheres de sopa de farinha de rosca
2 claras em neve
½ lata de creme de leite sem o soro
1 xícara de chá de catupiry bem gelado cortado em pedaços
2 colheres de sopa de queijo ralado
Modo de fazer: 1) Refogue no azeite a cebola e a cenoura até murcharem.
2) Acrescente o bacalhau, tempere com o tabasco, o alecrim, o coentro, as azeitonas e as alcaparras.
3) Cozinhe por 3 minutos e reserve.
3) Faça um molho branco com a margarina, a farinha de trigo, as gemas, o leite e sal e noz moscada à gosto.
4) Misture o molho branco com o bacalhau e despeje em um refratário untado com margarina e polvilhado com farinha de rosca. Reserve.
5) Em uma tigela misture delicadamente as claras em neve, o creme de leite e o catupiry.
6) Aplique esse creme em cima do bacalhau, polvilhe com queijo ralado e coentro picadinho e leve ao forno até gratinar.
O assunto vem sendo discutido há bastante tempo. Há uma quase unanimidade sobre a necessidade de alteração da lei, entretanto pouco se avança em ações efetivas. O fato é que a instituição “carteira de estudante” está falida. É uma grande farsa seu uso para obter a “meia-entrada” em shows e outros eventos. É um engodo generalizado em que alguns têm lucros (os emissores de carteirinhas) e a população em geral perde, ludibriada pela falsa impressão de pagar menos nos espetáculos.
O assunto carteira de estudante serve para exemplificar como é difícil se decidir alguma coisa no Brasil. Desde 2001, quando a emissão de carteiras deixou de ser exclusiva da UNE, o negócio tornou-se lucrativo e a solução que já sofria críticas, se degenerou por completo. A Jovem Pan faturou cerca de 4 milhões de reais emitindo 130 mil carteirinhas. Até a Skol emite carteiras para os bebedores da cerveja. A proliferação do documento gerou uma reação óbvia e previsível: os preços de cinemas, shows e casas de diversão foram majorados. Funciona assim: todo mundo arranja uma carteira, fica achando que é esperto e que paga mais barato, mas o preço é aumentado para compensar a meia-entrada, e todos pagam é caro mesmo. Existe um porém: aquele que não se dispõe a obter uma carteira fica sendo o otário que vai pagar sempre mais caro por entradas de cinema ou outros shows.
Além dos desvios de preços provocados pela disseminação de carteiras de estudante, há uma perda maior para nossa já combalida sociedade. As pessoas são estimuladas a falsificar ou obter carteiras para obter descontos. É a propaganda subliminar de que “vale tudo” e que uma pequena ilegalidade pode ser praticada sem culpa. Este treinamento para a falsidade ideológica, para as práticas ilegais, é um dano de largo alcance que vem junto com o uso de carteiras por não estudantes. Cada vez é mais comum encontrarmos pessoas abastadas se reduzindo a mediocridade de fazer uma carteira de estudante para pagar meia nos cinemas.
A rigor, a carteira de estudante dar desconto é inconstitucional. Por que o trabalhador deve ser tratado diferentemente do estudante? O trabalhador jovem também deveria ser estimulado a consumir cultura com preços reduzidos. O estudante de escola pública e privada deve ser tratado da mesma maneira? Anestesiados pelos falsos ganhos, ninguém quer discutir o assunto. Há solução simples para o problema. Não podemos dizer que somos originais em propô-la. O deputado estadual Wanderlê Correia, de Sergipe, propôs o pagamento da meia-entrada para jovens de até 21 anos de idade, que nos debates da câmara do estado foi estendida para a idade de 24 anos, em virtude de ser esta a idade do primeiro emprego para os estudantes. Por que não adotar solução tão simples? O desconto definido pela idade é muito mais democrático. Os jovens seriam favorecidos e motivados para os programas culturais com preços inferiores. Deixaríamos de favorecer aquele que tem recursos para investir na educação enquanto deixamos os que têm que trabalhar para viver pagarem o preço cheio. Seria de fácil controle, já que todos têm o documento de identidade. Descontos para detentores de carteiras de estudante ou quaisquer outras ficariam a critério do comércio.
Na “Zona Brasil” a que chegamos, carteiras de estudante podem parecer assunto sem importância, mas elas são um sintoma a mais. Mais um sintoma entre tantos!
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3) Clique em "Personal profile" e digite seus dados (endereço, cep, etc) para eles mandarem seus cheques.
4) Clique em "Create links"
5) Role a página até o final e complete o formulário: No primeiro campo deixe "Untouched domains", No segundo campo, apague o conteúdo. No terceiro campo, selecione "a new window". E no último campo, selecione "is 100% clean".
6) Clique no botão "Create javascript"
7) Uma nova página se abrirá e mostrará um código javascript semelhante a esse abaixo:
<script>
var domain='';
var uid='9465';
var what='1';
</script>
<script src="http://www.usercash.com/uc.js"></script>
8) Copie e cole esse javascript logo acima da tag </body> do seu site.
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Clique na fotinha ao lado para você ver.
Já são mais de 5000 webmasters aqui no Brasil faturando $GRANA$ molinho, molinho, com o Easy Share. E você? Vai ficar aí vacilando?
Veja logo abaixo o tutorial em português, passo-a-passo que te ensina em 5 minutos a configurar e trabalhar com o Easy Share
PRIMEIRO PASSO - CADASTRO
Para se cadastrar, clique AQUI. Uma nova janela se abrirá e você poderá ler esse tutorial e preencher o cadastro ao mesmo tempo.
Na página do Easy Share, no canto superior direito, onde está escrito "Create an Account" digite seu nome, e-mail, escolha uma senha e digite essa senha novamente e clique em no botão "Create an Account".
Pronto, só isso! Cadastro feito. Agora vamos para o segundo passo:
SEGUNDO PASSO - CONFIGURANDO O EASY SHARE PARA VOCÊ GANHAR $$GRANA$$
No topo superior direito da pagina do Easy Share tem um pequeno link denominado "LOGIN", clique nele, e entre com seu nome de usuário (email) e senha.
A primeira coisa a fazer é clicar em "ENABLE REVENUE PROGRAM" (parte esquerda da tela) para você começar a ganhar dolares pelos downloads.
Depois disso, clique em "MY PROFILE" e escolha a forma como quer receber o dinheiro.
O melhor método para você fica por sua conta, eu recomendo que você escolha o PAYPAL, que aceita uma quantia minima de 10 dolares e não cobra comissão. Se você ainda não tem conta no PayPal, não tem problema, digite o seu email. Depois você se cadastra no PayPal. Não se preocupe. Eu vou te ensinar passo-a-passo como se cadastrar lá também, ok? Fiz um tutorial bem bacana em português Clique AQUI pra você baixar.
Logo depois clique em "UPDATE PROFILE" para salvar isso tudo. Pronto, agora você vai ganhar grana de verdade! Vamos para o terceiro e último passo.
TERCEIRO PASSO - ENVIANDO OS SEUS ARQUIVOS PARA O EASY SHARE
O Easy Share disponibiliza 3 maneiras para você enviar seus arquivos para sua conta.
1) VIA WEB
Para enviar arquivos para o Easy Share, você pode clicar em " UPLOAD FILE ", depois procurar e enviar o arquivo.
2) VIA FTP
Você pode usar o seu programa de FTP favorito é só configurar com os dados: FTP SERVER: upload.easy-share.com LOGIN/PASSWORD - Seu email e senha. Não vou dar maiores detalhes aqui pois cada programa de FTP funciona de um jeito. Um programa de FTP que eu gosto muito é o LeechFTP. É pequeno, rápido, super fácil de usar, completo e é "di grátis"! Clique AQUI para baixar.
3) VIA EASYUPLOADER Eu recomendo que você use o programa EasyUploader. Clique AQUI para baixar. É a maneira mais fácil e rápida de enviar arquivos para o Easy Share. Não se esqueça de configurar o EasyUploader. É só clicar em OPTIONS, desmarcar o campo ANONYMOUS LOGIN e digitar os seus dados (email e senha) para os arquivos irem para sua conta e você ganhar grana!
Para enviar os arquivos, é só clicar no "+" e localizar o arquivo. O upload para sua conta começa imediatamente.
Quando terminar o upload, clique no bloquinho de notas e você vai ver um código mais ou menos assim :
Cole esse link no seu site para o internauta fazer o download do arquivo e você ganhar $.
O Easy Share aceita arquivos até 100 Mb. Se o seu arquivo é maior que 100 Mb, divida-o com o WinRar. Clique AQUI para baixar. E você pode mandar quantos arquivos quiser! Não há limite de espaço!
Acha que não pode ter um por que está desempregado, ganha pouco ou está pendurado no SPC/SERASA?
Pois você pode ter o MegaBônus Unibanco Mastercard.
• Cartão de Crédito Internacional (chique, né?)
• Bandeira Mastercard®
• Sem comprovação de renda
• É emitido mesmo com restrições no SPC/Serasa
• Diversas datas de vencimento
• Até 40 dias para pagar, sem juros
• Não precisa ter conta corrente
• Até 60 dias para pagamento de contas: água, luz, etc.
• Proteção 30 HORAS. Seguro contra perda ou roubo.
• Você ganha bônus! Por isso o nome do cartão é MegaBônus!
• Garantido pelo UNIBANCO, o 4º maior banco privado do Brasil
MAS COMO FUNCIONA ESSE NEGÓCIO DE BÔNUS? Você ganha sobre as compras que faz com o
cartão e também sobre as compras efetuadas pelos seus indicados e
pelos indicados dos seus indicados. Quanto mais você, seus indicados (1º nível), os indicados deles (2º
nível) e quem eles indicaram (3º nível) usarem o cartão, mais
MegaBônus você acumula. Veja como:
• 1% dos seus gastos vira MegaBônus para você.
• 1º nível: 1% dos gastos vira MegaBônus para você.
• 2º nível: 2% dos gastos viram MegaBônus para você.
• 3º nível: 4% dos gastos viram MegaBônus para você.
Os valores gastos com o seu cartão se transformam em MegaBônus, que
são convertidos em créditos para você gastar com o que quiser. Esta é
uma incrível oportunidade de você ter créditos extras através do seu
bom relacionamento. O vídeo abaixo explica direitinho:
COMO FAÇO UM CARTÃO PRA MIM? Para ter um Cartão MegaBônus Unibanco Mastercard você deve entrar em contato com a central de atendimento do Unibanco:
Ligue para os telefones abaixo e tenha em mãos: CPF, RG, e o código que está escrito abaixo:
- Capitais e Regiões Metropolitanas: 4004-3000 (Tarifa ligação local. Não é DDD)
- Outras localidades: 0800-722-3000 (Gratuito)
- CÓDIGO: 117 105 535 0003
Assim que conseguir atendimento, digite a opção 3 para fazer o cadastro. e informar o código: 117 105 535 0003 Como a procura pelo cartão MegaBônus está muito grande, talvez você precise tentar mais de uma vez para conseguir ligação. Não desista! Insista! Vale a pena! O cadastro leva em média só 7 minutos e você precisa ter em mãos seu CPF e RG. Lembrando que você só vai conseguir efetuar o cadastro informando o código (anote em um papel antes de sair da internet), não esqueça disso, a atendente vai perguntar esse código: 117 105 535 0003, pois sem ele não é possível adquirir o cartão MegaBônus. Após feito o cadastro, o prazo máximo de chegada do cartão é de 10 dias.
Não espere 10 dias pela chegada do cartão para começar a indicar os amigos! Lique para 4004-1990 ou 0800-728-1990 tecle opção 4 e ouça seu Código de Indicação.
Galera, quem acompanha o Acidez Mental a algum tempo sabe que eu sou super cético quanto a métodos de marketing multinível, mas esse cartão eu garanto e assino embaixo. Sou cliente do Unibanco há 12 anos e sei que é coisa seríssima e garantida.
DÚVIDAS FREQUENTES
1) Como vou ter certeza que não se trata de mais um golpe pela internet? Todo o processo de solicitação do cartão é feito exclusivamente por telefone, direto com a central de atendimento do Unibanco. A internet é apenas um dos meios de divulgação. Você não precisa preencher nenhum cadastro em nenhum site, nem enviar email.
2) Eu tenho restrições em meu nome, posso ter o cartão de crédito? Sim, pode. O Unibanco está disponibilizando cartões até para pessoas com restrições no nome.
3) É preciso ter uma conta corrente no Unibanco? Não. Não é necessário ter conta no Unibanco nem em nenhum outro banco.
4) Eu estou desempregado, mesmo assim posso ter um Cartão de Crédito? Sim. Você pode ter o Cartão MegaBônus do Unibanco mesmo desempregado.
5) Sou autônomo e não tenho como comprovar a renda, posso ter o cartão do MegaBônus? Pode. Não é necessário comprovar renda.
6) Sou estudante e só recebo mesada dos meus pais. Posso ter o cartão MegaBônus? Sim, pode. Basta você ter CPF e RG.
7) Na minha cidade não tem agência do Unibanco e agora? Não tem problema. A solicitação não é feita na agência, basta ligar para o 0800-722-3000 e solicitar o seu cartão.
8) Preciso preencher formulários e enviar cópias de documentos? Não. Todo o processo é feito por telefone. Você não precisa enviar nada.
9) Tenho um blog na internet. Posso copiar esse post? Sim, claro que pode. Clique AQUI para baixar o html e as imagens. Não se esqueça de trocar o meu código (117 105 535 0003) pelo SEU!
10) Não tenho um blog nem site na internet. Como faço para divulgar o meu MegaBônus? É fácil! O Unibanco preparou excelentes materiais de apoio personalizados para você digulgar o seu MegaBônus. Você os receberá junto com seu cartão. Mas você não precisa esperar 10 dias para começar a divulgar o MegaBônus, clique AQUI e faça o download do material. Altere os dados indicados no folheto e cartão de visita, imprima e distribua aos seus parentes, amigos do trabalho, da faculdade, vizinhos, ao pessoal do futebol, pra galera da praia, etc. OBS: O material está no formato PDF. Você vai precisar do programa Adobe Reader para imprimí-lo. Clique AQUI para baixar.
11) Não entendo nada de informática, HTML, javascript, etc... Você pode fazer um site para eu divulgar o meu Megabônus? Sim, claro. Me envie por email: queroumsite@acidezmental.com o seu código que construo um site como ESSE AQUI para você.
11) Como faço para solicitar o Cartão MegaBônus do Unibanco? Ligue para os telefones abaixo e tenha em mãos: CPF, RG, e o código que está escrito abaixo:
- Capitais e Regiões Metropolitanas: 4004-3000 (Tarifa ligação local. Não é DDD)
- Outras localidades: 0800-722-3000 (Gratuito)
- CÓDIGO: 117 105 535 0003
11) Tenho que esperar o cartão chegar na minha casa para começar a indicar meus amigos? Não. Logo após a solicitação seu código já estará disponível. Lique para 4004-1990 ou 0800-728-1990 tecle opção 4 e ouça seu código de indicação.
12) Como posso saber meu saldo de MegaBônus e o número de indicações na minha rede?
Estas informações estão disponíveis na internet através do site do Unibanco ou poderá ainda, entrar em contato com a Central de Atendimento Unicard.
12) Onde posso usar meu Cartão MegaBônus?
O Cartão MegaBônus é um cartão de crédito internacional. Você poderá usá-lo no mundo inteiro, em qualquer estabelecimento comercial que tenha a bandeira Mastercard®.
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Eu estava aqui em casa, quieto no meu canto, fazendo as contas e preenchendo a merda do meu imposto de renda quando me surge essa idéia...
Quem é carioca ou mora aqui no Rio de Janeiro ou até quem esteve na Cidade Maravilhosa a passeio e teve a oportunidade de experimentar este petisco dos deuses, sabe que o Biscoito Globo, vendido somente nas praias e engarrafamentos cariocas é o biscoito de polvilho MAIS GOSTOSO DO MUNDO!
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
Um software muito divertido para você zoar os amigos. Com poucos cliques você combina duas fotos e transforma sua galera em criaturas totalmente bizarras. O Morpheus Photo Mixer vai te render horas de diversão e muitas risadas!
E poderia ser outro senão o tenebroso Darth Vader? Seu verdadeiro nome é Anakin Skywalker, um garoto que viveu como escravo desde seus três anos de idade, e sempre teve uma enorme aptidão com naves. Até que um dia, é libertado pelo Mestre jedi Qui-Gon Jin, que promete lhe dar um treinamento de um jedi. Após a morte de Qui-Gon, Obi-Wan-Kenobi se torna seu mestre. Teimoso e amargurado por ter se distanciado de sua mãe na infância, Anakin vai aos poucos, sendo dominado pelo ódio até passar para o lado do mal. Em um confronto com seu antigo mestre, Obi-Wan, ele é praticamente destroçado, restando nele mais partes mecânicas do que humanas, sendo necessário o uso da armadura negra e o capacete para poder respirar. Assim nasceu o maléfico Darth Vader.
Se o seu inglesinho não vai além do "The book is on the table" O Lingoware é pra você. Ele traduz programas com um simples clique: menus, opções, textos, etc. Ideal para usuários com pouco ou nenhum domínio da língua inglesa, pois traduz automaticamente os textos para o português, facilitando o uso. 
Trocador de peças de pc metido à técnico é igual botequim: tem em toda esquina. Mas técnico de verdade que conserta monitores são pouquíssimos. Então baixe esse curso e aprenda essa profissão que vai te render uma boa grana!
Pelo preço de 1 potinho no supermercado, você em casa faz 1 litro!
Ih olha só! Ganhei um carro!!! Hehehehehehe... Eu também acredito em saci-pererê, papai-noel e mula sem-cabeça!
Havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, "Por favor, ajude-me, sou cego".
Alguns animais contrariam a Teoria de Seleção Natural. Às vezes, olhamos para eles e ficamos pensando como é que eles puderam chegar até aqui. São animais que não possuem utilidade alguma. Quer dizer, servem só para que a gente ria deles num domingo qualquer no Jardim Zoológico.
1) Sabe aqueles powerpoints de liçoes de fé, de crianças vestidas de
bichinho, de mensagens positivas e de auto-ajuda? Pois é, eu odeio aquilo.
Na verdade, quem de fato precisa do ' fundo de verdade' daquelas mensagens é
quem envia, não quem recebe. A gente só manda para os outros a carapuça que
nos serve. Resumindo: não me envie isso, eu não gosto de powerpoints. Eu
odeio powerpoints, com todas as minhas forças.
Faça em casa o seu Veja Multiuso e economize muuuuuita grana!
Faça em casa o seu amaciante e economize muuuuuita grana!
94 fotos em alta resolução dos carros da Fórmula 1 2007 para você usar como papel de parede.
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O ouvido humano não é capaz de ouvir todas as freqüências de sons emitidos. Algumas freqüências só podem ser ouvidas por animais tipo cachorros, gatos e (podem acreditar) por insetos.
Com poucos cliques, você converte para DVD toda a sua velha e fedorenta coleção de fitas VHS.
ITÁLIA
ÍNDIA
No início deste ano prometi a mim mesmo que nunca mais falaria do Lula aqui no Acidez Mental. 
Você comprou aquele bacalhau de 50 pratas o quilo e não sabe como fazer para o almoço de amanhã? Então baixe a apostila com 180 Receitas de Bacalhau.
Sabe aquele sreensaver de aquário que você vê sempre que vai à loja de informática e fica um tempão admirando? É o AquaReal 3D! Agora aqui, completo no Acidez Mental para você baixar "di grátis"
Os Dez Mandamentos já têm mais de 5 mil anos. Não há lei que resista a tanto tempo. Eles precisam ser atualizados de qualquer maneira, sob pena de virar apenas um alvo de chacota dos fiéis... Portanto, vou sugerir algumas alterações para que os mandamentos fiquem mais adequados aos dias atuais.
Você adora bacalhau, quer fazer uma comida bacanuda no Domingo de Páscoa, mas pagar 40 ou 50 pratas por quilo está muito além de suas possibilidades?
BACALHAU ESPIRITUAL
62 lindas fotos de faróis em formato .jpg (alta resolução - 1600x1200) para você usar como wallpaper.
O assunto vem sendo discutido há bastante tempo. Há uma quase unanimidade sobre a necessidade de alteração da lei, entretanto pouco se avança em ações efetivas. O fato é que a instituição “carteira de estudante” está falida. É uma grande farsa seu uso para obter a “meia-entrada” em shows e outros eventos. É um engodo generalizado em que alguns têm lucros (os emissores de carteirinhas) e a população em geral perde, ludibriada pela falsa impressão de pagar menos nos espetáculos.
Você ainda não tem cartão de crédito?