AS 10 COISAS QUE EU MAIS ODEIO NO FACEBOOK

AS 10 COISAS QUE EU MAIS ODEIO NO FACEBOOK

No que se refere a relacionamento humano, sou um cara muito anti-tecnologia e sempre a favor de encontros, conversas e discussões presenciais. Cara a cara. Mas devido a um projeto de web em que estou sexualmente envolvido, e também pelo fato de ser muito preguiçoso, acomodado, acabei por nesses últimos meses, utilizando por demais o Facebook.

Crítico e sempre vendo primeiramente o lado ruim das coisas, resolvi listar aqui as 10 coisas que mais me irritam nesse Facebook. No caso, as 10 atitudes das pessoas (perfis) nessa joça. Porque pessoas virtuais são muito, muito irritantes.

1 – Quem não sabe distinguir o uso de mensagem pública de privada:
Tem uma galera, mas uma galera mesmo, mega-gigante, que fica escrevendo no mural (publicamente) coisas que devem ser de cunho privado. E não falo apenas de coisas sigilosas e etc, tô falando de coisas chatas, babacas, irritantes e que não me interessam. Algo do tipo: “Hey, Babi, você esqueceu sua bolsa aqui em casa, passa aqui depois” ou “Renatinha, ontem foi gostoso, né?”. Foooooooooooda-se! Dá vontade de fazer um fake e zuar uma mina dessas. Das duas, uma, ou as duas: ou o povo é burro e não sabe usar as ferramentas, ou quer é aparecer mesmo.

2 – Quem vive compartilhando tudo:
Porra! Isso irrita demais. Tem gente que é o dia inteiro reproduzindo essas coisinhas engraçadas de certos perfis pops. São imagens, montagens e etc. A pessoa não consegue criar, desenvolver e nem propôr nada. Só clica lá no botão “compartilhar” e fica pagando de engraçadona, de legalzona e o pior, de criativa e que seu perfil (e no caso ela) é uma pessoa interessante e com assunto. Boçal.

3 – Quem dá “bom dia!” e “boa noite” no Facebook: 
Puta merda! Que coisa mais mongol e irritante. Sempre tem um prego pra sujar meu mural com “Boa noite faces”. Boa noite é o cacete! Se fosse boa não estaria aqui. Estaria jogando bola, bebendo fanta com os amigos ou fazendo coisas pervertidas. Facebook eu só fico bisbilhotando mesmo, tô nem aí pra cordialidade.

4 – Quem posta frases famosas:
Muito chata essa galera que fica pagando de intelectual e colocando frases de famosos pra tentar fazer o povo refletir em algo. Vá se lascar, todo mundo está ali para apenas duas coisas: bisbilhotar a vida alheia (fotos e fofocas) e fazer sexo. Só! Esquece o resto, cabação(ona)

5 – Contando a vida de 3 em 3 minutos:
É o complexo de Big Brother (subcelebridade). Tem um povinho que conta que vai comer, que vai cortar a unha, que vai cagar, que tá pensando no aquecimento global, que tá fazendo o cacete a quatro. Mas tipo assim: “Ninguém tá nem aí pro que você pensa e faz”. Se não for fofoca ou algo polêmico, guarde sua vidinha medíocre e insignificante para o seu diário embaixo da cama.

6 – Quem reclama que não tem botão “dislike” (não curti): 
Coisa mais chata e irritante. Se o cara que inventou não quis colocar o botão, o problema é dele. Aí fica todo mundo querendo botão “não curti”. Sério. Aqui, só entre nós: Você não acha que quando ele criou o botão “curtir”, ele não pensou no “não curti”? Eu, assim como ele, gênios, entendemos que o botão “não curtir” seria vulgarizado e um monte de ignorantes iriam usar ele só pra ser o chatão de personalidade da parada. Tá bom assim do jeito que tá, quem curtiu, curtiu e dane-se.

7 – “Se gostou compartilhe” ou “Se gostou clique em curti”:
É a galerinha que precisa de atenção, ser notada. Fica forçando e usando essa pseudo-chantagem aí. Não compartilho e não curto nada! Tenho personalidade e não me desejem.

8 – Quem vive reclamando do Facebook, no Facebook:
Principalmente das atualizações dos chat e das propagandas e convites dos joguinhos. Eu sei que é chato, é irritante também, mas a reclamação também é. Galerinha, na boa, fiquem calados e apenas fiquem bisbilhotando a vida alheia, pois reclamando vocês irritam.

9 – Discussões imediatistas e infundadas:
Principalmente as de futebol. Porra! Se quer conversar, vai pra rua, vai pro bar, vai pra casa do cacete. Mas, por favor, para de querer pagar de fodão, com personalidade e que sabe alguma porra! Isso é muito, muito chato. Quero só ser ver essa porcaria na época das eleições.

10 – Jesus
Você ama Jesus? Os ateus não. Nem os judeus, nem os muçulmanos, nem os hindus, nem os budistas, nem os xintoístas e nenhum dos praticantes das outras 3 mil religiões e adoradores de outros 6000 deuses. Eu também não. Acredite, 70% dos seres humanos deste planeta cagam e andam para Jesus. Envie suas merdas evangélicas, declarações de amor ao nazareno e bobagens sobre o cristianismo por email e somente para outros escrotos, adeptos ou desocupados como você. Eu tenho mais o que fazer.

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14/10/2017

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